2016年10月16日

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有的时候我们坚持了一些毫无目的的事情，这种我们同样并不情愿的事，可是却能逼自己坚持，像自虐一样，傻傻地逼自己。

我一个人在公园的椅子上拿着跳绳思考，我问自己，这样运动减肥，你愿意吗？

后来眼泪突然在眼里打转，抬头的瞬间，我透过朦胧的霾，看见今晚的月亮是圆的。

今天可能又是十五，我想家，想妈妈。我23了，我从来不伤害任何人，可是家里的亲人，我到底为他们坚持过什么？

今天，我也不知道我到底在干什么，我明明知道他不是我要的人，可是我还是坚持着。

我害怕最后我对不起自己，我不想骗自己了。我想我应该离开一些错的人，和错的事。

呵，一只叫"盼盼"的狗狗，可能是看到我落寞的样子，来到我脚边蹭了蹭我，我又不争气地泪流满面……

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2016年11月4日

我依然奢望着

接下来的每天都从你的臂弯醒来

摁掉清晨的闹钟

钻到你怀里  懒一分钟或五分钟

揉搓你头发  扎手的胡渣 

抚摸亲吻你熟睡的脸颊

我并没有忘记这件事——

告诉你  "喜欢你"

告诉你  "我想你"

决定离开的每天都浑浑噩噩

每天我都默默说了无数次

"对不起"

如果从前每天都有一百遍想离开的冲动

那么现在，每一秒都在奢求  留下来

2016年11月5日

哭了一天

想了一天

我不想走了

你会留我吗？

你会想我吗？

你会不习惯吗？

如果重来，我们可不可以互相珍惜

说完所有的情话

看完所有浪漫的电影

亲吻，拥抱，互诉念想

对不起，我演不下去

我依然只是个渴望宠爱，喜欢粘人的姑娘

有件事，我们心知肚明

我们互相伤害，彼此冷落

可是，我们真的舍不得

2016年11月8日

写了三遍的纸条

忍不住的眼泪

我真的就这么离开了

我不知道未来我会不会

依然习惯性的乘坐回你家的地铁

这个清晨依然紧紧抱着你 

摩挲你柔软的头发  你脸上的胡渣

后来，我还是忍住没有最后看一眼

熟睡的，我舍不得的，你的脸

我不能答应你，我是否会回来

更不能答应自己，我是否能不想你

我们能不能重新开始

学会珍惜，学会爱

2016年11月8日

偌大得北京  亲爱的你

那么喜欢独处的我

终于还是习惯了有你的生活

我知道你我本是一样的秉性

不敢主动  害怕受伤

我们默契地拉开距离

却冰冷了彼此的心

今天，你我不在彼此的身边

夜似乎变得更凉

想念，你

2016年11月13日

在去他家的的路上

我静静看向窗外

我发现车水马龙的北京

我是那么的渺小

在尘埃里，微弱地活着

生怕消失在这里

自以为是的所有坚强

在一丝丝的温暖面前

依然奋不顾身

试图去抓住

一定要走完这段路

无论最终花开花落

2016年11月16

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两个月零五天，临走时把你家的钥匙留在了键盘上，你收好。本想写个纸条或者发个微信，后来我想不出要留下哪些只言片语，能想到的只有两个字：祝好！却略显矫情。

        不辞而别，是我能想到的最不尴尬的分手方式。昨天，我读了海子的《面朝大海，春暖花开》，“从明天起，做一个幸福的人。喂马、劈柴，周游世界。从明天起，关心粮食和蔬菜。我有一所房子，面朝大海，春暖花开。”我不知道海子是在有恋人的情况下写出的这首诗还是一个人流浪的勇气。

        很早我就知道这个美丽的开始，必然有一个心痛的结局，果不其然。我想你看到键盘上的钥匙定会有和我现在一样低落的情绪，当然，你也可能像我一样觉得这是一种解脱，以为从今天起可以重新做一个幸福的人。只是，今天可能不可以了，因为有种东西叫做习惯，你会习惯身边不再有安静的我吗？反正我可能会不习惯身边不再有絮叨的你。

        愿你懂我，收好那把钥匙，如果依然有与我相关的丝丝缕缕，不好意思，只能麻烦你收拾一下，原谅我走的匆匆。没来得及吻你熟睡的脸，帮你掖滑落床边的被子。请你在未来没我，抑或有她的日子里，下班早回家，回家早吃饭，游戏就不要再厮杀到天亮了。

