人生就是一次大考卷，那个时间点提交了，再没有任何重做的机会，要么一次过，要么补考，要么重修。高考是我没有做好准备的遗憾。
我的遗憾有很多，学习是我最主要的遗憾。
从一年级到高三，我都是在一个私立学校读书，价格昂贵(一年2万5，不加伙食费，一学期得5000)。尽管家庭有很多变故——多次搬家、债务危机，我还是能够在大人的帮助下，勉强把书读出来了。
我深知自己的来之不易，在我不服输，不怕苦的“韧劲儿下”，我经历了小升初，初升高，都是直升的。在这个过程中我非常努力，可以说，我是从一个大家认为的“差生”逆风翻盘的典范。高一是我的巅峰时刻，在约200人的情况下，我排名最好是13名。在期末考试发挥得非常好，我进了文理混合火箭班(全年级最好的班)。
说来惭愧，我学科的成绩除了体育随便轻松第一，其他的成绩从来都不靠天赋，只拼努力。我没有任何值得自己骄傲的东西，我甚至觉得，别人说我只是体育成绩好是在骂我——仅仅靠天生的条件，任何没有技术含量。为了公平起见，我想靠脑力取胜，这样在同学面前，我显得更厉害，更具有说服力。我非常渴望自己能够胜利。在这个过程中，所有学科的好成绩，都是我自己努力的结果，我的家人除了给我交补课费，几乎帮不上什么忙。
高中的学习没有任何人指导，全靠自觉。我靠着自己研究出来的“学习方法”在不断探索和实践中艰难地前行着。
我的巅峰在高一下，我的滑铁卢在高二下。高二文理分科，我选理科(物理比较好，给我的自信比较大)，在一个班主任还算不错的班里，大多同学都认识，自己也比较有名。我的学习方法在理科的学习中遇到了很大的障碍。主要问题在于——时间利用和知识产出不对等(大密度地输入学习，没有很好消化，作业考试频繁挤压学习的理解时间，自己能输出的很少。)我最开始滑铁卢的是数学、其次是生物。当然有很多原因。在巨大的学科压力下，心理落差下，我的心态发生了翻天覆地的变化。
现在根据《九型人格》的理解，应该是那个时候的我自己，出现了1号性格的负面反应。我非常警惕自己的学科危机。从那个时候开始，我买了很多书(辅导书、学习方法书)，在得到等知识付费平台买课寻找答案。这仿佛让我开始了一段新纪元，我的成绩因为这些“指导”有了一些提高。但是好景不长，每次买了过了一段时间之后，我又开始陷入新的认知“危机”。只要事实跟我思想不符合的，我看见有明显错误的，我都难以忍受，我总觉得我需要一个正确答案告诉我应该怎么做，我开始变成了一个贪得无厌的需要更强的理论指导思想的人。我内心产生了极大的冲突，我迫切地需要一个解决之道。压力越大，我这种反应就越剧烈。
那个时候号称关爱每个同学心灵的学校，没有在我危机的时候关爱我，号称心理咨询室随时敞开，却常年关门。老师，他们在关键时刻为了躲避我把门关上了。我没有办法了，冲突越来越大，成绩越来越差，我产生了很强烈的敌对心理，我连找一个人说话的地方都没有。说是小班化教学，班主任精力有限，她不可能陪着你每天进行心理疏导，这样对其他同学不公平，她自己也不能坚持(毕竟不给钱的加班只有象征性的友情助力，你也不好意思再麻烦别人，显得你自己很特殊)。家长，根本就觉得你心理没有问题，只要好好听话坚持学习就可以了。当我压力和内心的批判压迫地我喘不过气来的时候，我提出我想要去一个心理咨询室去咨询的时候，他们不同意，觉得没有太大问题，都是自己的臆想。那个时候我也有点积蓄，但是我不敢，我深深地怀疑——心理咨询就是骗人的，老师不够好，我的问题没有得到解决还花了钱，没有得到我心中想要的答案，划不来。同学更不能帮你。女生之间的舆论是很大的，如果你说了你心里一个困扰，她们可能不理解你，反而会可能到处说你的坏话，甚至取笑你。没有一直包容我的老师，没有支持我的家人，没有我信任的同学。我越来越绝望，我尝试了很多办法，走了很多的弯路。
