昨天下午穿了特地买的粉色碎花雪纺裙，穿了一双有点挤脚的小皮鞋，化了精致的妆，打了平时舍不得的出租车奔向了火车站，去接一个这辈子只会见这一次面的人——前男友。
其实我们也仅仅分手一周而已，分手是我说的，可是我比谁都清楚，到底是谁想离开。看过前任三的人都应该很羡慕余飞和丁点，因为他们分手后还可以见面，聊天，牵手，拥抱接吻，甚至上床。就像孟云说的那样，他们就是打着坦白的幌子撒着思念的娇。可是我不行，我不是丁点，我不能那么洒脱的面对他，毕竟我们连床都没上过。
我们是异地恋，到目前为止，已经有半年的时间了。有人说21天就可以养成一个习惯，他早就成了我的习惯。我从来没有这么喜欢过一个男孩子，满眼都是他。他比我要大4岁，他已经上班了，我还是大学生。他真的很照顾我，会在为数不多的见面时间里给我洗袜子，洗脚，会给我挤好牙膏；过马路会把我护在怀里，会像个孩子一样窝在我怀里撒娇，会在视频上一遍又一遍的说想我，会遵从我的爱好，会满足我的少女心，会在便签里记录有关我的一切，会做好多好多事情。我头一次有了想和一个人永远在一起的念头，我们把以后的婚礼都规划好了。我以为我们熬过异地恋就会永远在一起。可是我从来没想过，我们会熬不过去。
不知道从什么开始，他忽然就开始没有像以前那样频繁的说想我，也学会了敷衍，也学会了说他好累。家里人给他的压力，让他不像以前一样纯粹的爱我了。女孩子真的很敏感吧，第六感真的很准吧，所以我一下子就感应到了，我开始不安，开始焦虑，开始胡思乱想。所以我奔赴他的城市，想挽救我们的爱情，一见到他，十几个小时的火车带来的疲惫感已经都没有了。我们一见面之前的那种不安焦虑就都消失了，毕竟他真的看向我的时候满眼是光，毕竟他还像以前一样对我好，毕竟他在睡眼朦胧摸到身边没我还会突然没有安全感。所以我心满意足的走了。我觉得我一定是遇到爱情了。
可是过了没多久，他的父母去了他的城市，每天给他灌输我们的爱情有多么不靠谱，其实我真的特别理解他的父母，毕竟只是想让他的儿子过得好。可是我发现他不快乐了，我沉浸在不能带给他快乐的悲伤里，痛定思痛之后我提出了分手。然后我们开视频，进行最后的告别，在视频里他哭的像个孩子，我从来不知道一个男孩子可以哭的男的无助。所以我们没有分手，我们约定好，再也不会离开对方，无论有多大的困难都要一起熬过去。
于是我加了他妈妈的微信，我想要告诉他的父母，我真的想和他的儿子在一块，没有任何要玩弄他儿子的意思。他的妈妈在听我说完之后，欣然答应了。我开心的像个三岁得到糖的孩子，迫不及待的把这个事情告诉他，可是他并没有我想像的那么开心和激动。我就知道我们完了，真的完了。
于是我再一次提出了分手，在和他说分手的前一天晚上，我哭了一整晚，把我们所有的回忆都看了一遍，心脏疼了一整晚。他这次没有挽留，他道歉了，我看到的那一瞬间，除了悲伤没有别的情绪。所以我们决定再最后见一次，然后各自安好。
于是我盛装出席来赴约。刚开始我们都有一点尴尬，可是很快我们就找到了往日的默契。自然而然的拉起了手，我知道我不应该这样，可是我真的没办法抗拒他，任由他拉着，搂着。在玩了很长时间以后，我们到了酒店，就像以往一样，我们洗漱，躺着玩手机。可是今晚肯定有些不一样。沉默良久后，我和他说我们以后就不要再见面了吧，我怕我放不下你，我会把你的微信都删了，毕竟我和你说的每一句话都藏着我的痴心妄想。他没说话，过来紧紧的抱了抱我，仿佛要把我融入他的身体。我抬头满含泪水的看着他，他吻上来了，很急促，很大力，我几乎快要喘不上气，在那个吻里我我真的读出了诀别。我们又厮磨了好久。
第二天早上，我送他走，他又用力的抱了抱我，给了我一个吻，在最后一刻他进站时，我抱着他说我们和好吧，我真的不能没有你。可是他什么也没说，他走了……
我不知道该怎么理解他的种种做法，因为我害怕我自己想的都是错的，我怕是我想的太多，我怕受伤。我可能再也不会这么爱一个人了。
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