沉默的母爱
母亲不是那种善于表达自己感情的人。从小时候起，我就不怎么喜欢母亲，我总以为，母亲给予弟弟的爱远远甚于给予我的，虽然年幼的弟弟常常遭受母亲责骂和痛打。
母亲为了这个家，长年奔波在外，只让我和弟弟两人孤零零地留在那些多雨的季节。其实也只有在雷雨交加的日子，我才会想起母亲的怀抱。
随着我一天天长大，母亲在家的日子，我总是因着种种原因和她赌气、吵嘴。后来，我想，我跟母亲的性格其实是很相像的--母亲遗传给了我她的倔强。我常常冷冷地看着母亲，不和她说话，甚至在我特别痛苦、特别困难的时候。
因为我和母亲之间的冷淡，那些年月，我是一心一意只想高飞，想远远地离开这个家，独自走一条寂寞的路。那年考上大学后，我是很潇洒地走的，头一甩，就上了车，没有回头看看母亲是否流了泪。
我一向瞧不起那种因为想家而流泪的人，虽然我软弱的心常常因为些许的美丽而流泪，但我终于还是继承了母亲那种不流露自己感情的性格。我总是告诉自己：挺住！哭是没有用的，没有人会因此而帮你。
我从没有想过家。其实也许我是曾经想过的，但想起家的冷漠和校园的寂寞实在没有太大的差别，也就无所谓想家不想家了。
我也没有想过母亲。和朋友上街，她常常会给她的母亲买上一套衣服，买上几盒点心，千里迢迢地往家寄。而我从没有给母亲买东西的意识，虽然我一直到后来工作，所有的衣服都是母亲买的。
我很少给家里写信，除了必要的生活、学习费用之外，我几乎不谈其他的话题，信总是三言两语，读着我的信，母亲也许同样感觉着我们之间的冷漠。
我想，也许我不会再回家。我想留在我读书的那座城市。我在那儿结识了一个男孩，他很爱我，我从他身上得到了很多我从没有得到过的温柔与关怀。
毕业的日子一天天近了，男孩为我在那座城市找了一份工作。我想，以后我不可能再有更多的机会回去，也不会有更多的机会见到母亲，在工作之前我必须回去一趟。
在火车不停地翻山越岭之后，我终于拖着疲惫的身子站在了家门口，按响了门铃。
我没有告诉家里我要回来。母亲打开门，见是我，怔了一怔，马上回头朝屋里喊我的父亲：蓉儿回来了！
母亲有些手足无措地接过我的行李，把我拉进门，说：你先去休息一下，我帮你放好水，你洗个澡，我马上做饭。我抬起头看了看母亲的脸，有一种慈爱刺痛了我。我转过头去，擦去了泪水。
我说不清楚，好像有很多很多的话一下子涌到了嘴边。我感觉到一种从未有过的温暖从心底流出，慢慢地散开、散开……
我仿佛就在这一刻成熟起来，懂得了母亲。
在母亲心里，其实有多少话没有说出来。有一种爱是不必用言语来表达的，是需要用心来慢慢体会的，只是粗心的我，从来不去体会母亲心里想些什么，以及母亲的苦痛和挣扎。
因为早年家境的贫寒，而父亲又体弱多病，母亲不得不如男人般在外奔波。我又何曾去体会过漫漫人海中母亲的孤独与寂寞，却一味地怪罪母亲忽略了我们的存在。我从未想过，在母亲为女儿买内衣，在女儿临行时，细细地把女儿的衣物收拾进行囊，在大包小包里塞满了女儿爱吃的零食，还有那些小至牙膏、牙刷的日用品中，凝结了母亲多少细细密密的爱。
母亲的给予是不需要回报的。母亲从不为自己辩解些什么，相反，因为曾经的疏忽，母亲加倍地给我们体贴、爱护。只是少年时的逆反心理，越来越远地拉开我和母亲的距离。那种少年老成，那种自以为是的成熟，使我在理解生活之前先误解了生活。
感谢生活，让我及时懂得母亲那没有用言语表达出来的爱。
现在，我和母亲生活在同一座城市。在每一个有雨或无雨的周末赶回家，像一个小小孩似的倚着母亲，又如同一个老人般地絮絮叨叨着我的工作、我的生活。
我从没有像现在这样爱我的母亲。
关键词：每日一读，一往情深，庸辉华夏，理君博士
庸文化（shangyongjun1）与头条号、百家号、搜狐号、网易号、微博、简书等多家新媒体同步，每日呈献每日一读、一往情深、庸辉华夏、理君博士等美文，供大家乐读与评论。敬请关注和支持！
网友评论