解药

痛苦的将就不如痛快的分手。

虽然时隔三年再听到这句话，但我还是一下就想起来这是《分手大师》里的台词。手里拿着的水杯一下就捏紧了，脸上的笑容也骤然消失。

邓超饰演的梅远贵是 “分手大师”，他帮助那些想从爱情里脱身又不知道怎么做的人顺利分手，“唐大师”想让叶小春主动离开自己，和梅远贵合作演戏给叶小春看，他对梅远贵说：“小梅啊，记住，不管用什么方法分手，都不能伤了她的心。”

当年看这部电影的时候什么感觉都没有，笑点也没有get到多少。但不知道为什么，这句话我就是记住了很久。

可能是这几年，我遇见一些人，爱上一些人，失去一些人，但依旧，没有学会如何痛快的分手。

再看这部片子，是在毛毛的极力推荐下。

她说，我想，不管怎么分手都会伤到一个人的心吧。

最近有个男孩子追我，我想跟他开始，但是我真的很怕分手。我知道我不能因噎废食，但是我就是控制不住心里的害怕。

我怕我真的投入进入的时候，他却想要离开了，这种感觉，我真的不想再承受第二次了。

我沉默了半晌，问她，你们之间已经过去这么久了，你的毒还没解吗？

她笑了笑，说，可能，是因为没有找到解药吧。

隔了几天，她找到我说，我想重新开始了，也忘掉他。

我没回复，等到看见的时候，手机上已经多了一段很长的故事。

我对初恋的定义和书本上的不同，在我眼里，第一次真正爱上的人才叫初恋。大东是我17岁时意外在一起的男朋友，那年我暗自下定决心要好好学习，高考时能考出一个不错的成绩，可大东的出现打破了我的所有计划。

我当时学习中等，属于那种在成绩单排名永远处于第一页的最后几个，大东一直在10名左右游荡，我们关系还可以，我就让他给我补课，他说补课可以，不过得有奖励和惩罚，奖励是一顿小龙虾，惩罚‘你就亲我一下’，听完大东说这句话，我脸红的跟喝了酒一样。

成绩出来后，我依然在第一页末尾，大东开玩笑说：“你该不会是故意不好好答卷子吧。”

我在一旁翻白眼，心里却有一种说不出来的感觉。

愿赌服输，不过在亲完脸颊之后，我和大东之间的感觉就慢慢变了。

他和别的女生说话我会吃醋，他每天下课给我递小纸条让我去阳台陪他说话，我们没有正式告白，只在这一朝一夕中默认了男女朋友关系。

那时的爱情纯洁得一点杂物都没有，不考虑物质，不考虑金钱，只在乎你今天有没有和我说话，看到我是否开心，回家后发了几条短信。

我家和大东家一个向左走一个向右走，中午我们偶尔会在校门口相遇，在旁人看来只是淡然的打声招呼，可眼神早已把思念互相交递，有时候我跟着他一起走进小卖部，他就偷偷塞一包旺仔奶糖给我。

大东成绩还不错，他想考国防生，去市里面试那天，我一个人从家里坐车出去陪他，那天真的很热，我穿着他挑的牛仔裙，他在前面牵着我的手，那个时候我就在幻想，老了他也能这样牵着我的手该多好。

《分手大师》是我们去电影院看的第一部电影，也是最后一部，当时手里没有多少钱，两个人买了一桶爆米花，一杯可乐，他喝几口就直接递给我，冒着气泡的可乐甜又腻，在那个夏天比一切甜品都入味。

高考成绩出来后，我知道自己跟大东的未来泡汤了，他比我整整高了98分，一个地下一个天上，我在家整整一个周都是低气压，和父母商量过后决定复读一年。

吃完晚饭我和大东去河滨路走了一圈，一路上他紧紧的握着我的手一言不发，几次欲言又止，但看到我眼里的泪花又咽了下去。快到我家楼下的时候，他让我站在台阶上，问我：“你想好了要复读吗？”

“嗯，复读吧，如果你在12月份之前喜欢上了别人你就给我说，如果你在12月份之后喜欢上别人就不要给我说了，让我安心高考完…”我还没说完，泪水就顺着脸颊留了下来，他温柔的摸了摸我的头：“傻瓜。”

