安全感

在一次探讨型的会议上，一位伙伴在陈述一件事情，列举了这件事情从开始到现在，甚至到未来的种种问题。当然，她说的是事实，同时她所担忧的所有问题，很多人都知道，就是真实存在的问题。

这时候，有一位伙伴，慢悠悠地说：你太焦虑了。这句话说出来的时候，我清晰地看到陈述问题的伙伴，有个吞咽的动作，一时语塞，很显然她如梗在喉。

焦虑这个词，是近些年频繁出现的。与之相对应的情绪，大多被贴上了负面的标签。换句话说，如果一个人说你很焦虑，那么，自己关于事件的所有观点，几乎都会被一瞬间否定。焦虑，有时候说出来，可以当作一剑封喉的武器。

我说，焦虑是无法逃避的一种情绪感受，是客观存在。恰当的焦虑，是一种健康的压力，对于事情，有正向的推进作用。焦虑，并不是一件坏事。

焦虑，如果不被人曲解和利用的话，它又是怎么发生和运作的呢？

所有的焦虑，几乎来源于不安。或者，就叫没有安全感。

安全感的提法，大概与焦虑并行，都不是我们从小就熟识的概念。小时候，经常看到的是关于安全的说法。安全感，是在没有安全事实发生的时候，人对于未发生事件的一种个性化的预判，从而产生的一种情绪感受。如果表达出来，其表现形式，就是常说的焦虑。

当然，焦虑的，往往是变化中的事情。对于自己人生经验里，非常确定的事，是用不着焦虑的。比如说，吃完早饭，还吃不吃午饭，这事就用不着焦虑。首先，按常规，几乎可以确定午饭是要吃的，其次，吃与不吃后果都不严重，犯不着焦虑。也就是说，这件事情本身的各个发展方向，都在自己的掌控之中。

安全感，就来自于对未发生事件的不确定因素的掌控能力。

一个解决问题能力越强的人，安全感就越强，反之亦然。

焦虑，某种程度上来说，就来自于对自我能力的不确信。焦虑之下，安全感必然是走低的。

举一个相对比较容易代入的例子吧，比如说孩子的教育。

现在，大多数父母是焦虑的，焦虑来自于变数太大，自己能掌控的又太有限。不管是拼爹也好，拼妈也罢，终究狭隘意义上的教育，就是学习。再说具体一点，就是考试成绩，这件事情，多数时候父母根本就作不了主。

不管父母在外围因素上有多努力，比如说，挑一所好的学校（好的学校的标准，也并不统一），再报几个辅导班，甚至一对一，早上送，晚上接，中间各种牵挂，搜罗与此相关的信息。就差恨不得替儿上战场，考它个全线飘红。可是，这件事，终究不是自己的事。

就像一位妈妈说的，孩子今年要高考了，就像运动员上赛场，教练比运动员还紧张。

为什么？因为，自己不是当事人，累死，当事人不配合，或者不喜欢，没有意愿，一切努力全白费了。这个对当事人的不确定感，足以产生深深的焦虑。

这是力所不能及的地方。

那么，可以回看一下。在这件与自己看似无关而且无力的事情上，为什么会产生如此深的焦虑呢？换句话说，为什么会有如此深的不安全感呢？

一个生命的期望，依赖于另外一个生命（独立的生命个体）去实现，就会产生最强烈、最深切的不安全感。说到底，还是因为变数太多，不可控。

通俗一点来说，就是“TA不听你的”。

不听，可以解释为不顺从自己的意志。会让自己感觉有一个极强烈的不确定因素，干扰自己所谓“美好”的设想，这个干扰因素，不归自己管，存在极大的变数。同时，自己对于变数还没有足够的承受能力，那么就只有一条路可走。那条路，就是焦虑。

把这个心理过程，放到另一件事情当中，同样适用并容易被理解。

夫妻或者是情侣之间的关系。

几乎所有的矛盾，都来自于安全感的缺乏。而安全感的缺乏，来自于自我对于另一个当事人的忽高忽低的掌控力。更多的时候，缺乏安全感的一方，或多或少地被挟持。表现为，“听”自己的，就觉得快乐与幸福。不“听”自己的，又会觉得山雨欲来般的失去的焦虑。

多数时候，听与不听，标准都是自己定的。把另一个活生生的人的思维和反应模式，往自己的想像里套。就像弄个圆圈过鸡蛋一样，大了也不行，小了也不行。不温不火刚刚好的情况，又不经常发生。那怎么办？焦虑呗。怎么表达焦虑？过激反应。

在信息渠道不丰富的年代，人是有自我的生活空间的，也会相对单纯。从信息的获取越来越多，越来越容易之后，似乎与自己相关的任何一件事情，都可以有人准备好了标准答案，是就对，不是就错，还貌似很权威的样子。

再加上官媒和自媒的各种不严谨，对价值和内容把关不认真的情况下，误导简直就是分分钟都会发生的事。想想看，一个人的一言一行，一举手一投足，都被放进一个与自己不相关的人的言论里判对错，这会是多折磨人的一件事？事实情况，别说满分了，及格都会变成奢望。

这样，在自我设定一套评判系统之外，又给自己找了很多套加试题。一考二考三考，幸福感就给考没了。剩下的，都是无边无际的焦虑，和失去掌控的不安全感。

安全感背后引发的焦虑，说到底还是恐惧。怕的是什么呢？

无非是，怕失去，怕不足够好。

失去，也是自己不够好的一种形式。把自己放在被选择的位置，失去就意味着被放弃，被放弃可以翻译为，自己不够好。而很多人，是无法接受一个不够好的自己的。因为，在多数人所接受的教育里，几乎趋同于完美教育。不完美，几乎等于死亡。

人对于死亡的恐惧，与生惧来。

如果看到了安全感——焦虑——恐惧——死亡之间的关系，就可以理解所有的看似莫名其妙的歇斯底里。

对孩子怒吼的家长，对伴侣疯狂的追击。其实潜台词只有一句话，我不想因为你和我的关系，使我不够好，因为有可能发生的不够好，足以把我杀死。这真的是一件要命的事。

因为，在”我“的生命预设里，关于‘不够好“的，根本就没有留下可能性。如果它一旦发生，就会让自己全然失控，这种失控的感觉，叫崩溃。崩溃，就是破碎，就是什么都没有了，全然失去。所以，这个’不够好”，是绝然不可以发生的。为了这个，只有无穷无尽的焦虑，安全感，几乎归零。

跳开安全感，谈快乐与幸福，就只能是笑谈。

当然，这个安全感的设定，都在关系里。这里，忽略了一个核心的问题，安全感到底是别人给的，还是自我生发的？

不够好，其实就是把自我确认，放进了社会评价体系里。“我”是没有的，成为了一个被物化的存在。

所有依附于外在力量才可以获得的安全感，都芨芨可危，也不是真实的安全感。真正的安全感，来源于对自我的接纳，无条件的。完美的，或者是不完美的。

分清楚，我是我，他人是他人，都是独立的。无论亲人、朋友、伴侣、孩子。

自我的确认感足够，安全感就足够，不因任何外在的变化而变化，真实而恒久。