我，一个胆小又懦弱，一个没有主见又犹豫不决的人。
以前总觉得自己什么都不怕，现在看看眼前的自己，实在是个胆小鬼。
今年8月的最后一天，我恢复了单身，与我谈了三年半大学恋爱的那个人分手了，我冒雨搬离了那个所谓的家。三年里无数次的分手，无数次的假装收拾行李要离家出走，在这一次，终于是真的了。我与他，“相爱相杀”，在这段爱情里我们都没有变成更好的自己，而是从眉眼带笑变成面目狰狞。
和他在一起，我好像没有底线和原则，每每他做的事情都在验证着他不爱我，而我总是像编故事一样为他编造一个又一个合理的理由。他长得不帅，不高，不是富二代也没有令我敬仰的才华，巨蟹座的我，就是这么容易陷入一个人对我一丁点好，并且无法自拔。
每段感情谈到三四年的时间都会变得平淡无味，这句话好像并没有错，我和他，把这种平淡无味过得更高级了，叫做一潭死水。
今年3月，为了他我来了深圳，水土不服、饮食不习惯，除了那个小房子和他，我仿佛什么都不认识，但那时的我是开心的，终于可以跟他一起生活了，我抛弃父母朋友家庭跨越千里的牺牲换来了与他的朝夕相处，我以为我是最幸福的人，我幻想着手牵手上下班的我们，幻想着一起做饭追剧的我们，然而故事的结局却是：他戴着耳机坐在电脑前一待一整天，我下班后坐着摇摇晃晃的公交车一个多小时后站到他的面前，他摘下耳机对着我说：老婆今晚吃什么呀？
摘下包包，瘫坐在床上，漫无目的的玩着手机，他竟还埋怨我懒？这一刻，鼻头发酸，眼泪止不住的流了下来。我也曾是一个两手不占阳春水的“小公主”啊，为了你，从平时的美妆护肤视频到如今的美食大全，我渴望成为一个贤惠的女朋友，我一直在努力着。
一个早起的上午，不记得什么原因吵起来了，我便哭着收拾行李箱嚷嚷着要离家出走，随意的扔一些无关紧要的东西在箱子里便出门了，他没有拦我，也没有追上来，没有一个微信和电话。而我，离家出走去哪呢？我的家与这里相距千里呢，我的朋友？这个城市我都还没跟他混熟呢，哪来的朋友。在外面一整天，下午，我拖着行李箱回去了，他睡的很香。
对，我说服自己早上是我太无理取闹了。
我的眼里好像只有他，他做了再多伤害我的事，我都能原谅。我心里清清楚楚的知道，他爱我连我爱他的一半都不够，他对我的付出连我付出的五分之一都没有。但，无所谓。
其实，与他在一起的三年半里任何一件事都足以让我与他分手，但都没有，而8月底我选择分手是因为近两个月我们已经没有再像以前一样谈心、闲聊，可能一天都不会说上几句话，他玩他的游戏，我追我的剧。这次分手，我没有声嘶力竭，没有悲痛欲绝，不知道哪里来的一股劲带我离开你。
快两个月过去了，期间你无数次忏悔，求我原谅，做出了很多你过去三年都不曾对我做过的事情，我差点就被你感动了，但你爱的还是你自己。
今天晚上读完了《所有的天赋，都是义无反顾》这本书，是我现在的部门经理推荐的，作者是一个比我大不了几岁的小哥哥，但他笔下的文字却比我成熟太多。
我从这本书中为我的感情问题，人生观问题，工作问题都找到了答案。
在我朋友圈公布我结束了那段恋情后，朋友们问我最多的问题就是：那你要从深圳回来了吗？你什么时候回来？我从未在朋友圈里提及过我为了他来深圳，但好像大家都心知肚明，导致我也不得不开始思考：我要辞职回家吗？不，为了来深圳已经在家人面前说的信誓旦旦，如今分手了就灰头土脸的一个人回去吗？
于是，我在深圳开始了我的单身生活。
我是一个胆小的人，我怕做决定，其实怕的是结果不如人意，所以在做决定前总是要纠结半天，选择一个最好的决定。但人的一生就是在不断地做不同的选择，选择的过程都是忐忑不安的，结果都是未知的。这就是生活，你不得不选，但是你能把你选择的生活过成什么样，完全取决于你。
如今的我感谢这个决定，我终于为自己考虑了一次，选择了自救。因为喜欢你，让我错过了太多有趣的东西了。仔细一算，喜欢你，真的很亏本。
96年的我，今年才算是刚刚踏入社会，发现以前我生活的完全像一个童话，但我却不是真正的公主。总觉得自己是一个不善言辞的人，一直以来对于那些善于交际、外向会说话的人都有一种鄙夷，自以为的觉得他们太虚伪，只有我是最真实的，喜欢的就是喜欢，讨厌就是讨厌。直到一位朋友的一句话：你不是天真，你只是没有阅历。是啊，哪有人生来人见人爱，只是慢慢学会了与世界相处而已。
刚工作的一段时间，总是惴惴不安，感觉前路漫漫又生活的懒散怠慢，很好奇那些在自己擅长的领域闯出一片成绩的人是怎么找到自己的方向的。面对公司的招聘要求，感觉自己什么都不会，任何工作经验都没有，“应届生”这几个字仿佛成了贬义词。
所有的自我怀疑、自我放弃都是在消耗自己，我只能拼命学习。
你笑我在大城市只有一张床，却未见我走出房门一样是花花世界，花灯璀璨、车水马龙。
遇不到更好的人，那就遇到更好的自己。
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