最近看到一些关于孩子初中高中阶段，孩子叛逆等表现搞的家长筋疲力尽的现象。让我不禁想起自己的青春期。
一个并不平顺的青春期，一个让我变得如此平庸的青春期。
从开始上学，从二年级开始，我就成了别人家的孩子。学习稳居前三名，一般不是第一名就是第二名。
五年级开始几个学校合并，我以第一名的成绩进入。可是从五年级下学期开始就有了变化。
因为我是第一名，很多人莫名其妙的认识我，让我自我感觉良好，各种飘飘然，然后成绩一落千丈。
老师的批评，父母的失望，等等各种因素，让我觉着愧疚不已。收心好好学习了一段时间。
以全乡镇11名的成绩升入初中，初一初二包括初三上学期，所有考试中，我都和另一个同学的成绩胶着在一起，不是我第一就是她第一。
可是，到了初二下学期开始看了一些书，什么《战争与和平》《三毛》《简爱》《红楼梦》《水浒传》等等
到了初三尤其是下学期，我就开始完全沉迷在自己的世界里，各种不愿意写作业，每天悲春伤秋的（甚至感觉自己怀才不遇），学校有音乐老师，我就想学音乐，吹笛子，结果刚学了一个so的音，就被班主任抓回来了。我想学画画，也被班主任认为是瞎胡搞，拦下了。后来我也不知道自己一天天的干啥了，反正是，老师布置的作业我想做就做，很多时候都不记得老师布置过作业。
老师警告我，这么下去我就完蛋了，我不为所动。整天脑子里都在追寻人为什么活着，活着有什么意义。晚上睡不着，上课直发困。老师在上面讲课，我就在下面幻听神游。
直到离中考差不多还有一个月的时间的时候，我觉着自己一直都想不明白，但是如果我真的考不上高中的话，可能就真的完蛋了，然后把内心的疑问临时搁置，努力学习了一把（可能是因为之前的底子还在）。以当时全校第六的成绩考入了县一中，但是却没能考上我们那里的北中。当时觉着自己考的不好，觉着张海迪，史铁生等等都可以，为什么我不可以，我要不上学了。我说要休学，在家里自学。
父母不知所措，问家里见识比较多的一个亲戚。亲戚跟我讲，家里条件有限，还是去学校吧。考的也不算差。
迷迷糊糊的上高中了。
到了高中第一次考试之前我还兴冲冲的，考了两次，后面就被打击的不行了。我根本进不了班里前十名。
后来发现听课与不听课考试成绩相差不大（不听课，临考试抱佛脚，也能和平时听课不抱佛脚考差不多的成绩）。
除了语文课没溜号。别的都神游的不行了。天人交战，生不如死，感觉自己孤独的要死。茫茫人海中，独身一人的感觉。
有个物理老师，王老师。他觉着我有潜力（物理思路理解我都很快，但是考试的时候成绩不行，往往是漏看了题目，少了小数点，写错了单位等等，各种错误），如果有难题，我一般情况下思路都对，但是答案很多时候弄错。老师三天两头找我谈话，要求我做错题集，要求我好好学习，认真做作业什么的。我问老师 人为什么活着。
老师说，人是为了责任而活着，我觉着好沉重。人肯定不能为了责任活着，那样的话活着就是枷锁就是累赘。
老是说，人是为了家人活着，我也觉着好沉重。每个人都不为了自己活着，多累啊。人怎么能是为了家人活着呢。
人肯定不能为了责任活着。可是我还是不知道为什么活着，每天神游。上课看小说。考试的时候，做完了试卷都偷拿出小说来看。
每天睡觉都会做梦，每天我都会花费大量的时间来记录这些梦境。一直这么浑浑噩噩的到高二结束。
当时全校一个年级1300人左右，每次考试成绩在全校150到500名之间晃荡。每次过年的时候，成绩就会靠前一些，差不多150名上下，而下学期却差的不像样子。