后来有一天，我和她兄弟的女朋友聊天，聊到复读这件事，她说：“你想好复读了吗？大东那天跟我们吃饭的时候说挺舍不得你的，不想异地恋，唉…”

听完那些话，当时我就做了个重大决定：不复读了，选一个离他学校近的学校报名。我忐忑的跟父母说不想复读的意愿，他们虽然有些不解但还是答应了。

也许是运气吧，录取我的学校和大东他们学校就在一条路上，他在头我在尾，就像隔着银河的牛郎织女，不过我们一年可以见很多面。我开心的在家里幻想以后的每个周末，我和他可以走遍西安的大街小巷，吃遍所有小吃，在西安城留下我们最美好的回忆。

可是我的梦连前奏都没开始，就落幕了。9.28我军训结束，我去大东学校找他顺便拿我的快递，那天下着雨，我和他同以前一样共用一把伞，奇怪的是这次他不让我挽着他，他看我的眼神也有些闪躲，我们一起吃完早餐后，他催着我赶紧回学校收拾东西回家，他还要上课。

坐在公交车上，我的大脑飞速运转，总觉得他有些什么事没跟我说，也许是女生的直觉吧，我发消息问他是不是有事瞒着我，我们之间不需要秘密有什么就说。

“我喜欢上别人了。”

“…”我愣住了。

“真的，对不起。”

我手一抖，手机整个摔在了雨里。

脑袋里嗡的一声，一片空白，眼泪如决堤的洪水止不住，我尝试着给他打电话，可是他全都挂了，说正在上课，现在想来，他也许是不知道该怎么面对我而在躲避吧。

回宿舍后，我开始哭，像极了偶像剧里的女演员，哭得上气不接下气。坐在回家的车上，我随机放着音乐，眼睛不敢睁开，因为一旦睁开就没办法忍住眼泪。

晚上回家后，我妈开门接我，我一下扑上去抱住她，大声哭泣，我妈说：“不哭不哭，妈妈也想你了。”其实我那时候已经分不清，我到底是因为想家哭，还是因为他哭。

2014年的国庆假期，是我这么多年以来过得最难的一个假期。

我坐在沙发上，想起他曾经坐在那陪我一起看过电视我会哭，我躺在床上，想起他曾经也躺过我会哭，我走在路上，想起这里他也曾陪我走过我会哭。

大东寒假找我过一次，我在心里拼命告诉自己要假装无所谓，假装已经不喜欢他了，可当一坐到只有两人的卡座时，我就忍不住了，你懂那种感觉吗？就是看到眼前的人，你就想扑到他怀里跟他说想他爱他，可现实是你只能坐在他对面什么都不做。

他的离开对我来说是致命的打击，因为那一年里，我把所有的重心都放在了他的身上，跟同性朋友少了很多来往，跟异性朋友不说一句话，他走后，我的全世界都崩塌了。

跟他分手后，我几乎每天早上5点多就自然醒，然后就再也睡不着，这段仅仅维持了一年的爱情，也让我用了一年时间才完全恢复。我每次回学校都得经过他们学校，我总是看着那一排排棕色的房子，想他在里面干什么，上课、睡觉、可是无论他做什么都跟我没关系了。

离开他之后，我才发现他带给我的影响有多么深，到现在为止，我对成都人都没什么好感，因为他现女友是成都人，我不喜欢处女座，因为他是处女座。

我再也不敢掏心掏肺的喜欢一个人，再也不敢把所有的期待放在对方身上，喜欢也会假装没那么喜欢，因为不想让自己再次受伤，是他让我变成了现在的独立、清醒、现实，却再也没了为爱奋不顾身的勇气。

《分手大师》里有一段话，我想送给你们：

感情这玩意有开始就有结束,有牵手就有分手,且不说有那么多虚情假意的分分合合,就算两个人抵挡住了所有的诱惑,相濡以沫的度过了一生,然后呢,还是有一个人会先走,剩下的那个呢,情何以堪,牵手的甜蜜是短暂的,分手的痛苦那才是永恒的 ,这是人类的宿命。

永远不要把爱情看得大于天，在爱情里保持理智其实是对自己负责，投入百分之80即可，得到的欢喜不会少，分手时却能少些伤害。

我很喜欢你，也是真的想和你过一辈子，

可是缘分太浅。

祝你幸福，

也祝我，能早日找到自己解药。