我到现在还清晰的记得，大二假期，从老家去学校的当天，走之前。为了和当时的男朋友见一面，我拒绝了和表姐一起吃饭的邀请，因为在外地读书，难得回老家，所以一起吃饭很难得，爸爸知道后在电话里回复到:你不要让关心你的人最后讨厌你。不知道出于有什么原因。我想给他的印象就是我因为自作主张，无视亲情，长期下去，这样我不会再被人关心。殊不知，我有另外的计划！
渐渐地，我的人生好像越来越活成了最孤独的样子。毕业过后，我和那位分手了，忍着疼痛来到深圳这个大都市，希望这里的繁华能淹没自己偌大的悲伤，也希望能在自己感情空虚且受伤的时候，和爸妈在一起，弥补自己失败的感情。但是结果证明，作用好像不大，反倒是父母不理解自己的感情和想法，甚至不知道我为感情所伤。一个人感情是否恢复得过来和父母没有太大关系可。小时候被妈妈抱一抱，好像一切问题都不是问题了，但是当真正遇到的时候，我手足无措…但是这时候的父母已经不再是能帮你为各个事情出谋划测。他们根本有些时候不理解为什么你会为那样子的事情伤心…
所以，我怕魔咒，我是学心理学的人，我怕潜意识，因为我知道这是一股很强大的力量，大到你真的会意识不到它对自己的影响
就这样慢慢过了一年。我考过研，找过工作，现在还在工作，我始终相信自己可以胜任更好的事情，自己应该有更好的前景的，但是现在却是这样…大家都说心急吃不了热豆腐。在第二次考研失败的那个时刻，我看到了金钱和经验对我的重要性。我自认为也是很重要的宝贝，等到别人读完研，我就可能升职加薪很多次了，我就可能也遇到一个优秀的人幸福的生活着…但是，对于现在的我而言，这好像是梦，因为我什么也没有！我发现我自己工作起来，累且没有激情，自制力差，生活懒散，剑南春都说我越来越懒…好像我的生活就要这样垮掉了！我好像对什么都不敢兴趣，都在努力的尝试感兴趣，也就是我怀疑我抑郁了，可能是工作上的抑郁
我内心还是想要往上爬，即使是一只蜗牛，之前看到过一句话，看看身边的老员工们，就知道两三年后，你是什么样子…我现在有些犹豫了…我不想未来好些年都做这样的工作，我想要，要一个更加充满价值的人生体验…
孤独在人最脆弱的时候渗透进来时，最具有破坏力。。我的身边朋友变少了，我也不是个主动的主儿，我想的确实宁愿一个人安静的老去，也不愿意去把时间用在交际。最重要的应该是我没有这个胆量！终归于自卑和匮乏的人家交往能力。
还有一个最主要的原因，我好像从小到大把自己藏起来了。我迷失了…像个走丢的小孩，找不到自己的家和前路。
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