今天是我第三份工作辞职的第20天。
短短五个月我已经换了三份工作了。
然后现在欠款一万六，在加上在学校的助学贷款三万二。
已经欠了有四万八了。
其实自从上一份工作辞职了之后我就不想要出去找工作了。
做到后面老想辞职，即使自己告诉自己要稳定下来，忍一忍。
但我还是没有忍下来。
我今年的第一份工作写小说，两个月。
其实我只工作了一个月，半个月疫情，半个月因为爷爷去世了，就回了家。
加上码字龟速，我只挣了一千三百。
这只是我两个月的房租……
在四月份，我又找了个工作，是个直播间中控。做了两个半月。
做到后面直播间数据不好，我又觉得这份工作并没有给我带来价值感了，我就向公司辞职了。
公司让我转岗做店铺运营，我没答应，理由也很让人觉得孩子气。
因为薪资待遇的问题，老板娘当天没有回我，我就放弃了。
总共两个半月，我收到了工资一共9423元
然后又找了份某国企福利待遇很好的工作。
月薪三千五，五险一金。我做了半个月就走人了。
接受不了其企业文化，同时觉得自己的能力也就那样，也受不了上司不断的“调教”
我选择辞职。
在这半个多月的失业期看来。我每次打开招聘软件，我都会重新回到当初想要辞职的心境当中。
要么工资太低，其远远小于他想要我付出的东西。
要么自己的能力达不到他的要求。
我在找工作这件事情，产生了很强的排斥心理。所以我索性不找，先观望。
观望的意思就是逃避，并且在寻求有没有其他出路。
我有过很多的想法，但付出时间的少之又少。
即使有了生活的压力，却不只哪里来的自信，让我坚信在未来的某一天我能够把这些欠款一一都还上。
在这几分工作中我遇到了形形色色的人，也交到了一些朋友。
其实也没有约出来吃饭的地步，君子之交。
有些人活出了我想要变成的样子，有些人活成了我爸妈的样子。
有些人正积极努力地走在他们觉得愿意一直走道路上。
而我，好像在一个又一个路口徘徊，害怕走错，害怕遇到艰难险阻。
害怕自己坚持不下去，其实我做的这些都不算坚持了很久。
不想给自己下太多的定义，因为我对每件事的态度都是不同。
人生在世，不就是要努力做自己吗？别人对我的教育，我会好好思考，要站在哪个角度去思考他对我教育。
核心就是我自己。
我可能还是达不到大多数人的要求，也做不到跟大多数人一样，对于生活，对于工作，可以去改变自己，磨练自己。
我好像对自己太好了，对很多加在我身上的压力和考验都不屑一顾。
这可能就是我挣不到钱的原因。
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