深夜，无法安睡，没人可倾诉，内心炸裂，放着解压的音乐依旧舒缓不了心里的烦闷。很遗憾，此刻我只能回到简书的怀抱，放肆我的悲哀此刻！
同时，也唯有庆幸，我竟然拥有简书，随时随地，随心所欲。
这一切，无法用我爱你三个字表达。
只能说，陪伴是最深情的告白！
昨晚开空调睡觉，奢侈了一把，结果我和大宝都睡得安稳，所以早上状态好五点多就醒了，另一方面，因为要去医院做优生优育的检查，医生开的病历上有b超。
有了上次痛苦漫长的憋尿经历后，这次长心了，早早起来上厕所然后开始了我的囤尿时刻。结果兴匆匆跑到医院，医生只开了血的检查！
前年生化之前做了优生检查所以知道要抽很多血，又自己一个人我就在医院门口买了鲜榨的红枣豆浆，带了个鸡蛋，开心的是豆浆味道很好。一路上很顺利，到了医院也没有等待，前天预约的号，今天直接就快速就医了。大城市的某些方面还是不得不承认很牛掰的！
抽了6管血，整条胳膊有点虚无力感。为了省下打车费给大宝买烤翅，我吃饱喝足踏上公交，天气给力没有太阳，还不是暴热！
下午又跑去取结果，孕酮数值又低了不出意外，医生开了保胎药和黄体酮。
晚上是今天最糟心的一天！
老妈从七八点就开始哭闹到现在，又扯过去的林林总总，然后把每一个不顺以及弟弟的意外离世全部推到我和父亲头上，不仅诅咒自己还诅咒身边人。
我很郁闷，生气，烦躁，但是只能忍，此刻她的心里只有她死去的儿子，没有活着的女儿和外孙以及丈夫。
她总认为是身边人带给她不幸和灾难，这样的情绪我不会安慰也无法安慰，我唯一能做的就是忍受体谅，要么爆发。
11点20我终于忍不住了，说了她几句，因为邻居下班回来了，人家都要休息大早要上班，你有情绪可以发泄，但是伤害别人是不道德的。
我们是天塌了，但在别人眼里，那都是你的事情，为什么要伤及无辜。
亲戚总说多劝劝你妈妈，我只能苦笑。
我劝不了，我曾经也是在生无可恋中一点点想到透彻的:人活着都有自己的使命和责任，我不能因为悲伤去死，因为我有生我的人和我生的人，我放不下。我还没有完成我的使命！
后来我终于一点点振作，我相信弟弟也不希望我颓废如泥，然而母亲的心里仅限悲伤的漩涡，这个漩涡里全是怨恨，她找不到爱的出口和振作的目标了。
她认为我是白眼狼靠不住，老公是废物是拖油瓶，亲戚都是假的没有什么人情可言。想要凭着对自己的恨去说服心里只能黑夜的人，目前我没有那个能力。
我能做的依然只有陪伴。
但是此刻，我真的不忍心拖累腹中的孩子，毕竟我曾生化过，虽然短暂当生命离开我的身体，我依然是悲痛的，并且我的身体差到翻倍！
所以，我竟然自私地在母亲哭泣声中，插上耳机放着音乐，催眠自己！
人，到底是什么东西？还是不是东西？
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