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对爱的理解

对爱的理解

作者: 沙坞 | 来源:发表于2022-02-21 21:45 被阅读0次

    最近看到一种很棒的相处思路:就是将你的伴侣当成是一个“外国人”去对待,会让我们更加懂得如何去包容对方。怎么理解呢?你想象一下我们都是如何跟外国人相处的。首先你得多少学点对方的语言,懂得对方的表达逻辑,知道对方的文化背景,了解对方的价值观,包容对方的习惯。

    比如我们是说中文的,表达风格以含蓄为主。而美国人是说英文的,表达风格比较直接。这些不同的风格,都是有因为两类人不同的成长环境,生活背景所造成的。你会发现,我们的伴侣真的跟外国人差不多。你们来自不同的家庭背景,由不同的父母养大,有着不同的朋友,甚至连吃饭的口味,做饭的方式都不同。生活上也各自有各自的生活习惯,处事风格。

    比如说在广东生活的人跟在东北生活的人,因为环境和文化的差异,无论在说话风格,方言,吃饭的口味和做饭的风格,都是差异很大的。而我为什么说将伴侣当成“外国人”去对待是一个很棒的相处思路呢?因为大多数亲密关系的矛盾,无非就是无法接纳和理解对方跟自己的差异。

    比如读不懂对方的语言风格,不懂对方的表达逻辑,不知道对方的成长背景,不接纳对方的价值观和习惯。并且还会要求自己的伴侣跟自己一模一样。举个例子,在你看来,如果伴侣经常找你聊天,就是爱你的表现。然后一旦对方不经常找你聊天了,你就会认定对方是不爱你。这个就是默认了对方也秉持着爱你就会经常找你聊天的观念。可事实上,对方也许有自己的方式。比如默默付出,或者通过送礼的方式来表达自己的爱。

    而你非去要求对方跟你有着一模一样的观念,就好比你遇到了一个美国人,你必须要求他用筷子吃饭,不能用刀叉吃饭,否则你就觉得他是在不尊重你。正常来说,我们肯定就不会这么干的对不对。所以当我们在亲密关系中看不惯对方的某些行为时,不妨切换一下相处思路看看,尝试将对方当成一个“外国人”去对待。你看,我们一般都不会去限制外国人用刀叉,也不会去要求一个外国人必须吃米饭,我们甚至不会要求广东人必须能吃辣。那么我们为何去要求自己的伴侣必须符合自己内心的期望呢?

    这也是为什么我会觉得将伴侣当成“外国人”来对待是一个很棒的相处思路,因为它让我们直观地感受到,什么叫做尊重伴侣。当你将伴侣当成了“外国人”后,你就愿意包容对方跟自己的差异,不会过多要求对方必须满足自己的条件。假如你将伴侣当成了“自己人”,你就会对对方有着我们是一样的期待,如果对方达不成你的期望,你就会失望难过,甚至去控制。

    外国人就喜欢用刀叉,不习惯,甚至不会用筷子,你非要他用筷子。就跟你的伴侣喜欢做事不喜欢表达,也不会表达,但你非要他会甜言蜜语一样。你有自己的处事原则和偏好,但是你不能要求别人跟你一样。我们能接纳外国人用刀叉吃饭,但是我们却不能接纳自己的亲密伴侣有自己表达爱的方式。非得对方按照自己喜欢的方式来表达爱,才是爱自己的表现。

    在我看来,两个人之间彼此尊重的相处模式就是,当你遇到了和对方完全不一样的处事风格时,不会要求对方和你一样,而是会去询问对方,是否愿意按照你心中的做法来做,如果愿意你就告诉对方怎么做。而不是期望对方天生就知道如何去让你满意。你用你的筷子,外国人用他的刀叉,你不要要求他必须用筷子。如果你实在受不了,可以去询问对方要不要尝试学习用筷子,如果对方愿意,你就教他用筷子。

    我们为啥无法跟外国人交流呢,因为语言不同。同样地,亲密关系中无法进行交流的人也一样,因为彼此爱的语言不同。那我们想跟外国人交流时,会怎么做,那就去学习对方的语言和文化。比如你跟美国人交流,就要去学英语,懂他们的文化和语境,才能高效地交流。同样地,我们想要跟伴侣进行高效交流,也要懂得对方的表达爱的语言是什么。

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