你是否遇到过以下类似场景：

场景1：某公交车上，坐着一对母女，妈妈不断地找着各种话题，比如，哪儿买东西更便宜啦；她同事最近要来家里啦等等的。女儿则一直拿着手机，目不转睛地看。嘴里只是发出“嗯”、“嗯”地应和一下。

妈妈一直没有停下唠叨，女儿抱怨道：“妈，你没看我在学习吗？别再我耳边叨叨个不停行吗？”

妈妈感觉自己受到了两万点伤害，大声说：“我是你妈！你怎么可以这样和我说话？你这个态度对吗？”

场景2：某微信群里，一个新加群的人，在群里发了一条众筹捐款链接，于是群里的人就跳出来纷纷警告，最后群管理也特别出来警告一下。于是这个人就开始说，你们怎么这么没有爱心？这是一个爱心活动，警告一声难道不够，还要出来再警告，想显示权威吗？然后各种人跳出来，站队撕逼。有些人原本想要劝架的，但是，结果还是越搞越糟，越劝越乱。

场景3：上班一天，男人带着疲累回到家，只想在沙发上躺一会，打会游戏。女人则忙里忙外，扫地、做饭、整理房间、洗衣服……看到男人在那边葛优躺，就说

“你就这么看着我忙里忙外，啥也不管？”

“你放下别干了不就完了，过来一块歇歇！”男人说，

“我要像你天天这样子，家里还不乱成垃圾桶？”

“什么意思？我没干活？没赚钱养家？本来就很累了，回来还得受气！”

……

以上其实是小编自己的亲身或类似的经历和类似经历，而这样的一些事，每天都在世界各地发生，并且越是亲朋好友之间，这种矛盾越发多且激烈。

小编我到现在也还经常和人发生争执，至少知道自己有问题的时候，就会去寻找解药。

在很长一段时间里，寻找以下这些问题的答案：

我们为什么就不能好好相处？

不能好好说话？

为什么不能保持理智？

怎么破？

在这些矛盾的背后，基本上不外乎两样东西：一个叫做：利益，一个叫做：情绪。

利益这个问题比较复杂，牵涉到博弈、谈判等，而前提还是要保持理智。保持理智的前提是我们不在情绪的控制之下。

所以今天，先谈一下情绪

情绪的发源：

人类长期进化中，需要快速处理信息的能力。比如，人类见到野兽，需要立即逃跑，跑慢了就死了，恐惧就留在了我们的遗传基因当中。

情绪是人类的快思考，一种直觉反应。

每一种情绪的背后，都至少有一种需求。

找到并满足情绪背后的需求，人就得到满足，人和人之间的争执就可以得到解决。

那么如何找到情绪背后的需求？

对于自己：

觉察到自己的情绪

追问自己为什么有这样的情绪？

对于别人同理：

觉察或询问到别人的情绪

思考或询问对方原因

然后又有问题了，如何觉察到自己的情绪，并找到自己的需求？

切换自身坐标系

人的直觉是：这个世界以我为中心，围绕自己转的。比如，我们天生看到太阳从东边升起，西边落下的时候，我们就觉得，太阳是围绕地球转的，于是就有了地心说。当科学家提出了日心说的时候，人的反应是这不可能！布鲁诺甚至因为支持日心说而被烧死！可见，不以自己为中心，是多么地反直觉。这并不是说地心说就错了，而是坐标中心的位置放在了地球去观察宇宙。这个时候你怎么看到地球本身呢？

所以，解决方法是，切换坐标中心的位置，地心说切换为日心说，把自己当做一个旁观者，来观察所发生的事情。这样就可以保持中立和客观地思考双方的需求，考虑如何解决问题。

大白话讲就是——不要以自我为中心。

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当我们可以客观地看待自己，看待别人和事件了以后，应该如何沟通呢？

有一本非常棒的讲沟通的书，叫做《非暴力沟通》里讲了以下四个步骤：

Step1. 观察，看事实

Step2. 讲出你的感受

Step3. 讲出原因

Step4. 讲出一个清晰明确的要求

1. 观察、看事实

假设，你是一个公司领导，你看到了一个同事迟到，你会如何和他沟通？

有很多人会说：“你怎么老迟到呢？时间观念在哪儿啊？”

注意，这个里面就有了情绪和语气。

而人天生对于别人话语里的评判语气极度敏感，却往往忽略自己话语中的评判。

这种带有批判性的话语，就非常容易引起对方的抵抗情绪：“你凭什么说我老迟到啊？你有证据吗？”也许他不说出来，但是心理也会想。

所以，要陈述事实，但是不要评判。也就是英语里讲的don’t judge。这是一个非常优良的品质，却极难真正做到。

印度的灵性大师克里希那穆提说，不带评论的观察是人类智力的最高形式。可见不评判是一件多么难以做到的事。

我们本能地喜欢评价，比如我们看到花，就觉得这是美的，自然就会接纳，喜爱；我们听到噪音，就觉得好吵闹，自然就产生了抗拒。

有多少人可以做到听到噪音，说：这是一种声音，它在我的世界出现，我接纳它。当我们感觉到疼痛的时候，说：这是痛的感觉。

2. 讲感受而不是表达情绪或评判

当你感觉生气的时候，应该怎么说？能够让对方知道且不更不容易引起对方心理抵抗？应该直接说：“我感觉很生气”，而不是说：“你怎么可以这样对我？”，或者“你真是个笨蛋！”，“你不爱我了！”

当你感觉到对方很生气的时候，怎么说？“我感觉到你现在很生气。”

就是这么简单，而并没有结束，接下来：

3. 询问对方/自己需求

“你是否遇到什么困难或麻烦？”通过询问了解对方或者自己的需求，才可以找到解决方案。

注意：在询问之后，我们需要真正的倾听对方的需求。我们经常都急于给出建议，安慰等。但是，如果没有对症下药，常常会适得其反。对方觉得原来你这么不了解我。注意，是询问，不是质问和反问，关注自己的语气。

为什么我还加了“自己”？因为自己也会有情绪，如果没有满足自己情绪背后的需求，就会存在不满，长期积累不满，自然会表现出来，就好像前文男女故事里的女人那样。

4. 讲出清晰明确的要求

看起来非常简单，但是生活中，我们经常都用抱怨或者不要做什么，而不告诉对方要求他做什么，比如：“你好烦啊，别再我耳边叨叨，好吗！”，换一种说法，提出你明确的要求：“你能否稍等我5分钟时间，让我把篇文章看完，然后我会专心和你聊天。”是否会感觉好一些？

女人对男人说：“你能不能别老加班？”，结果男人不加班了，报了个高尔夫球班每天晚上上课去了。所以别让对方猜测自己的意思，直接说出你的要求，双方才能够相互了解和有效沟通和协商，满足需求。

注意这里说的是，清晰明确的要求。如果女人说“你要爱我！”这不是清晰明确的要求。没有办法操作，对于双方来说标准可能也是不一样的。男人可能觉得我赚回来钱给女人，就是爱女人。而女人可能觉得需要的是陪伴。

总结一下：非暴力沟通的四步公式

Step1. 观察，看事实

Step2. 讲出你的感受

Step3. 询问原因和需求

Step4. 讲出一个清晰明确的要求

有很多人看过这个书的人会把这四个步骤写到自己的手心里，时刻提醒自己。