        昨天特意去那边吃了你喜欢吃的牛肉粉丝汤，这家的葱花饼确实很好吃，我特么还是不争气地哭了。今天我走的时候，环顾了四周，捡起地上的一片银杏叶，地铁离开的时候是7:05。我想我不会再回来了吧！

        本想这个冬天我们两个人应该不会太冷，可是突然好冷！

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2016年11月18日

即使你是个冷漠自私到极致的人，即使我毅然决然地离开了你，可是我他妈还是想你想到会哭。你呢？也会想我吗？

还好，你从来没说过喜欢我，还好，我也未曾说过喜欢你。不然，我可能会更加心痛吧！

2016年11月20日

只是三四天的离别

再回来，一切却变得更加陌生

陌生的站牌

陌生的电梯

陌生的你

唯独这里曾经的味道

我稍微有一些熟悉

仿佛一切都是梦

不知道什么时候醒来的

所以，这场梦结束了吗？

或者，有谁可以把我从梦里推醒

我再也不喜欢这种陌生人般的生活方式

我想我一个人可以活的无比精彩

2016年11月23日

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有的时候很累，决定不再关心他人。

可是那可恶的善良总是不停地作祟，反反复复。明明知道一切存在的无情无义，冷若冰霜，可是还是选择像个傻子一样扑进去，欺骗自己，奋力说服自己，一次又一次。

即使我依然相信这世间还有真挚的爱情。可是我不再相信自己还有奋不顾身的勇气。他想要的那种优秀的我的样子，不好意思我真的做不到。我只能尽力做到我想要的样子，或许你会不喜欢。

从今天起做一个幸福的人。

真的好累，在一起将近三个月，从来没有感到开心过，总是萎靡不振，这真的是爱情吗？为什么我变得这么能将就，我明明不够爱，却总是试图去得到他的爱，我决定放弃。这次是真的。

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2016年11月25日

跟老P在小区西门等车的时候，突然很冷，心脏莫名其妙的乱跳，有种恶心的感觉。好像晕车一样。

        我不知道我为什么要这样将就，明明不是我想要的爱情，明明很累，很纠结，可是我却无法决绝地离开。

        有人说爱情本身就是一场轮回。如果曾经有个傻瓜用他的全世界作为爱你的筹码，后来他不幸输的一无所有，那么下次那个亡命天涯的赌徒就该是你了。

      果然，自从那个傻瓜带着他支离破碎的心从我的世界灰溜溜地离开后，我便成了他。我终于知道如果一个人总是向着另一个人的方向，那么在这场感情里，这个人注定输了，就像曾经那个傻子一样。而我现在就是这样的一个傻子。

      老P叫完了车，就开始打量我的身材。

      "你是不是又肥了，你减不减肥？"

      "不减"我多少有些赌气，有些委屈。

      "卧槽，不减我就真不要你了"

      "呵，你赶紧别要我了"说这句话的时候，我已经开始有一点心跳加速，一点莫名奇妙的恶心。

        老裴于是没有继续再嫌弃我，他的理智没有让他继续。可是明明一切都是嫌弃，我是见不得他亲友的女朋友，因为我没有他理想中的体重。

        呵呵，我贱吧！我觉得我陷进了另一个轮回，我似乎在还债。我欠下另一个傻瓜的债。

      我告诉自己，再等等，总有一天我会攒够所有的失望，在这段卑微的感情里变得刀枪不入。

        灰溜溜离开的时候，我相信肯定还有一个傻子会来找我，那时候我发誓绝对要像他一样依然是个傻子，珍惜那个用全世界作赌注的傻瓜。

2016年12月8日

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从认识的那天开始，就再也没有放下过。有人说：“等你像我爱你一样爱上别人时，你就知道我有多累了。”

果然，这个人即使从来没有关心过我，明明并没有那么喜欢我，我依然选择全力以赴。倾尽所有。

就像毒药一样，在上瘾的快感和戒毒的痛苦中反反复复。我就是这样，如果说每个人一生都必须要犯一次贱，我希望我犯贱的岁月里，可以拥有他哪怕一丝的真心。

别自以为是，谁都有奋不顾身，毫无尊严的那天，美其名曰：为了爱情！

恋爱中总有一方总是向着另一方的方向，像个小丑一样，上蹿下跳。而我可能就是这样一个角色，每天都会骂自己一百遍：你就是一个傻子，活该大冷天一个人东跑西颠，而人家只是给你一个冷冷的回应。一次又一次，反反复复，就是死性不改。

