上回说到了问答题中的两个，还有两个本文继续。有很多好问题在等着好答案，也有很多好答案，在等好问题。回答问题，也是一种对自己的了解。
我是否可以清楚地区分哪部分是外在的我，是内在的我所喜欢的？那部分是不喜欢不接受的？我如何对此进行调整行动？计划是怎样的？
那部分我是喜欢的，那部分是不被接受的？当我表现好、优异时就很开心。当有人指出我的缺点，尤其是不太容易接受的缺点，就会很不开心。
经过两次小事，我发现了自己身上不能被接受的那部分。一次是同事特别直接的指出，我无能，我不好，做的很多事情都是错的。
我突然眼泪就掉下来了，我感觉自己承受不起这种指责，关键是我知道她说的是对的。而这种正确恰恰是我所不能接受的。
我不能接受，我的无能，虚弱，不好。突然就崩溃了，从那个才进入三天的公司离职了。还有一次是跟这个类似的场景。
也是和同事发生了一些争执，我不断的感受到挫败，做了一遍不成功，做了一遍又不成功，做了一遍还不成功。四五遍之后感觉到了不断被挫败。
好像情绪累积，到了一个临界点。终于在收到又一次让我修改的电话之后，感觉自己崩溃了。眼泪唰的一下掉下来。
关键那是一个公共场合，好些同事都看到了，然后我就跑了出去，找了一个无人的角落，坐在那哭了一会儿。
哭过之后，回到办公室继续工作。回顾这两次情绪崩溃，都是因为我不能承受自己的虚弱，自己的不好，我不断被挫败。
人是容易接受身体的虚弱，而难以接受心灵的虚弱。因为我们把身体视为了一个生理体，好像是“我”之外的东西；
而心灵就是“我”，所以心灵的虚弱会让我们觉得，“我”是虚弱的、差劲的，因而会有羞耻感。
我能接受我的身体生病，我腰酸腿疼；但是没有办法在心理上接受，我是差劲儿的，我是不好的，我是没有办法做成事情的。
尤其是当别人，当着大庭广众之下，指出了一点，我出现崩溃，做出自己都没有办法想的事情，会出现失控。
而一旦出现失控，弱小的我，很容易被某些强大的东西直接摧毁，好像更深层还有对死亡的焦虑和恐惧。
我看到武志红在讲这一节课程时，说到了这一点。然后把它核对一下自身，发现我也有，他描述的这种困境，不是那个人的，而是所有人的。
这是一种羞耻感，也许我要培养自己的坚韧。因为虚弱的对面，并不是强大，而是坚韧。
这种坚韧是，你可以充分表达你的观点，这种观点，哪怕是对我的直接攻击，说不好，差劲，不可爱，不值得爱。
但在我心里，我知道这是你的观点，你的观点不等于事实，不等于我就是这个样子的，更不等于是对我的一种羞辱，我不一定要为自己的虚弱感到羞耻。
你可以决定你的语言和行为，而我也可以决定自己的感受和行动。我的人生，是我自己要走的，要选择的，是我自己要负责的，不能由你来决定好坏。
这种坚韧也可以是，修改很多次，经历了很多次挫败，经历过很多个我不好的，我差劲，我不可爱的瞬间。
但我依然知道，不管发生什么，我都会活下去。之所以能活下去，是因为有些爱我的人存在。这个世界有美好，有值得我期待的东西。
当我写出这篇文章，突然发现那些生命中，不可承受之重是可以转化的，我在把那些不能承受的东西，变成可以承受的东西，放进我的心里。
在经历事情的那个当下，我会觉得这是我不能承受的，是我崩溃的点，当我经历完这些事情，写完这篇文章之后，我就发现我崩溃的点向后延伸了。
我依然有崩溃，但是让我崩溃的范围缩小了，那就是我在变得更加坚韧。这真的是一件值得庆幸的事情，值得喝一杯，值得奖励自己一下。
感觉有一滴泪，从左眼角滑落。有什么情绪感受吗？好像没有。
挺平静的，可能还有一些欣慰，我在用自己的能力，用自己学到的知识，让自己变得更好。这让我有一种有力量的感觉。
可能我的强大，就是在这些时候培养出来的。最后要想一句话来结束。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
谢谢你的欣赏，欢迎留言咨询。
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