01
有读者给我留言,说她准备要离婚。
原因不是老公出轨,也不是感情变淡。而是,老公从来不和她吵架。
她觉得这样的日子,每一天都是煎熬。
当初,她和丈夫是朋友介绍认识的,结婚前两人谈得不错,家庭条件也相当,她当时觉得找到了一个值得托付的人。
婚后,丈夫一如既往地对她好,物质上都会尽量满足她,但却很少和她说话,有时一天只有一两句话。
她有时会故意找茬,想要激怒丈夫,让他跟自己吵起来,可丈夫每次都默默承受着,并不会发火。
有时实在惹怒他了,也只会静静地盯着她看,她的每一次情绪,都像石沉大海,得不到任何回应。
结婚几年,她用了无数办法,却始终是一个人在唱独角戏。
终于,她决定放弃了,选择离婚。
适当的吵架或许不会毁掉一段婚姻,但冷漠一定可以。
当夫妻间连吵架都不愿再吵,那也就意味对对方完全没有了感情。当感情消散后,婚姻也就走到了尽头。
婚姻从来都不怕吵吵闹闹,而是怕死气沉沉。
02
/吵架,是婚姻的正常现象/
现实生活里,很多男人都害怕争吵,认为争吵是夫妻关系崩坏的象征。
其实,他们都把爱情想得太神圣,把矛盾想得太绝望了。
吵架,是婚姻里的常态,在生活中再正常不过了。
有人说,只有从吵架这一刻起,你们才真正开始相爱。
之前相互谈的不过是各自的形象大使。
江苏的桐哥,是一名销售主管,和老婆结婚三年,一半恩爱,一半冷战。
曾经的他们,在恋爱时非常甜蜜,从那时起,桐哥就暗暗发誓,以后一定要让着老婆,不和她争吵。
所以,无论出现什么矛盾,桐哥心里有多大的怨气,都不会暴露情绪,自己憋着,要么就是采取冷战。
而事实也证明,他们的很多矛盾都是在冷战中,不了了之。
可平时的琐事忍忍就过了,终于有一次,桐哥忍不住了。
自从结婚后,桐哥就主动上交了工资卡,无论买什么东西,都得申请。
老婆大权在握,经常以节俭为名,驳回桐哥的申请。
一次,桐哥想买一套高尔夫球具,他说现在的客户越玩越高端,谈业务时高尔夫才能体现品位。
全套13根大概1万多块钱。
老婆一听脸都黑了:“你一个月赚多少?偶尔陪打一次,租一套就行了,需要买吗?”
“我们组里的人都自己买了一套,就我还租呢,多没面子啊。”
“别人有,你就要有啊?别人还娶了赵丽颖呢,你要娶吗?别人家也像咱们一个月六千多的房贷吗?”
听到这些,桐哥别提心里有多憋屈了,积压多时的情绪终于爆发,和老婆大吵一架,把心中的不满都说了出来。
两人吵得面红耳赤,直到晚上入睡,也没有相互理睬。
本以为老婆可得气一阵子,谁知道第二天竟开开心心地起了床。
给他做了一顿丰盛的早餐,还允许了买球杆的事情。
桐哥也跟老婆道了歉,自己语气过重,确实不应该。
这次吵架,不仅没有影响两人的感情,反而把他们的隔阂与淡漠,吵得消失不见。
心理学中,有个蔡戈尼效应,人们会把解答未遂的问题,深刻地留存记忆中,如果长时间不解决,就容易走极端。
尤其是在婚姻关系中,一味地逃避不仅无法解决矛盾,而且会引来更大的矛盾,最终导致不可收拾的局面。
要知道,即使三观一致的夫妻,也是两个完全不同的独立个体。
很多事情,不可能完全互相理解,这就需要在生活中边学习,边犯错边领会。
婚姻就是充满了柴米油盐,鸡飞狗跳,不断吵闹又不断和好的日常。
可以说,正是因为有感情,有牵连,才会有所争执。
03
/吵架,是一种有效的沟通方式/
前几天,我问老婆:你说,世界上有不吵架的夫妻吗?
