想家

又到周末，我一个人回到一个人的“家”。没有父母，没有孩子。没有伴侣，成功的活成了“孤岛”。幸好我天生乐观，外向，否则我会怀疑人生的意义。

想家？我不知道家在哪里？说去看父母，兄长带他们旅游去了，大姐说如果忙，不回来也行，原因我周末不想忙，毕竟我已经忙了很久，而且工作永远也忙不完。反正老爸说想我了，我应该是可以回去的，虽然对于别人我只是可有可无，可是我自己，我觉得我应该偶尔刷一下存在，因为我想家了。因为我想爸妈了。我觉得这个理由让我可以任性一次。

我无法理解先生的选择，不过我也不想说什么，他有他的超前的选择，我有我踏实的追求，他为了孩子步伐迈的太大，他的无奈，他的用心，他的执着，我虽然不能十分认同，但是我坚信他不会害孩子的，他选择了一条最难，最孤独，也是风险最大的路，我也愿意为了孩子竭尽所能。所以十几年的双城生活也无所谓，反正他能够忍耐，我也可以克服。

想念孩子是我最大痛。我想给孩子一个安稳的家，给他们想要的幸福。可是我不得不在路上，无法陪伴左右，无论在哪里，我渴望一家整整齐齐在一起。我不知道王同学还要游走多久才可以和我并肩战斗，也不知道我价值何时可以超过他的朋友，更不知道他这样算不算逃避？难道这只是疫情都后遗症？！这个让我欢喜让我忧的人，我已经忍耐了太久太久。

无处可去的周末，我一个吃饭一个喝酒，喝多了也不去打架也不去发疯，我只要静静的说出自己的心声？！

家是什么？家是居住过的房子？家是父母？是孩子？是爱人？我不确定，我突然想起高中我心中常有的旋律“我想要一个家，一个不需要多大的地方，当我受到惊吓，我才不会害怕”！我此刻很是想家？突然觉得没了家。父母我不是唯一，爱人我不是需要，孩子我无法看到！我明明是有很多亲人，怎么活成了“孤岛”！我明明是有先生，怎么活成了“单亲”！我明明有孩子，却不在我身旁！

我想家了！我迷惑了！家在哪里？我该去哪里？！我原来渴望的周末，如今让我很困惑！我也许是醉了，可是觉得有些清醒！我清醒的时候是不是也醉着！好吧，我去问问周公，心何安放？