好像是上天注定，让我在三月末的一天，看到了曾经的自己，确切的说是曾经的一部分的自己。
呃，有关这一点，我想接触过心理学的人，或者做过心理咨询的朋友，都应该明白。
我是独生女，小时候爸爸妈妈脾气不太好，常吵架。
我记忆中那个时候的自己，总是非常害怕。尤其是在他们争吵的时候，我就想尽办法，好好表现自己。我以为我好好做了，爸爸妈妈就不会那么吵了，我也就不用那么害怕了。
就这样，我练就了一身“硬本领”，我很小就会做饭，我学习非常好，从来不用爸妈操心，我非常努力的学习，因为这样他们都会高兴。我善解人意，因为我早早就练出来察言观色的本事，这样我就可是时刻掌握爸爸妈妈生没生气？会不会发火？他们一下班回来，我看脸色就知道他们高兴还是不高兴，然后再决定自己之后该如何表现。
所以直到现在，确切的说，直到3月30号之前，我都以好好表现自己来找安全感。
因为我一直都觉得只有好好表现，尤其是在人前好好表现。只有这样，周围的人就不会争吵，就一片祥和。
我太怕别人吵架了，太怕了。
可是渐渐地，我发现，这样的我并不快乐。
我想为我自己活着。
我不想再为了达到某种平衡去表现自己，可是我又控制不了自己不去这样做。
这样的模式，跟随了我三十多年，根深蒂固。
我不停地思考，感受。感受身体，我闭上眼睛……
我看到自己小时候的样子，无力、害怕。我去看我现在的样子，阳光、自信，而且什么都不怕。
于是我试图去拉着小时候的我，让她跟我离开，离开那个让她害怕的环境。她跟我走了！
很奇妙的过程，我拉着她的小手，一步步走向现在的我。
她在跟我走的过程里，一点点的长大长大……长到跟我现在一样高，我们手牵着手，面对面站着。
她对我说:“放心吧！我不再需要你来照顾我。我现在有能力，活好我自己。你去做你自己吧。做你想做的事情吧。不要为了别人去好好表现自己。爸爸妈妈的争吵。不是你的错。他们不是因为你才吵架的。”
说着我和她拥抱在一起，紧紧的拥抱。
我告诉她，我会的！我现在非常有力量，我不再怕了。她说，她非常放心。
一点点的她消失了，好像走了，又好像跟我融为一体。
我看着眼前的景象，是一片山花烂漫。还有非常宽敞平坦的马路，一直通向远方，非常非常的平坦和宽阔。
然后又是一簇一簇美丽的鲜花，我知道这就是我未来的生活的样子。
我已足够强大，我已拥有做我自己的力量。
整个疗愈的过程里，我一直泪流满面。
我处理好了那个我看到的过去部分和遗留在身体里的问题。
刚刚好，四月来了，一切就从今天开始吧！
做我想做的不必懊悔，也不必纠结过去的痛苦。那些曾经的经历，正是我现在所具备的能力。这个能力可以让我好好的生活。
所以我要感谢过去，感谢过去的经历。
迎着阳光，好好生活……
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