她说:有,但都离婚了。
我忍不住笑了出来,但转念一想,确实很有道理。
争吵,本来就是情侣沟通方式之一。
这是一个契机,以激烈的方式,让你正视两性关系中的问题,他在想什么,她在要什么,然后,逼迫我们都看到。
上个月,同事和老婆准备回老家。
订的是早上8点的票,同事催了好几次让老婆快点,可她非得慢悠悠地化好妆才肯出门。
两个人走到半路,同事突然想起家里没关空调,又折回去关空调,好不容易到了车站,结果误了点。
老婆抱怨道:“这车怎么不晚点了!平时不都总是晚点的嘛。”
同事一听火了:“都说你多少回了,化不化妆的有什么关系,你就是不听,磨磨蹭蹭的。”
老婆一听也火了:“还不是你不记得关空调,不倒回去这趟不也没事吗!下次能不能细心点。”
两个人就在火车站大吵了起来。
这当然不是他们第一次吵架,很快,又恩爱如初。
两人买了第二天的车票,这一次,老婆没有磨蹭,同事也安静等待,没有催促。
其实,夫妻之间的吵架会暴露很多问题,平时又不太容易找到合适的机会表达,偶尔的争吵,反而会成为发现问题的契机。
也能在日后的生活中规避掉这些痛点,夫妻之间的感情会更加牢固。
可以说,吵架是一种高浓度的沟通,这种沟通效率很高,因为对方很难不集中精力来和你“互动”。
心理学家珍妮佛·桑普说过,人们经常害怕争吵,但它对人际关系是有利的。
看看吵架双方表现:声音提高、动作夸张、表情饱满而生动、动作敏捷而有力。
从开吵那一刻起,你们的关系就紧密联系在一起,你眼中全是他,对方也是如此。
在激烈的沟通下,你们就是互相的唯一。
04
/吵架,源于夫妻的相互依恋/
当然,不是所有的吵架都有结果。
美国著名心理学家约翰·戈特曼研究发现:婚姻总会出现各种问题,这其中69%的分歧会永远存在。
这样的吵架,不是为了解决问题,主要是为了宣泄负面情绪。
但是,这也是男人觉得女人不讲道理的原因。
在我看来,男方应当摆正心态,不应当摆出“迁就你忍让你”的大男子主义优越感。
或者觉得女孩不懂事,那我惯着你哄着你,我就是绅士。
这样的做法于事无补,还会让女孩觉得你不重视她。
成年男人总是习惯了压抑,不为一点鸡毛蒜皮的小事而爆发。
却忽略了吵架,能起到净化负面情绪的作用,就像做一次心灵的高强度按摩,虽然有些“疼”,却有一种“爽”的感觉。
情绪需要互动,才能建立一个长期的良好关系,家庭能否稳固,最重要的一点是平衡。
记住,永远只是一个人宣泄,一个人退让,不会换来稳定。
只有两个人互动起来,才能带来平衡。
05
/吵架,是夫妻关系的润滑剂/
吵架之后的和好,夫妻间会体会到久违的快乐。
像我表姐和表姐夫,每次吵架感觉是变相秀恩爱。
表姐劈头盖脸地教训完表姐夫之后,表姐夫都会装着鬼脸哄她开心,或者送一束花,买点惊喜的小物件,千方百计地想办法讨好表姐。
久而久之,吵吵小架反而成为了夫妻关系的润滑剂。
仅仅见过一个人热恋中的样子,却没有看过他转过来的那一面,不算真正了解这个人。如果你想和一个人保持长期的发展,就应该看到他各个方面。
所以,不必害怕爱情中的吵架,它往往是利大于弊的事物。
但我们需要谨记一些吵架的原则。
① 注意场合
尽量选择两人独处的空间,如果很难控制,宁愿在大街上吵,也不要在认识的人面前吵,尤其是双方父母亲友面前。
这样无论你们吵什么,吵成什么样,过一会儿依然可以甜甜蜜蜜,并且不让其他人涉入你们的争执,是对双方的一种保护。
② 不要讲伤人字眼
声音可以很大,态度可以很严肃,可以据理力争,可以无理取闹,可以鸡毛蒜皮,可以表达出你不喜欢的一切事。
但不能口出恶言,不能提离婚,有些人一气之下,冲口而出这种气话,往往会成为一种残酷的预言,把小事都变成大事。
③ 考虑对方的基本需要
其实解决吵架往往有很简单的对策:男的基本要给面儿,女的基本需要哄。
见好就收,一定要留台阶下,给自己也给对方。如果对方给了你一个台阶,要马上抓住,赶紧下来,不要贪心。
④ 保持灵活
很多人都对吵架最后的结果抱有预期,如果和自己想象的不同,就会愤愤不平。
其实,我们应该在了解伴侣看法的基础上做出改变,对各种可能性持一种开放的态度。不管我们的假设是什么,重要的是停下来思考自己的需要、伴侣的需要。
⑤ 不争对错
在亲密关系中,对错是不重要的。
如果我们争对错,就会把自己当成了老师、法官、老板,认为自己绝对正确,对方应该围着你转,这对关系的调和一点帮助也没有。
所以,我们应该关注的,是给彼此营造一个用爱解决问题的氛围。
美国咨询治疗师克特·史密斯曾经说过:“意见不一并非婚姻问题,处理不同意见的方式才是关键。”
亲密关系需要经过吵架的检验,但同时也要注意方式方法。
只有这样,才能持久地获得稳定的幸福。
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