爱与被爱的比例

爱与被爱的比例

好久没一个人坐在漆黑的楼梯口默默地面壁思过了呢！今天真是一个奇妙的日子～

我觉得爱与被爱是成正比的，也许你在一个人身上失去的在别人那里可以得到补充，同样地，你在一个人那里获得的也会在另一个人那里默默地奉献出去。今天就是一个绝美的循环。

今天就是这么奇妙！从早上开始家人陆续地打来电话，爸爸妈妈姑姑叔叔婶婶，甚至是年迈的奶奶。我是一个不配得到这么多爱的人，因为被宠溺我会感觉自己还小，然后一下子就会由恐龙退化为毛毛虫，毫无战斗力。我怕自己一个人以一个毛毛虫的姿态无法混迹于偌大的北京，于是即便是面对家人的宠爱，我也坚决不摘下恐龙的面具，生怕自己一离开他们就会无法立即最好角色转换。我是这一代的第一个孩子，也是这一代里最大的姐姐，其实这样的角色很尴尬，一方面，我是大人们的孩子，而另一方面，我又是妹妹们的保护伞和标杆，长兄如父长姐如母，我怕自己一直沉溺于大孩子的角色里无法自拔，担负不了照顾他们的责任。父母一辈终究会离去，我怕到时候我拿不起事，不能成为她们的靠山。

渐渐地，这种责任意识让我变得越来越坚强。我很少因为自己哭，因为我的事情再难我总是有理由坚持下去，充其量就是和几个好朋友发发牢骚，可是我却会担心妹妹们的成长。我怕她们不努力，又怕她们太过放任生活忽略健康。我的牙齿不好看，因此我急切地想要妹妹注意保护牙齿。我的视力不佳，我就反复地祝福他们注意保护眼睛，我的很多不足不好的地方，我都一一嘱咐他们避免重蹈我的覆辙。

庆幸地是，她们都很懂事，很自立，也很会照顾人。我们都很少让父母操心。我们三只会相互倾诉，却很少让父母知道，不是怕曝光秘密，而是怕他们过于担心。我们遇到不爽的事情会大发雷霆，就是彼此地出气筒，无妨，毕竟只身在外一口气没咽下总是要发泄出去。我们就放肆地在对方的屏幕上甚至语音中爆发出愤怒的字眼。你说吧，我听着。那种感觉真好，好像全世界都在听你的，而这不正是你怒火中烧，满腹委屈时需要的发泄口吗？

可能我这一辈子再也找不到像妹妹一样的知己了，即便是有幸找到，可能也不能这样肆无忌惮地倾诉和发泄了。妹妹有一句话：姐，你是我的闺蜜，一辈子都不会再有的那种，以后我们买一栋大房子一起在海边生活多好。我笑她傻，以后总会各自有家过着自己热腾腾的日子，总不会两个姑娘寡着一辈子吧，这不得叫家人愁死？

但是啊，妹妹，姐姐可能一辈子也只有你这样一个可以拿心换心的贴心人儿。我们的小秘密都放在心里，坚信我们彼此都不会走出对方的生活。

这种永远都断不掉的关心与惦念，让我们彼此都过的很心安。

我们都努力地过着自己的生活，也不知道从哪里来的懂事，我们都做的太过于懂事了。从小我们就不会像其他孩子一样哭着要玩具，也不会卖萌获得别人的糖果。养我长大的奶奶说，当初邻居就为了馋我，给了所有小朋友糖果吃，唯独没有给我，她就想让我伸手主动要。我问奶奶，那然后呢？我怎么做的？奶奶很骄傲地说，你呀，那么小就很给我们争气，你要是要的话我们也很尴尬，但是我当时一拉奶奶的手就说回家。硬是没把糖果当一回事儿。我骨子里流着地血就是倔强，就是骄傲，就是不认输，25年来一点没变，当然这也是我喜欢五月天的原因，因为他们和我很像。

我们这种人注定不会被大多数所接纳，因为我们太独立与顽强了，这种独立与顽强让我们显得太过骄傲与个性，但骨子里我们只是活的很自给自足而已。我们靠自己去争取一切，靠这股子劲儿拼到最后，我们很硬汉，因为我们没有保护壳。我只有一个保护壳，那就是家人，他们不会离我远去，也不会动不动就把我抛弃在人海中而不顾。

这种安全感万岁，这种理解与坚持万岁。

我和我最后的倔强，握紧双手绝对不放。

我自己可以过的很好，哭过之后前路更明朗，我不会因为一个暂时的保护壳就放弃自己25年来的信仰。

任何想要给我保护却没有做好一辈子准备的家伙，你们都不配成为改变我的对象。我可以地肯定的是，没有你们，我25年来过的也毫不逊色，我的坚持证明我是可以在生活中留下脚印的人，而你们对我的试图改变也妄想抹去我一步步积累下来的个性与倔强。