我总是很着急，每当发现了一处宝藏就想拼命地去挖，结果常常就是用力过猛，把铁锹给撅断了。
所以结果往往是迅速地喜欢，和更加迅速地放弃。
习惯、本能、改变，到底要怎样才能做得到呢？
我自认为我已经吃过苦头了，我自认为我已经找到焦虑的原因了，我也自认为我已经找到方向了，但在改变的过程中却还是会怀疑和迷茫，难道非得失去一些什么东西，才能让我不再抱有幻想吗？
还是说猜疑和幻想本就是改变过程中的一个部分？
是不是改变其实就是不断地开始和放弃，只是后面一次的放弃会多一点点反思，后面一次的开始则是能多一点点的积累？
是不是成熟就是开始习惯这个过程，暂时的放弃只是为了更好的开始？
尤其是在，没有真正搞懂自己之前？
不过我现在很怀疑是不是真的可以搞懂自己。
为什么世界总会给我一种，所谓的成功人士一旦开始改变就能一直顺利改变的假象呢？
他们为什么没有一个说自己放弃了多少次，又重新开始了多少次？
为什么他们的成功总是显得那么简单，好像只要有了自制力，天下之大便再无不可去之处。
我自制力很差，所以执行力也很差，我做不到可以像一个木偶，稀里糊涂、按部就班地去做一些事，所以我得了解自己，了解自己的欲望，我觉得这才是真正能让我改变的东西。
而我改变的目的，也只是想让自己活得更舒适。
之前和我姐讨论过，假如没有办法改变，是不是活得越清醒就越遭罪？
就像我们很多人穷尽一生也改变不了什么，新陈代谢、生老病死，没有人知道你存在过。
既然如此，就只想着每天的吃喝拉撒睡，老婆孩子热炕头，常回家看看老人，把能体验的都体验一次，有钱就花，有病就治，过一天算一天，吃饱就比饿着舒服，笑着就比哭着强。
这一代代，一辈辈不都是这么过来了，何必要，自讨苦吃，去认清那所谓的真实呢？
只是扪心自问，假如真有一个机会让你可穿越回二十年前，我相信每一个人都会选择回去，不管嘴上承认与否，心里一定是想要回到过去的，也就是说，我们都是渴望改变的，只是不相信自己能够改变。
以前的我就好像那个玻璃瓶里的跳蚤，一次次碰壁后，便失去了起跳的勇气。
只是我比较例外，我连普通的生活也过不好。
我总是太过情绪化，太敏感，也太矫情，自然也会有很多痛苦。
比如，我就很不习惯给领导送礼，违心地恭维别人，参加一些没营养的社交活动，不想总像个奴才似的在老板面前点头哈腰，或者，每天算计这个算计那个，装出一副城府很深的样子，或者见人说人话，见鬼说鬼话，八面玲珑，为人处世，滴水不漏。
我倒不是说这种活法不好，只是不适合我。
我也知道，人与人之间从来就不是平等的，钱也确实可以买来时间，但如果付出了这么多的代价，就只为换来那一点点钱，我觉得好亏啊，我都没有尊严了，也没有快乐了，可我才二十多岁，我还要这样几十年，那我的人生又有什么意思呢？
来此人世一遭，实属不易，如果找不到自己真正的存在价值和幸福，那还不如趁早结束这种苦难，更别说还要创造下一代去遭这趟罪了。
所以，改变是必然，外部环境改变不了，就只好改变自己。
改变难在难以坚持，只是，我现在的情境，再怎么改变，也不会更差了。
所以就认命好了，开始、放弃、开始、放弃，开始......
循环就是，性格决定命运，我性格已定，命运便已定。
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