欢喜。

作者: 最好不见 | 来源:发表于2015-10-07 11:52 被阅读0次

有个人说我喜欢与黑夜深情。

言语之中太多安慰,太多抚恤,暖的我睁不开眼,更舍不得她变冷,哪怕一点点,一点点的温度,我都觉得她冷置冰霜。

这样一个温暖的人,善良到有些发蠢的人,总是会让人不经意的就贴近,近一点,在近一点。

她打出那些话的时候,我在输入框中打了很多字,独自承受是最自私的事情,我自残过,也自我放逐过,甚至想过自杀,可是我怕吗,我一点都不怕,因为我心里可以承受,那零零散散的安眠药,透过灯光折射的水杯映入我的眼睛,我可以选择吃掉或者不吃掉,但是每每想起这些经历总是觉得难过,难过我吗,不,我难过那些爱过我的人。

我可以选择吃掉的,然后你再也看不见我这篇文章,验尸官可以剖开我的肚子,拿出我的胃,向我母亲证明,看,你儿子是自杀。

我无法想象那是一种什么画面,如同我记忆中最寒冷,最炙热,最让人疯癫的点聚集在一起,纵使灵魂离开了,我想我母亲的泪一定会从四面八方袭来,把我的泪包含其中,以另一种方式来对我进行保护。

如果我消失了,那最难过的肯定不是我。

如果你难过了,那最难过的一定不要是你。

我们被这个世界上很多人深爱着,也许有些本该爱你的人对你置若罔闻,可仍有不相识的人为你操心,人海茫茫,即使那个人知道你们也许这一辈子,哪怕路过,也只是擦肩而过,然后笑靥如花的对着身边人。可他仍是深爱着你,为你担心的而担心,为你憔悴的而憔悴。

独自承受是很蠢的,一个人在流泪,另一个人什么都不知道,哪怕已经涕泪满面,另一个人却不知道怎么办,即使明明知道她过得很不好,很不如意。

于是只能妄加揣摩。

我总是喜欢在深夜聊一些很正经的事,不是因为我对深夜情有独钟,而是深夜中的人。

那个能安慰我能带给我宽慰的人,那个叫我大包子要我么么哒她的人。

曾经我也很偏执,痛恨,憎恶,我不知道为什么,或者说凭什么,我生在这样一个家庭,我不知道什么样的父亲能把我逼到去警察局请求警察把他抓起来  什么样子的父亲能使我期盼他早点死掉,什么样子的父亲能让我紧闭双口不愿多叫一声爸。

可是如今我都记不起来了,那个痛恨如此的男人。

大概是时间让一切都变淡了吧,一些人逐渐退出你生命的舞台,演来演去,舞台上能值得和你唱到一曲终了的人太少太少。可你要记得,这个舞台虽然主角是你,但是其他人也有各自的角色,各自的定位,哪怕一个路过你脚下露脸三秒的乞丐,也会有它存在的意义。

如果我是你人生中的一个角色,那我不要当一个人。

我希望是你的袖子,在你流泪的时候能擦一擦你的眼泪。

我希望是你的衣裳,在你寒冷的时候能紧紧拥抱你的身体。

我想让你知道,你不是一个人。

我想让你知道,时间会改变一切。

我想让你知道,你正在被很多人宠爱着。

所以,无论怎么样的不堪与痛苦,怎样无法言说的疼痛,请全部抛给我,

也许我不能带给你什么,快乐或者微笑

但是我能让你知道,在你深夜痛哭,在你茫然无助,在你最丑最丑的时候,

有我     在你身边  陪着你  哪怕一言不发     我懂你的无助 懂你的痛苦

因为我就是夜晚。

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