活着才是无限可能

我是一个很犹豫的人，连死也是。

半夜的时候，没有任何人回复我发出去的最后一条消息，我一个人呆在宿舍，空气有点凉，我想，这应该是最好的离开这个世界的时机。

翻遍整个房间，只找到20颗属于我自己的感冒药，全部倒在瓶盖里之后，我点了一根烟。

打开百度搜索：服用20颗感冒药会死吗？

回来的路上我想了很多种死法，割腕太疼，跳江太冷，看了看知乎，觉得服药的条件没那么苛刻。

白天又对母亲发了脾气，她说今后我们各自生活。给她发了一段话，表达了存在在世界上这26年来对她所有的抱歉，觉得这应该是最后一次了。

不再想跟任何人说明这次又是为什么，看到朋友抖音在线，跟她讲了以后要好好生活，在想死之前还有没有什么想做的，顺手又刷了会抖音。

看到一个视频笑了出来，懒得写遗书，也没什么想做的。

觉得胸口堵的慌，然后在厕所里呕吐了出来，这大概是第一次，对世界的恶心在生理上表现了出来。

20片感冒药，可能会死，也可能不会，如果只是睡一天，我活下来，应该还要去完成未完成的工作，甚至还要接受没有按时完成工作的批评。

想到这里，我又不想死了，起码明天可以按时起床加班。

如果死了，我巨额的负债又会落到家人的头上，我未完成的工作又会落到别人的头上，我可能会被指责，我的墓志铭将会落上不忠不义不孝6个字。

我更加犹豫了。

但我要死了，我还想那么多干嘛。

大半夜，我洗了个头，顺便又洗了个澡，觉得这样死去比较舒服，20片感冒药，我吃还是不吃。

这种犹豫在我人生中无数次出现：我不想读书，读还是不读，大家都让我读，那就读了；我不想考研，考还是不考，大家都考，那就考了；我不想进体制，进还是不进，家里人让进，那就进了；我不想买房，买还是不买，大家好像都有房，那就买了；我对那个人没感觉，谈还是不谈，他好像对我挺有好感，那就谈了；我不想分手，分还是不分，他说分，那就分了；我不想结婚，结还是不结，家里催的慌，那就结了；我不想活着，死还是不死，决定不了，那先活着。

似乎当我没办法按照自己的想法做决定的时候，就先拖着，然后走上了和想法完全两样的道路。

我是个很犹豫的人，是那个煮在温水里的青蛙，是那个磨在钝刀上的肉。

所以在这个夜晚我在想什么呢，我在想，我死了之后，发生的一切也没有改变，我以另一种方式断绝了和母亲的关系，断绝了和工作的关系，断绝了和世界的关系，这种方式让我获得了永恒的平静。如果我能有胆量选择这样的方式，为什么我没有胆量选择和母亲分开，换一个工作，去追逐自己的世界，让自己平静才是目的不是吗。

所以不被亲人理解，不被领导认可，不能融入世界有什么可怕的呢，漫长的时光里，一切都有回寰的余地，而我死了，留给时光的就只有遗憾了。

活着才是无限可能。

我想应该给自己一个机会。