糊涂点儿过

糊涂点儿过

有一种说不出的苦或者定义为矫情的苦是想的太明白，谈不上看穿但经过理性分析和判断，不知从何时起我的思辨变得相对透彻甚至有些犀利。简单说，可能成人都看明白的道理他们却不肯说出来更不愿意去践行，我原来也会这样。当我几年前反复强化自己的执行力以后，我衡量任何人事会非常理智，可能原来我要处理很久的情绪都会被我丢在一边，专注应该处理的棘手事务。对于朋友的倾诉，我可以给足两小时让他们喋喋不休，但轮到我发言时他们都无法插话，我会用一个中立视角去分析，特别要指出朋友身上的问题，因为外因不可控能够可控改变的只有自身。有一次，一个小姐妹被我的“总结发言”弄哭了几个小时，我真是百口莫辩，当然她知道我为了她好，显然我没有被“绝交”。

也许这种清醒是别人很想要的修炼，但凡事过犹不及，太刚性容易一次性折断，更何况我是个女性，没必要把自己驯化成男性为人处世的风格，哪怕现实里能少受伤害和避免错误，但感性才是一个人的灵魂所在蜕变之基。有一段时间我感觉自己冷淡至极，像个扫描仪一样洞察定性人事，没有太多悲喜，恼人的情绪也能一夜处置结束，焚个香抄个经、喝口茶发会呆、看会书朗下诵、跑个步骑下车，都能迅速抵消不良波动的影响继续投入下一场战斗。有时我觉得自己走太急了，就主动去拜访“姚老师”，一位在我眼里已然成佛的普通人。每次都在他的老物件店里喝不同的茶聊不同的天，但我很少表达自己的困惑，而往往每次他都能有金句点中我的症状。久而久之，彼此倒也形成默契，只论道不出鞘，他有两次都半开玩笑提醒我：你试着糊涂点，看太清楚不容易开心。我从原来的悬而不决变成快刀斩麻，需要一个平衡学会找到乐趣。世界本是一片混沌，看清生活更要热爱生活。

糊涂点儿过

近阶段抑郁症的故事又多起来，是悲事之秋么，有个同行在七单位自杀了。办公室的一个同事说：有啥过不去的，好死不如赖活着。我说：你怎么知道他为啥抑郁。领导对我那个同事说：如果他和你一样衣食无忧、儿女双全，估计也不会想不开……这都是我们的揣测和非议，只有自杀者才可能解释原因。是不是想死的人都是看透了看完了，生死都只需要一个理由吧，而在生死间模糊一些是不是就能看多一些风景，也许能多爱自己一点给自己多一些出路。然而生命的结束有时如此令人费解和迷惑，不要问怎么了，因为永远不会有答案。

最近交往的男友，性格很天秤座。我也克制住自己的刨根问底，给他时空上消化他所在年纪的困惑，没必要拔苗助长，让他自然生长，也许以后我只需要说：你真人越来越令我崇拜了！糊涂点能减少不必要的摩擦，而心里的明镜也少些尘埃。