如果那个时候，我知道《九型人格》就好了，至少我会解决我相当大的一部分痛苦，至少我就不会这么干很多蠢事，走那么多弯路，至少我会想开点。也许我就能很快走出来了。不是我不敢面对现实，是我每一次出征，都是惨败而归，而且一次比一次厉害。在疯狂的自我折磨中，不断消耗自己——愤怒、焦虑、紧张、压抑等。
我努力了很多次，我次次认真，我次次拼命，但是最终的结果都是一次又一次重大的惨败。有人说“你是不是学习方法不对啊”，“你这是用力过猛”。我都感到了深深地难过和痛苦。越努力越心酸——我的真实写照。
我真的不敢再面对我自己了。我彻底失望、绝望。但是我从来没有想过放弃，我从来都是积极地去找解决之道。一个人的努力，总比没有努力强。
从高二下开始到高三，我成绩一落千丈，从班级排名前10到班级倒数第一。我几乎在这一年半的时间里没有怎么听过课，我大多靠的都是我的自学艰难度过作业和考试。参加高考的老本，只是我这一年半的水平。不知道是庆幸还是难过。
我太知道这种期盼着帮助，却没有任何一个人站在你身边帮助你的滋味了，所以我才会这么强硬。如果自己不强硬，就连最后可怜的保护都没了。我知道一个知识学习的获得是多么宝贵，多么难得，多么值钱，这是不依赖充满不确定性的外界就能通过自己带给自己所有的安全感。
参加完高考的天下午，看着来接同学的家长们，我自己一个人导航走了1公里去坐地铁回家。人生大事好像就在这个平凡的时间结束了。我看着在常规时间里的大人们，我多么想大声对那个车厢里的人说，我刚帅气地参加完高考，我多么厉害，但看了看所有人淡漠和冷静的脸，我又悻悻地把头缩了回去，狂刷手机。
高考成绩下来，没有等到本科线，专科线还得等半个月才出来，在等待的过程中，我非常煎熬。直到成绩出来，根据志愿书，我草草选了一个大学。我连这个学校都没有去考察过，我只知道我选的这个专业看起来还不错。
在这个过程中，我受够了成绩的伤痛，我受够了家人的白眼，我知道这个世界对于成绩不好的人的对待是多么不公。在家人强烈的逼问下，万众瞩目下，我十分羞愧地给他们说了我自己的高考成绩，他们都对我这个成绩直摇头——太差劲了，用人单位不会要我，没有一个像样的工作能胜任。于是要求我去当护士去当修地铁的工人。
我最终还是选择了这个看起来专业还行的学校。(互联网相关的通信技术)
大一开始，面对课程我还是压力重重，我的状态是我高三的延续，我拒绝了所有人结伴生活的邀请，我选择自己一个人重新开始。在不断的忍受中挣扎又放弃又努力又痛苦又拼命，我勉强混了个年级第一(年级60人左右)。当然我知道，我这个综合成绩平均下来依然是我的体育很好，其他科掉的不厉害才有的，但是我知道，我依然没有在专业学科努力，或者，我没有发挥我应有的学科优势。
依然自卑，依然自闭，依然痛苦。
大二上参加了spy 的职业培训，是为期9天的在一个公司里鼓励大学生创业的课程。要准备心理完全没有底的自学考试，那个时期因为我内心冲突的原因，被网上刷单兼职欺骗，我被骗光了身上所有的积蓄，一个人去警察局立案，中途想过自杀，最终还是一个人灰溜溜地回来。
疫情在家，我在上网课。这个时期的课程专业性很强，难度很大。幸好我在家里我可以自由选择，为了让我的内心不再冲突，我决定暂时不上任何的课，给自己一个冷静期。我写了《我再也不想上网课》一文发布知识星球后，S 老师建议我可以尝试一边听课一边做笔记。我拒绝了，我也说了我自己的原因。
我绝对不是贪生怕死之人。只是我痛恨，我再这么努力下去依然违背我自己的内心，也依然没有一个像样的好结局。头破血流，壮烈牺牲，左倾主义让我死的难看。
我想知道发生这一切的答案究竟是什么，我为什么这么渴望拯救自己？我想医治好我内心早已化脓的伤口，我只想对症下药。
当我开始通过我自己的努力醒悟过来的时候，我想，我已经准备好再次接受挑战。
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