已经平静下来了。
此刻,躺在沙发上,灶台上锅盖被蒸汽吹起的声音,与我腰底的疼、额头的胀痛,交织在一起,密密麻麻,让人透不过气来。
一个人,领两个娃,加上做饭洗碗。全靠强撑。
我想要片刻的、安心的属于自己的时刻,但是我没有。即使娃睡了,心底的那根弦依然紧绷着,松不开,我不敢松,也不能松,因为我是她们的妈妈。
无力吐槽,无力倾诉,无力发飙,我累了。你爱怎么样就怎么样吧,都随你……
你可以将娃的哭声充耳不闻,你可以挑剔我做的饭菜不够可口,你可以做甩手掌柜只顾你的喜好,你可以随意做你想做的任何事……还假意征求我的意见,既然知道你内心的想法,我又怎么好勉强你呢?你不过就仗着我在乎你的感受。可你呢?我无力强求什么。你自己觉得过得去就好。
我讨厌我的隐忍和闷不吭声,只会为难自己,这种性子,让人觉得我偶尔发一次脾气就如同犯了什么大错一般。
可是我是人,我是女人,我会累,我会疲惫。我是社会人,不是整天闷在家里的保姆。
如果可以选择,我想要立马去上班。上班也累,但比起带娃,轻松的多。
导火索是豆豆午睡尿床后将刚睡下的唐唐闹醒,两人一起哭闹。实则是我内心憋了许久的怒和怨。
凭什么?两个人的娃,折腾的只是我?当初是你在我毫无准备的情况下要二胎的,现在又做起甩手掌柜。当然我也爱唐唐,可是,你能不能在我快要崩溃的时候替我分担那么一下下?
你还没长大吗?还没玩够吗?你不知道自己的责任吗?你不知道你一身轻松,或驰骋球场,或肆意游戏的时候,有人在累的想要崩溃吗?
你是真的不知,还是知道了,假装不知道?
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你都听到了,是吗?你怎么可以做到不闻不问?
既然如此,我也不想跟你多说什么,一切都随你……
我为我自己的情绪找出路……
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一口气买了五六件漂亮衣服给豆豆,为自己买了条外出穿的哺乳裙,打算再为自己支付将近一千的理疗费用。既然我的腰疼,你不闻不问;我顶着腰疼,领着俩娃的苦累,你看不到……那么,还是我自己好好的爱自己吧!
知道买买买是比较糟糕的发泄方式,可这一次,竟然有效。感觉自己情绪没有那么糟糕了。
至于你知道了会怎样,随你吧……反正你习惯了责备,无所谓了。我自己觉得对得起我自己就好了。
之前为自己支付的一万多的产后恢复费用,已经让你质疑我了,不是吗?说什么分我的钱你的钱……呵呵,曾经那么信任你。觉得自己花钱大手大脚,把银行卡交给你保管,结果呢?每个月到我想要花钱的时候,钱没了。两个人的工资,不知道花到了哪里……
现在,我自己攒钱,给自己花,乐意的时候,给娃花,给父母花,给你花,我觉得挺好。手头上有钱,做什么都有底气。
你嫌我给自己花钱花的多了。那么请问你什么时候给我花过多少钱呢?衣服是我自己买的,包包是我自己买的,健身卡是我自己办的,护肤品面膜都是我自己买的……嫌弃我为自己花钱多的时候,请问问你自己,你为我花了多少钱?
不要跟我提房子车子,那是咱俩共同的负债,谁都没有轻松多少。除了这些,还有什么?偶尔的能数得清的礼物?你还在我俩认识初期就特意强调,你不会买花也不会写情书给我……
以前,每次为你买礼物,我都很开心。可是,现在,我累了,什么礼物都不想准备了。你不喜欢浪漫,好吧,那我也不喜欢了吧。
自己为自己的生活找乐趣吧。学着让自己适应,一个人,活得像一直军队。没有你的参与,依然充实,精彩。
我讨厌自己让你做什么,每次都感觉自己是在求你,你只是爱答不理。
总感觉没有那么好,也没有那么不好。可能就是如此吧。是我期待的太多了吧。
就这样吧,能走多久就走多久。想怎么样就怎么样,都随你吧……
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