难过

听完开题的事，心里开始焦虑；喝了两杯咖啡，一冷一热，喝完脑子都不大清醒了，觉得要快噶过去了；又看了《漫长的季节》，难过的要命；再看到朋友们发的消息，真是各有各的喜怒哀乐啊！我凭什么要求他们与我同喜同悲呢？

可我什么都不说，我如何让别人理解我的悲喜呢？我若心里偏见的以为阶级差异是沟通的门槛，那我如何会去打开心扉、表达自我呢？我凭什么以为人人都应该对我这复杂的内心探索到极致呢？我凭什么认为，我对别人热情关注，别人就应该同样的热情回应呢？

我试图让自己冷静，成熟。

我不说，心里也笃定的认为别人不会与我同悲同喜。我拿着自己的思维替别人做了决断，然后还觉得自己很成熟、懂事且独立，然后又开始怜悯自己，默默消化了巨大的情绪能量。

这一场情绪的海啸，只是在成年人眼里的几圈涟漪罢了。我于是也以为是自己矫情，习惯了把悲剧讲成笑话，然后也习惯了坐着坐着眼泪就流下来。

又或者我就是太敏感了。我好像总是捕捉到一些细节，然后细节堆积成雪花般的碎片，终于某天因为一个契机——气温骤降，雪花碎片开始簌簌落下，把心房堆积得沉默而又冰冷。

我今天坐在食堂，边等饭边看着窗发呆。我听旁桌有人说起职场里混乱的男女关系。他们活得好认真啊！别人的事都关心的那么细致！我思绪飘的很远，看到了墙上的爬山虎，觉得它沉默而又高贵。

淡泊明志宁静致远，淡着淡着我感觉自己都要失去欲望追求了。不期待未来，无所谓悲喜，平淡得亳无反应，这种无力感真是糟糕透顶！

想起那天在食堂踩到了一个人，差点打翻他的粥，我连连道歉，他却像个呆子一样亳无反应。好像我没踩到他，好像也没听到我的道歉似的。我一开始觉得好有点笑，后来又觉得可悲。这人是有多麻木啊！

又开始鸽队友，明天也不去打球了。还要洗衣服，洗鞋子，好像事啊，怎么也做不完。

说好的一起走，可有的人走着走着就不见了。挺生气的，因为我发现我还傻呆呆的把一些东西揣在身上，记挂着——有点傻气了。

我又开始难过。上天啊，你为什么要把我的幸福衬托的那么悲催呢？明明我自己觉得它挺好的，可是总有不识相的来打破它的平静，来给我定义什么是真正的幸福。

一定要有陪伴才算是幸福吗？网上的陪伴不能叫陪伴吗？可是除了这个我甚至什么都没有了。凭什么觉得这不好呢？吃惯了海鲜大餐就来嘲笑和同情人家手里的窝窝头，显得很高贵嘛？！

一定要按时毕业、找份稳定的工作、结婚生子然后又继续加入新一代教育竞争，才算人生完满吗？我发现我有时候也挺虚伪的，一边皈依，一边叛逆。

即便结局孤独终老又怎样呢？我自己选的。我痛恨充斥着暴力和冷漠的家庭，痛恨生命被当做投资工具和养老金库。领养孩子没啥不好的，高度表达了我对这个社会的热爱和奉献精神，以及对生命的敬畏。

于是，我又开始有信心，觉得我会做一个人有用的人，一个能教会别人明辨是非善恶的人。

我是挺低情商的，还很敏感。有时候朋友们一提奢侈品牌，丰富的创业经历，幸福的恋爱，出色的工作成绩，和美的家庭，我就说不出话来。我没尽到一个喜剧人的本分，没能把自己的平淡苍白的人生经历讲成笑话逗大家取乐。

我也不知道人为什么要有感情，没有感情多好，干啥都是一本正经的按规矩走程序守规则，理性冷静到精确高效，堪称完美。

为什么要去仰望别人的幸福？为什么自己淋过雨就要撕掉别人的伞？你本来就有自己的小确幸，你有粗糙且坚韧的善良。

你往前看啊，不要回头。