妈,你走了,你快乐欢笑的样子,就在楼道里。我每次都隐约能听到你快走到五楼的脚步声……我等着你敲门,一等就快三年了,你却总是没进门。
妈,你不在的三年,许多事情变了又像没变。我没有像你一样定期去看望舅舅、大姨,我没有时间。没有你的日子,我苍老了许多,也忙碌了许多。
我再也没有任何依靠了,本来有你在时,很多人情世故,我都可以一概不管,我就上好我的班。有你我妈,你会提前知会我哪家哪时要办啥事了,我也只是掏钱出礼,有时我们娘俩就礼放一起出稍稍多一点。反正我们又没有分家,本来就只要出一份礼。
现在,我没有可以商量的人,我就在凭着大概做这些必要的“人情世故”。妈,你都不在了,我也不在乎什么过多的礼节了,能想得到的已不错。
妈你不在的三年,我也还少见到你的那些老姐妹。她们是不是过得好与不好,我得不到消息。
妈,我家楼下的邻居阿姨,就你经常回来会拉几句家常的那个,这三年也过得不咋的。去年摔骨折了肩膀,今年摔断了脚趾。虽然媳妇没有明说不满,但我都能感觉这日子过得不好,不舒坦。
还有我那小学同学的妈,就是早年丈夫出车祸的那个阿姨,头发全白了。每天上班都能看到她孤独的身影。有时我下班回家,我几次看到她在扒拉小区内的垃圾桶,在里面找可以卖钱的纸板、饮料瓶等,小小的个子,整个上半身都趴进了垃圾桶里……那种心情,总是会想到无任如何我不会同意你、我妈去这么做的,我会心疼。真的到了要扒垃圾桶过日子,也是我陪着你一起,我会做个钉耙,不至于半个人进垃圾桶。
妈,我真想过,只是你没有给我机会。你一走三年了,让我每每只能假设你在我会跟你怎么样、我会跟你怎么做……
对了,妈,今天去听课的时候开车在路上见到那个生癌症好几年、却依然过得还行的大伯母。她看上去更瘦了,整个人干干瘦瘦真像个秆子。你生前一直关心她,觉得她是多么的不顺,结果你先走了。
那时大伯母买了块墓地,告诉了你,搞得你是吃睡都不香了。你也愁着想在有生之年为自己选块墓地。几番周折,终于在朋友的帮忙下在皇冠山买了块墓地。
妈,有些本以为活不长的还活着,有些以为可以过得很好的却走了。
活着的过得并不好。
我只记得妈你活着时过得靓丽的样子。
妈,我还是会有意无意的看那扇门,等待你敲门的声音。
妈,其实我错了。你从不敲门,你只会拿钥匙开门……
妈,靓丽的你活成了一条彩虹的样子
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