现在我发现我遍体鳞伤，千疮百孔。我累了，我输了，我不会再感到不甘心。

终于你不在我心里了。有一个瓶子，每每失望一次，受伤一次，我都会往里面注一点水，很可恶，这个瓶子很快就满了，水溢出来了。我终于攒够了失望，从前对你的爱早就被注进去的失望之水挤出，一点都不留下。而我感觉到前所未有的轻松，原来我最酷的样子是心里没有任何人的时候。

我不会再去叨扰你，不会再让你心生嫌弃又不能畅所欲言，不会再让你难堪，不会再让你想方设法躲避，不会再出现在你的生活圈。让你会更好，是我留给你最后的礼物。

谢谢你陪我度过的寥寥无几的浪漫瞬间，陪我吃过的屈指可数的几餐饭，谢谢你说给我的奢侈的几句情话。那些我珍藏很久的聊天记录，我傻傻的舍不得删掉，反反复复拜读，傻傻地等你的电话，像个怨女一样，我就这么不要脸地痴情于你。

如今我终于攒够了失望，我不陪你玩了，算我输了。强求的的人总是傻得可怜，而她的爱和付出在别人眼里真的微不足道，甚至让人厌烦，让人鄙视。

从今往后，我不会再朝着你的方向死皮赖脸，死乞白赖，自欺欺人。我要过我自己的生活，可能没有你，至少没有失望与期待。

你会更好，一定要更好。

而我，要相信一样会灿烂！

2016年12月19日

在你面前我用尽所有的勇气在强装自信，洒脱。

在我面前你用尽所有语言嫌弃着我。

我终于知道，我也终于承认，我喜欢你。越来越喜欢你。

2016年12月23日

不是所有的事情都会以心满意足作为结局，只要不曾后悔过，一切都是值得。

我本陷于委屈与不甘中久久心痛，后来我突然豁然开朗。

你我不过是冠以情侣的陌生人。我今天问了自己无数个问题，答案很统一。就是“原来我不知道呢！”

你家有几口人，你哪个大学毕业，你喜欢吃什么？

我家有几口人，我哪个大学毕业，我喜欢吃什么？

我不知道你，你也不知道我。

我们在一起的三个月，我们彼此了解的仅限于你我的名字，年龄，工作单位。

我觉得我可能再也欺骗不下去了，本以为只要努力将就一下，一切都会热络起来，可是我错了。我们两个注定是平行线，这次相遇完全是不可抗力的结果。

节日我一个人过，电影我一个人看，饭我一个人吃，生病自己一个人扛，我不知道我除了喜欢着你以外，你还是我的什么！

最不会骗人的就是眼睛了，我看过去的，都是炙热的喜欢，你可能看都不会看我一眼吧！

我们没有一起牵手逛过街，没有一起谈过心，可是我们却总喜欢说“我是你的男朋友”，“我是你的女朋友”。我们在欺骗自己吧！

以后我觉得不需要了，你不是不会爱，你只是不爱我！我不是不再爱你，我只是攒够了心凉！

最近接二连三的节日不停地肆虐着我，我依然是孤单单的回家，健身，睡觉。

2016年12月26日

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可怕的现实就是我可能真的陷进去了。我会吃醋，我会介意，我会争执，我会纠结。脑子里都是一个人的时候，我觉得我没有了自己。我终于明白了一个道理，那些觉得自己配不上别人的人，只是自己爱的太过盛而卑微了自己罢了。

我不知道昨晚我睡着以后，你发来的微信是想说什么，等我醒来回复的时候，你可能已经不会再说出昨晚想要表达的心情。

如此猜来猜去，小心翼翼，很是刺激吧？到目前为止，我总是在努力捕捉我认为你是爱我的瞬间。我不知道你在想什么，我只是觉得如果不爱可不可以告诉我。我不会纠缠。

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2017年1月23日

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我明明知道最坏的结局已定，我还是拼命走向终点，看看究竟。

