小时候觉得乡下的葬礼冗长而无趣
后来才觉得这些礼仪存在的合理
是对活着的人的安慰
亲人走了
无论怎么做准备都是准备不好的
一次次的召唤和述说
四邻八乡一起来分担
用平日觉得封建迷信的话确信灵魂的存在
忙忙碌碌的准备和迎接
接礼回礼
都有一份血脉和亲情
省却的话
就是孤零零地硬生生地面对了
那得是多大的修为
这些规矩可能就是礼制对情绪的化解和抑制
对原本无法抑制的悲痛
进行庄严肃穆的收纳
收纳好了
看上去有体体面面的圆满
活着的人就安心一些
像一种灾后重建
（这里敲下了很多前前后后的回忆，没办法理清自己，又逐字划掉）
那个寒假
半夜梦见
在梦中哭着被叫醒
崩溃了
你确确实实的离开我们了啊
好长一段时间不敢回家
不敢躺那张床
睡不安稳
不敢做梦
怕梦见也怕梦不见
会做那种梦中梦
梦中梦里极度紧张
质疑现实 试探求证
梦中梦醒
听到你的声音感受到你
轻呼原来虚惊一场
但总也见不到你
醒来 原来是真的
一次次意识到 最爱我的人永远永远离开了
（我能承认这一点 手抖着）
于是我一次一次跟你道别
我说你放心吧我会好好的我会好好的
你一定要放心啊
姑姑说你临走前就是放心不下我和爷爷
别的谁也没有提
（音乐刚好放到《你的样子》蓝调口琴 泪眼模糊 单曲循环 好久平静下来）
那几天爸爸忙得脚不沾地
可是他不忙这些做什么呢
怎么去面对这个悲痛呢
这是一个人在人世间最后的流程
繁琐冗多
但这是一个人最后的典礼
悲伤埋藏在心底
因为有了招待来宾的繁缛才不至于不可收拾地爆发出来
前一晚我们都守在那里
相互劝慰间
爸爸终于哭出来了
从接到我我一个不稳要倒下去
他终于可以
那几天我 冷静 乖巧
总归是没有不讲理
顾不得难过
只想让爷爷可以心里舒服一点
我趴上去看一眼再看一眼
直到被拉开
那种不体面的哭泣
治愈当天的我
到了晚上 空落落的
那天好冷
冷风彻骨
记到现在
地上
依旧千灯万盏
天上 一颗照耀我的星星
可是我一天比一天确定她真的离开了
我能做的
始终太少太少
心里的愧疚和遗憾
又太多太多
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