到了马上升高三的时候，我觉着自己这个熊样 可能要考不上大学了。心里有些着急，按照以往考试的管理，到高考的时候我得考的很差，以那样的成绩，我肯定没有大学可以上的。所以下定决心要好好学习。
把我高一高二两年写的厚厚的一摞日记烧了。找了个铁簸箕，一点点的点了。我妈就说这孩子傻了，烧了干嘛，卖废纸还能卖几毛钱呢。还好我爸说，她想烧就烧吧。里面肯定有秘密。
高三一年过的特别压抑，有人说如果考不好就复读吧，我是坚决不复读的，因为那一年真的过得够够的。
每天都感觉时间不够用。晚上宿舍熄灯后，拿着手电筒偷偷做题，宿舍里几乎个个这个样儿。吃饭都是跑，下课了，就直接跑步抢到食堂，狼吞虎咽，三两口吃完一顿饭。又赶回去做题。可是由于熬夜，还有以往的习惯不好，老师讲课，还是容易困，容易神游。晚上又恶补，整个成了一个恶性循环。
而高压之下，心里还没有解决完的生与死的问题，像是强压住的小兽，动不动就出来捣乱一下。控制不住的想记录下那一个个光怪陆离的梦境。控制不住的想要放松一下。要努力考个大学的信念，内心的自责折磨着我，感觉整个神经就像是一根绷紧的弦，再稍稍用力可能就断了。
记得那时候，我几乎天天打电话，也么啥事儿，就为了听听父母的声音。想觉着自己还不算孤单。他们理解不了我当时的心态，但是至少让我觉着这个世界还有人在乎我。
我还记得下雨天，我站在雨中，想象着小说或者诗中的一个个画面，觉着酣畅淋漓。秋天的柳树，被风雨吹打而下的破败的树叶，就想我的心一样，破败不堪。有同学问我，你怎么了，我笑笑不说话，他们让我回教室避避雨，可是我不想。我觉着他们都不理解我。我就像一个独行侠，在这个世界上漫无目的的孤独的行走。
在自我折磨与痛苦中度过了高中的最后一年，虽然成绩考的不咋地，但是也算是考出了我高中时代差不多最优的成绩。大型考试，我没有失常发挥。凑合着上了大学。
即使上了大学，之前的噩梦还是缠绕着我。
为什么活着的问题一直困扰着我。在大学的时候，虽然学习成绩不咋地，不好不坏。跟很多同学一样靠抱佛脚应付考试。好在没有挂科，顺利毕业。大学时候因为有图书馆方便了很多，看了不少心理学方面的书，慢慢接受自己，虽然有时候比较痛苦，但是没有了自杀的想法。
对于生死，有了自己的答案：活着不是为了责任，是为了希望，为了无限的可能。所有的可能的美好，存在的前提都是活着。所以一定要努力的活着。
可以不幸福，但是要活着，因为只有活着才有可能会获得幸福。
即使到现在，大学毕业十多年了，工作11年了，还有一些不好的习惯困扰着我，比如拖延症，不到最后一刻，一般一个任务我是完不成的。
比如，有时候心情不好，容易找茬，容易以讽刺的态度来对待一件事，比较消极。
处理棘手的问题时，内心特别容易焦躁。
这所以的心理状态，和我高三时候的心理状态还是一致的，青春期的那段时光，在我的生命中留下了不可磨灭的印记。
有时候想，如果那段曾经让自己觉着伤痕累累的时光过的能够从容一些，我现在的状态会不会更好一些。
比如，我现在可以拥有更好的学历，更好的工作，能够遇到更加优质的朋友老公。
现在三十几岁了，感觉又站在了人生的岔路口。我希望自己还有机会改变这一切。让我以后的人生更加顺畅。
现在，我已经是两个孩子的妈妈，我希望孩子的路可以走的比我更顺畅。希望他们可以度过一个优质的青春期。可以少走一些弯路，可以比我更幸福。
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