如今，我忍不了，我为什么要不知死活的忍受，我已经输了。如果一个人真的爱对方，就一切如花，而你在我心里就是花一般的存在，而我在你心里微不足道。

卑微到尘土里的我，退出很痛，甚至比你的恶言恶语要痛。我不是不知道一切，不是没有脑子，不是感觉不到你的嫌弃，只是我尝试过退出，尝试过放手，我一秒钟都承受不住，撕心裂肺的那种痛。

祝好，新年伊始，我选择退场，总会好吧，最后不过一道伤疤。你的名字，我此生不忘。

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2017年1月29日

好久以来，我都没有安全感，我明明很爱你，我却不停地在抑制自己的感情。而这一切，都是因为我不确定，你是不是爱我，毕竟你从来没有说过这三个字。

有的时候短暂的分离真的可以催化人们的爱情。第一次说“我想你”，是在十一假期，第一次说“我爱你”，是在这次春节。

我很感动，终于我一切的付出和坚持有了答案！

我爱你！

2017年2月8日

在一段感情里，你得不到任何的安慰和关心，而你明明知道这是没有结果的事情。可你就是不死心，不甘心，你放不下，你每每委屈到落泪，你就是逃不掉，并没有人逼你留下，更没有人纠缠你。

2017年2月10日

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好多的时候我并不能体会到爱情里的乐趣与幸福，明明知道是最错的人，却总也舍不得，我不知道在他心里对于爱情的样子是怎样定义的，没有话题可以聊，没有浪漫的事情可以一起做。

后来我知道，他并不是不会爱一个人，并不是不懂得什么是浪漫，什么是关爱，只是他不愿意或者不想去爱一个人。在他的心里只有自己或者他所想要爱的女生的样子。

收拾行李本来是一件很简单的事情，可是我迟迟不想行动，我舍不得离开，我知道自己离不开。我原本就是一个很认真很傻的人。努力迎合的后果不过是累坏了自己，伤透了自己。

可是我要的并不多不是吗?一句温暖的话，一句我想你，吃饭了吗？这些足够了。

后来，我觉得只有狠下心来，才能放过自己，也放过所爱的人。总有一天我还是会心平气和的过回一个人的日子，不再纠结于你，不再纠结于你的只言片语。

所以，亲爱的你，我实在幻想不出我俩携手一生的可能，更加想象不到温馨踏实的生活。

我不知道我这边能坚持多久，我期待春暖花开之时，世界一片绚烂，爱人与被爱成为人们最最向往的事情。

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2017年2月12日

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第二次，算得上离家出走。

如果感情经不住任何的挫折，禁不起一点点冷战，我觉得没有必要再坚持下去。没有牵手，没有甜言蜜语，没有黏在一起，一切都似乎并不是爱情那么回事。

如果没有认识过，就不会这么难过了吧？都怪当初的寂寞太盛，幼稚的人总是在一段感情里倾尽所有。可是爱过就不会后悔，只是委屈与不甘。

如果你我在一起的时候，我依旧羡慕旁边经过的情侣，那么我想你给的或者我现在选择的并不是我想要的爱情。

我知道分开很痛，伤疤要很久都不会愈合，你依旧满满地充斥在我心里，当然，总有一天我们都会遇到自己的爱与被爱。可是，我多么希望，你我可以珍惜在一起的缘分，毕竟茫茫人海相遇很是不易。我们为什么不愿意去尝试变成最好的样子，为对方改变，努力变得更加默契。

我会心平气和地面对分别，直面没有你生活。

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2017年2月13日

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听说昨晚他们两个都失眠了，也许他俩失眠的缘由并不相同，至少在夜深人静。

从此山水不相逢，曲折相忘。

-----情人节前夕

2017年2月14日

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今天北京的天气并不好，可是我的心情很好。也许情人节的缘故，空气中弥漫着浪漫的气息。

翘首以盼地等待礼物的降临，总有一些害怕失望的不安全感；撒娇伸手讨来的礼物又觉得缺少意义。

人生原本就是这样的味道——亲爱的味道！如果不会宠爱自己，又如何好好爱他人。

有一条路，无论如何都要开心坚定地走完，那就是——致力于更好的自己而努力。有一种光芒可能不是很需要颜值的烘衬，那就是自信、努力的气质。

昨天，我以为我会一个人孤单的度过今天，我会无比的难过，恍惚！可是，我爱的人还是回来找我了。如果一个满嘴嫌弃你的人都没有放手，那么满嘴表白的人为什么却是放手最快的那个？

