幼稚的我们

前几天在网上认识一个00后的小姑娘，虽然高三但已经有丰富的性生活，聊得多了顺带嘲笑我二十多岁依旧处男。

我无法去评判她的对错，只是觉得她这么年轻，对身体不好，于是我问她：你快乐吗？她说一般般啦，很多时候只是把男人当成工具。这个回答反而让我有点心疼，十六七岁的小女孩若不是为了逃避为了反抗不应该坠入这样的深渊，被困在这样的死循环。况且没有真正的爱，再多的性行为都只是空虚的催化剂。

就像高中时候的我，纯洁的像一朵白莲花，高一时喜欢坐在前面的女生，像无数的故事日思夜想忍不住表白然后被拒绝。在现在的我看来这是屁大点事，因为我已经可以理智的看待自己看待爱情。但当时的我并没有这样的理智，想每一个故事一样所有老师都说此时的我们无法正确看待恋爱，好好学习才是对自己最好的方向。当然我也像所有故事里的傻逼一样，听不进去，奋不顾身的把所有情感投入。

于是在我被拒绝后某一天的晚自习下课后在校门口，看到喜欢的女生和舍友吻别的场面依旧让受到重击，仿佛我表演了一场无人观看的胸口碎大石，我的玻璃心破碎成渣。无人问津

于是开始了长达一年多的自我放弃，每一个周末，每一个节日都仿佛接受命运的召唤一样，跑到网吧夜机玩那毫无意义的游戏。我对网游的热爱并没有达到那么深，但只要坐在网吧，投入游戏就感觉那些如附骨之疽一样的汹涌的悲伤可以被我拒之门外。

甚至在教室，看见喜欢的她和别的男生玩都会让我趴在桌子上默默哭泣。感觉在深渊中一往无前的下落，但却又舍不得忘却这种刻骨的感受。我清楚的知道会导致什么样的后果。之所以停不下来，是因为我希望那些我在乎的人可以给与一点点的注意在我身上，想让他们看见我的堕落，想索求他们的关怀，希望得到爱。

最后现实的结果是，根本没人鸟我，关心我的只有父母，在一次家长会，身为民工的父亲穿着破烂的衣服坐在一群衣着光鲜的家长的群中，尽力掩饰自卑让我有一点点卑微的体面。彻底让我觉得每个人就是一座孤岛，除了父母没有人真正在乎我。长里。而班长那种略带不可置信的眼神让我更加觉得自己就是一个傻逼。曾经还愿意花一点时间给我指导的数学老师，也在我连续三次数学不及格放弃了我。在我兴冲冲的跑去问问题时敷衍和不耐烦的眼神让我彻底陷入不可名状的报复心理，直到高考我的数学都没有及格过。

但对父母的愧疚对人与人之间感情的失望促使我开始好好学习，天赋一般的我并没有屌丝逆袭。考的学校很一般，直到大学依旧过分敏感，很容易就和别人起冲突。时至今日我意识到自己的问题依旧改不了这种毛病，和人说话总是顺着别人的话，或者干脆不说话。别人无心的一句话都会被我过度解读认为是一种蓄意的伤害。

那个十六岁的姑娘她并没有从混乱的性关系得到满足，反而让自己更空虚，她索求的是父母的爱，父母从小离开她，在她长大后回来了，却只是用一种粗暴的方式来管束她，纠正她的坏习惯。而她用一种自我堕落的方式来让父母快点证明他们的爱。

我们都是那么的幼稚，觉得伤害自己可以获得爱，通过伤害自己来检验爱。但现实的情况是，你越努力，变得越好，获得的爱也越多。我们都南辕北辙的所求，与这个世界无法和解。等到长大才发现一切都是那么的幼稚，然后把那段幼稚的时光命名为青春。