作为父母，有没有这种体会？我们在跟孩子聊某个话题，孩子却顾左右而言他，或者突然跟我们翻旧账！这时候尤其需要耐心品味，读懂孩子的话，因为背后隐藏着他的真实需求！
昨天和言言约好下楼玩雪，起初是我提醒几次说咱准备准备下楼吧。后来她动作很麻利，先下去了，我在楼上呆了四五分钟之后才下。她见到我，平静的语气中透着一丝不满：妈妈，我等你好久了。你以后可以快点下来吗？我立马解释：哦，我刚才在等电梯呢，言言没有直接回应我，而是转到别的话题：我以前下楼慢，你总是怪我。
我刚想继续解释：“除了等电梯，出门前我还特意检查燃气电源什么都关了吗？看了看落下什么东西没？”突然意识到，这是孩子在表达她从我曾经对她的误解中感受到委屈，在诉说她内心的不平衡。她需要我一个道歉。于是，我放下已经到嘴边的解释，诚恳地和她说：哦你说得对，我不应该怪你，对不起啊！
为什么要道歉呢？
原因有二，一，我要为我的“双标“道歉。
回想之前，我在楼下等她半天，见到她会忍不住埋怨，即使她跟我解释，她在找外套，在找书本之类，我会归结为明明错了还在找理由，心想：这些事，难道不能提前办吗？非得在出发那一刻才做？而轮到我下楼慢，我的理由就变得理所应当，其实我也和孩子一样，没把该做的事提前做。没意识到这点，我的责怪，在孩子眼里就是双标了。
二，我要为我的”不理解，不宽容“道歉。
孩子临出门前，也许多数时候确实缺乏规划力，行动力，导致出发时间被大大延迟，这时候，如果孩子被包容理解，相信她会感受到被接纳，会有信心和力量一次次做出积极调整。而假如总被责怪，孩子内心只会积压更多不快，变得懊恼沮丧，压根没有动力做出改变。
这件事给我的感触是：读懂孩子的话很重要，也需要有敢于认错的勇气。
当我意识到错误并和孩子真诚道歉，短短一句对不起，让孩子心中的不快一扫而光。而假如我只想解释力证自己清白的话，只会加重孩子心中的怨气不快，极端的结果是，要么寻机报复，要么自暴自弃。
还有一个感触是，要深度觉察并清晰表达自己的真实需求而不是指责埋怨。之所以会怪孩子下楼慢，其实是因为大冷天对于我这个不扛冻的人杀伤力太大，容易肚子疼，引发风寒感冒。
我不希望等太久引发身体不适，假如孩子清楚我的需求，一定会有觉知地想到如果更好地照顾到我的需求，也就自然会做出积极的改变。
简尼尔森博士表示：我们往往认为想让一个人变好，就要让他感觉糟糕，这真是大错特错，一个人感受不好，行为上也会随着变差。相反，一个人感觉好，才能做得好~
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