如果爱了，就把最好的样子给ta,即使最终ta依旧觉得不过如此，那转身离开之时你至少不会后悔，最不济落下一个更好的自己。

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2017年3月13日

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只是你的嬉笑太盛。

我不知道，也没有想过，原来冰冷的你也是会流眼泪的。你因为着急而语无伦次，我感觉得到你急促的心跳，也感觉的到你的离不开。

这样的你，我从来没有见过，你说了好多次“我爱你，王莉婷，我离不开你。”，你说“我习惯了和你斗嘴，我已经习惯了有你”

“再过两年，我们就结婚”

我哭了，你问我“是抱怨的哭，还是幸福的哭？”

我爱你，我始终许愿，我一定要嫁给你。

这些天，我感觉到了你小心翼翼，也感觉到了你得体贴与关爱。

然后，我要变成最好的样子，势均力敌的时候，我才不会害怕，你会丢下我。

如此真诚，可爱，纯粹的你，才是我想要的爱人，我怎么能不珍惜，怎么会舍得离开。

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2017年5月15日

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最近感觉很幸福，所有的一切似乎都变得如我所愿。常常觉得你很难得，也很珍贵。也许是患得患失，也许我只是心里有了阴影。

我知道我有错，错在自以为是，以为自己可以无条件的爱你，可以包容你所有的冷漠，嫌弃。可是后来，我还是高估了自己，我并没有自己以为的那样可以卑微到尘土里，只求可以留在你身边。

我终于迈出第一步，我主动与你谈话，幸好，每次谈完你都有明显的变化。所以，我就在想，我为什么没有早一点跟你说说心里的想法，为什么没有早一点问问你的想法。如果一切都可以早一点，那么我们的感情可能就不会有如此大的裂缝，而我也不会那么难过，那么折磨着自己。

每每谈起过去，你总是说过去的能不能不说了，然后你跟我说"我错了，对不起"。可是我想听的不是道歉，我就是想知道为什么你要那样对我，我想知道对于过去，你到底是怎么想的。

我知道，你嫌弃我，可是你不承认。我想可能连你也不知道你自己有多嫌弃我吧！

我其实一点也不觉得自己卑微，我有我的自尊心，我有我的自信。我从来不觉得自己差，因为我知道，我也相信，会有人爱我，爱我的一切，包括我的愚蠢，还有你以为的我的不够骨感的身材。

你那么肤浅，自私，冷漠，喜欢把自己的内心藏起来。我知道你很聪敏，也很理智。所以，也许在你眼里我就是一个小丑，上蹿下跳，无比滑稽，无比愚蠢。可是，我爱你呀，才会幼稚，才会搞笑，才会显得那么笨。

你反问我，问的理直气壮"我是不是在改？我是不是比以前好多了？"

对啊，你改了，比以前对我好了，而且好的太多，所以我觉得太不真实了，受宠若惊。可是，也许我并不需要了，你的改变，你的好，收起来吧！

进退两难，这也许就是入戏太深的我，搞到最后，我没有住的地方，没有爱的人！

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2017年5月16日

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无所谓的样子，洒脱自如

可是，于我，就是没有足够的大气

过去本无错

除却青梅竹马

谁也不可能全程参与谁的过去

可况你我

归根到底……所有的看似无理取闹

不过是自我折磨  太过爱你

都是用心真挚的错吧……

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2017年06月07日

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今天，他就这样丢下我走了。连门都锁了。我突然有种无处可去，心如刀割的感觉。一句交代也没有，一句嘱咐也没有。我原本以为，他会给我就一把钥匙，抑或给我拿件衣服。可是，他什么也没做，只是自己上楼穿好衣服，背好书包，连夜去了公司。

我不知道，他怎么能那么心狠。而我，其实却那么爱他。

我是不是真的该离开了。

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2017年06月26日

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那些叫做易梦婷，杨瑶，周云竹，王雅妮等等的姑娘，你可以为她们说尽好听的话，给他们百分之百的关注。

于我，你用尽了你所有的冷漠，无情，嫌弃，挑剔。

自问我从来没有嫌弃过你任何方面，并不是你本身有多么完美。我早就明里暗里跟你坦白，我从不奢求你给我多么奢侈的生活。坐在马路边吃东西，挤地铁，住狭小的出租房，吃廉价的外卖，我都心甘情愿，于我来说，和你一起做的一切大事小事都是幸福的、自愿的。

