我突然想写这么一篇文章，回答我爸问我的最后一个问题。
我爸在他的病情还没有被确诊的时候，问我：“如果有一天他真的不在了，我要怎么生活，能不能把计划写出来给他看。”那时候他的身体已经很糟糕，脾气相当暴躁。一直以来的相处模式，让我在他面前没有主见，没有自我，也无法真实地表达和沟通。张张嘴，哑口无言。他说：“不想就算了。“我松了很大一口气。
那时候，我离毕业仅有半年的时间。没有担心过工作要怎么找，生活怎样继续。他们都在，我是他们唯一的女儿。我想我能够以一种比较轻松的姿态再折腾几年，然后假装无奈地对他们给我规划出了大概人生轮廓的生活表示妥协，我会以一种常态的生活模式开始和结束下半生。我会收起一切丰富、美好但从没有付出行动的痴心妄想，收起内心全部张扬的渴望和自以为傲的棱角，然后安心地成为一名普通人，认命地重复他们的人生。我想，最差，也不过如此。
所以，我从来没有计划过我以后的人生。我以为，我至少可以在他们给予的范围之内权衡自己的喜好。你看，我是一个多么虚伪和无用的人，我不屑他们的生活状态，声称要做与他们不同的人。却一开始就把他们当成了自己的底牌。
当他问我的时候，我怎么回答呢？
后来，终于理解我妈说的一句话：”我们家就这三个人，任何一个人没了，家就没了。“这个后来是指半年以后的现在。半年来的时间里，我和我妈矛盾爆发，几近决裂。依然正常地上学，周围人笑的时候我也笑，哭的时候任何人也不知道。找工作的时候一个人反复坐车到陌生的城市，简历爆炸式投递到各个招聘网站，接到邀请电话的时候再次奔赴过去，但他们最后都说谢谢，外加拒绝式的微笑。
那时候，坐在寝室里，心里才终于开始发慌。我们寝室的四个姑娘，另三个都有自己的计划和坚持，似乎完成得也很顺利。我曾经盲目追随过她们，她们中有人计划要考研的时候，我跟家里说我也想考，连考研的内容范围和学硕专硕的区别都没弄清楚时就报了考研班，大几千块钱，我妈答应得很轻松。我们班盘点考研人数时，我也占了其一，别人问起我心目中的大学，我支支吾吾说了湖大，因为室友说那学校不错，可以尝试一下。我的考研计划结束的貌似很“理所当然”，因为我家出了重大变故，无法再负担我考研的费用。我心里用这么一条好笑的借口掩饰了对没有用功的零希望的放弃。
好在毕业季的末尾，我终于找到了一份工作。没有想太多适不适合，喜不喜欢，甚至老板开出条件时，我没有提出任何异议，满肚子只剩下庆幸。从学校宿舍将行李带到公司宿舍的那段路程，只知道以后的日子又不一样了。
正式工作后，发现与想象中差了很远，甚至与专业知识完全不挂钩，可能对以后的就业起不到一点帮助。每天的工作相当繁琐，自己的惰性日益增长，浑浑噩噩，只觉得时间真的太快了，留在手里的怎么什么都没有呢？
有时候，我会认真地想以后我究竟想成为一个什么样的人，过什么样的一种生活。但我愈发觉得这好像是一件很不合时宜和可笑的事情，我已经20多岁了，“以后”是指多久以后？而我的现在就是我小时候口中的“以后”，但我小时候从没想过自己会如此平庸。有些人的一生就是不断接受自己注定平凡的过程，即使现在，我仍抱着一丝幻想，希望自己不会成为“有些人”。
有一天，我会再次更新这篇文章，告诉您我正在过的是什么样的生活。2017.3.31
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