还有22分钟！

〈第148天〉

现在是晚上11：38分，还有22分钟，我刚刚在刷抖音，实在禁不住诱惑，我本来想打字的，可是手机弹出来一个视频，说我常看的抖音，结果一刷抖音，止不住了，我对于诱惑都禁不住，别提学生了。

说说短视频吧，印象中是2019年火起来的，那个时候应该是疫情之前的一年，谁也没想过短视频会火，我也没想过我会待在沈丘这座城那么久，本来说回家呢，可是想想，回家后还是那个样子，这几年我对这里的一切草木实在是太熟悉了，以至于总觉得我就是这里的一员。

有时候我也恍惚，以为自己是沈丘人，老家柘城才是我上过学的地方，每当这个时候，也就是夜深人静一个人的时候，我想想过去的日子，我是既悔恨又痛苦。若不是因为一些原因，我也不会在这里待这么久。

有时候我在也在想，十年前的我，如果不是遇见了一些事，我现在也是儿女双全了吧。生活中，一旦我提起某个异性教师，有的同事给我开玩笑说：“是不是看上了？要不给你说说？”我对于这样的开玩笑似的问题，早已经司空见惯了。

没有谁瞧不起谁，也没有谁看得上谁，我很自卑，总感觉我没资格，从农村出来的我，深知农村里那点儿事儿，过的好了，人家戳你脊梁骨，生怕你过的好。你过得不好，还是看你笑话，巴不得你过得不好呢！

这几年，我不想回家也有原因，一方面是在这里我才会成为真正的我，我可以做自己的事儿，大门一夜不关，我也睡得舒服，不知道为什么，我一会到柘城，总感觉我没资格住在那里，像是躲在笼子里一样。可能是有我的父母在哪儿吧，不是我不孝顺，我也想孝顺，可是处在这个尴尬的年龄，事业上不如意，加上年龄也大了，又没成家，身边所有人渐渐离我而去，他们总觉得我脑子有病。

这几年听到最多的就是：你是不是脑子有病？你不着急吗？你再不找女朋友以后找不着了？你心里想啥类？我知道说这些话的人都是为我好，他们也真心实意地认为我很好，可能是我太轴了吧，和我妈一样，为了证明自己是被冤枉的，我宁愿单身一辈子，用一生去证明我没有骗生我养我的人。可是，当妈的，当爸的不理解啊，他们是父母，我又不能恨他们，有时候我真想哭一场，醉一场，躲在角落里，一待就是一辈子。

但我知道，我不能这样做，对于父母来说，我更多的是爱，不是恨，可是我又不能面对他们，这几年每次回家，我都不忍心看他们的脸，我看到的脸不是小时候的脸色，小时候以为爸妈无所不能，长大了才发现是我太幼稚了，他们也是普通人，过着普通人的生活，我没有任何理由埋怨任何人。

慢慢地学会了接受现实，学会了释怀自己的内心情绪，不再恨任何人，只有爱了，不过，爱的是芸芸众生。

没有任何意思，就这吧，结束了！睡觉！