可是我的那些自知之明，心甘情愿，换来了的是嫌弃，挑剔。冷漠，无视。好，这些我都忍了。

你出轨，我闹过，也忍了！

可是，昨天，你说我挥霍，真是可笑！

从此，我挥霍与否？跟你无关！愿你走上人生巅峰，我肯定为你开心！只是，我并不稀罕，你的一分一厘！

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2017年7月19日

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从前会因为无理取闹，寻衅吵架而感觉愧疚无比，后悔无比。会心疼他。如今，我从来不会觉得他可怜，因为在我和他之间，我更显得卑微渺小，可怜。

昨晚，赶他出门后，很久我都没有睡着，实际上，昨天一夜我都没有睡着。早上我看见他浑身的包，估计是蚊子叮的。他蜷缩着睡着，或许他睡得并不踏实。像个孩子一样，稚嫩的脸。潜意识里我总希望他可以负担的起我一生的幸福，忠贞不渝，我希望我们平凡而不平淡。我希望生活中可以有一朵廉价的鲜花一样的小惊喜，哪怕简单的“我想你”。可是，一切并没有。多么奢侈，哪怕曾经有过，而是从来没有。我知道，随着时间的延续，未来也不会有。眼下的现实，让我们互相将就，如果一方稍稍有回旋的余地，那么我和他很快就会分崩离析。也许我很爱很爱他，也许我并不爱他。更可怕的是，也许我只是在报复从前因他所受的一切委屈与不堪。曾经受到侮辱的尊严，曾经受到的背叛，曾经受到的冷漠等等的一切，我根本没有释怀，反而变本加厉，积怨很深。如果，逃不开分开的结局，我想也没有必要逃避内心的不舍与恐惧，随缘吧！终究，不能拥有，又何必辗转反侧，伤人伤己。

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2017年7月20日

昨天，我们认真的谈了一下午，你终于掏心掏肺地跟我说了好多。你很聪明，也很冷静。大多数时候，你一个人可以解决很多的问题。可是对于感情，你少了很多勇气，和坦诚。你不敢表达，你说你最贱，实际上你只是不会说好听的话来哄我开心。

我知道甜言蜜语不是什么好东西，可是这确实是爱情的催化剂。我们不应该吝啬说给对方的没一句情话。

昨天，我猜到你没有上班，我等了你半天，你都没有理我。我就多想了，我以为你就这多样退出了。我以为你在与我冷战。我很忐忑，也很伤心，于是，我打印了辞职报告，我打算离职，打算回山西。你着急了，我也有太多的不舍，我整整哭了一天，鼻子擦的生疼。

我知道了你的心意，你很爱我。你说出你的感觉：每次我要离开，你都觉得踹不上来气。

我也是这样，这就是爱情的特有的生理反应吧！我记得，上次失恋也是这样的感觉。

回家后，床上有一捧红色的玫瑰，你第一次送我花，你怯生生的样子，很尴尬。我有一点心疼和内疚。我不想打击你的积极性，我说“谢谢你的花，不过这是你欠我的”

我们一起把花插起来后，你认真的跟我谈了很久，我都睡着了，你还在说。

每每只要你在，我都会睡得特别踏实，一夜无梦。

我觉得我有必要告诉你真相：

我很爱你，连我都不知道我爱的有多深。可是，我最大错误就在于，我把你当成了对手，我嫉妒，我害怕自己跟不上你的脚步，我怕我不能和你势均力敌。所以，有时候我很慌乱。我并不知道自己究竟想要什么，于是司法考试成了我唯一的救命稻草。每每想到这一个大难题，我就发虚。我就烦躁。所以，我就会跟你发脾气。

对不起，我不能因为对自己的着急而阻止你的脚步，更不该因此而否定你的真心。

我觉得自己很幸运的，你很爱我们的家，你把家里的大大小小用具电器修理的好好儿地，我多么害怕自己一个人生活的时候，马桶坏掉，空调坏掉，门锁换掉-----

其实我们挺浪漫的，你那么大男子主义的人，可以认认真真的给我做菜，你说“我去买菜给你做饭，请你你快回家。”

这是你说过得最浪漫的最踏实的情话。

我爱你，愿，此生两两相望，互不相厌。