成长是一个非常难以理解、难以琢磨、难以判断的过程，有时候我会不停地反问自己：我长大了吗？越过十八岁的门槛，我是否真正成长蜕变了？我和三年前的我有何不同？故作成熟是可笑的，违背自己的认知和诚实去作出被别人接受的选择是令人恶心的。我需要自己夺回那种权力，这权力是因为能力有限和眼界有限当初无知地交付于父母手上的，就像是弱小的宠物为了换取食物和庇护垂下锐利的眼眸，对主人不断示弱。
人与人的关系是不能细究的，无论是父母、子女、兄妹、叔伯，还是师生、上下属、朋友、敌人。我们习惯于把一切统称为爱，然后告诉自己爱并不是一个简单的东西，因此它也会伴随着嫉妒、怨恨、苦恼、卑鄙、控制欲、虐待、残忍。很多人以爱之名，无数次互相伤害，无数次拔刀相向。我以前一直不能理解为什么世界上最爱我的人——我的妈妈总是禁止我做我想做的事情，总是跟我说除了学习你什么都不用担心。我不理解的时候天真地顺从了她的所有指令，等到我真正拥有了成年人的自主性，我已经失去追求热爱之物的能力了。她又开始质问我：你怎么什么都不感兴趣，你怎么除了学习什么都不会。
我开始反抗我的父母，他们试图站在某种高度对我指手画脚的时候，他们试图要求我的生活和他们保持一致的时候，他们自以为是自作多情的时候，我以沉默反击。我的父亲从神坛跌落了，从很小的时候在心里竖立起来的伟大父亲的旗帜倒了，智慧和包容的光芒褪去，他只是一个胆小怯懦、自以为是的老实人而已。他的聪明才智只能够在我母亲的无知目光中得到认可和彰显，对于我已经起不到丁点作用，我唯一能够做的只有沉默。我给自己立下这样的底线：他们怎么样与我无关，只要不来干涉我的思想和我的选择。
我知道在心里对生养我的父母产生这样的想法是不合道德的，但是我控制不住。我越来越经常地感觉到：爱和契合是两回事。人们可以用尽全力去爱，从不爱到爱可以做出努力，但是人不可能用尽全力去契合，每个人生来就是不一样的，怎么可能强求一致呢？我不去要求他们懂得我的想法，可是不知道怎么拒绝他们试图理解我的要求。人和人之间的鸿沟太多了，我没有勇气和信心去跨越。
有时候我甚至开始害怕爱，害怕被爱，被爱的感觉就像是沉入海底，等待你的是自我无声无息地死亡。愧疚越来越深，一个声音无数次在喊：你值得被爱吗？你想要被爱吗？你在爱中失去自我了吗？你会去爱别人吗？害怕被爱之后，我开始害怕爱别人。会不会有一天，我的爱也会变成一种无形的绳索让人窒息而亡？我不敢和别人深入交往，不敢对自己喜欢的和感兴趣的人事表现出激动和热情，我不敢让自己的爱给别人造成负担。
PS:许如闻，90后文字爱好者，爱书者，文笔浅陋，有兴趣的书友可以互相关注，多多交流。
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