婚姻总是需要在“我”和“我们”之间找到一个微妙的平衡。“我”会为了“我们”这个整体而发生改变，如果没有改变，就不会有婚姻了。可是，如果全部都为对方改变，那就不会有自我。
上节课我们讲了协调“我”和“我们”之间的家庭规则，这节课，我们来讲“我”和“我们”的另一个主题：婚姻里的控制和权力斗争。
婚姻里的边界和控制
要想说清楚什么是控制，我们得先说另一个词，也许你听过，叫边界。
当我们在跟别人相处的时候，会通过很多微妙的标识，来划定自己的心理空间，树立一个未经允许不得入内的牌子。这就是边界。
在边界以内的地盘，如果有人侵入，我们就会警觉，会表达抗议；如果对方不理会这种抗议，继续侵入，我们就会觉得被冒犯了，会奋起反击。
在不同的关系里，我们的边界是不同的。
比如，你可以自然地和伴侣讨论你们家有多少钱，但如果一个普通朋友贸然问你，那你就会感觉不舒服；
你可以跟很亲近的朋友讲你在婚姻中的困惑，但一个陌生的同事来打听你家里的事，你也会觉得别扭。
这种别扭的感觉，就在提示你，他已经越过了你为你们关系划定的边界。
一对夫妻要相处好，同样需要了解和尊重彼此的边界。
比如你跟伴侣说：“跟我说说你的前任吧！”你伴侣正好也愿意，也许就说明这并不是你和TA之间划定的边界。
可是，如果TA跟你说：“亲爱的，这都是过去很久的事了，我都已经忘了。”这个拒绝就是一个边界。
这时候如果你还非要不依不饶地问：“这都不肯讲，是不是还有什么秘密？”那你就侵犯了TA的边界。
所以，所谓的尊重边界，并不是不靠近，而是在尝试靠近的同时，尊重别人说“不”的权力。
为什么夫妻也要尊重彼此的边界呢？
因为夫妻已经有了太多的"我们"，而边界就是为"我"保留空间。边界就是一个人在为平衡“我”和“我们”所做的努力。
如果你无视对方的边界，那你的侵入就会被视为一种控制，协商就会变成权力斗争。
我曾见过一对年轻的夫妻。丈夫头发有点油，经常会有头皮屑。他去医院看了，医生也说没啥好办法。妻子很看不惯丈夫的头皮屑。只要一发现丈夫领子上有头皮屑，她就会伸手把它掸掉。丈夫呢，对妻子的举动很反感。在咨询室里，两个人就为这件事争了起来。
丈夫说：“你一掸我的头屑，我就觉得你是在嫌弃我。”
妻子说：“嫌弃嘛，也许是有一点，可是也没有那么多。我看见你的头皮屑想把它掸掉，就跟看到桌上的脏东西想把它擦掉是一样的。是你自己大惊小怪。”
在这个例子里，丈夫讨厌妻子掸他头皮屑的举动，对他来说，自己的“讨厌”本身，就在标识他的边界。而妻子并没有尊重这种边界，反而觉得他的反应是大惊小怪。
在婚姻当中，“你太敏感了”“大惊小怪”是一种很常见也很特别的说法，它暗示的是别人标识的边界不合理，所以自己有理由不予理会。
当你已经标识了自己的边界后，他仍然固执地推动你按他的想法行动；并在遭到你的抗议时，认为你的抗议不合理，这就会变成控制。
在这个例子里，丈夫不让掸他的头皮屑，妻子一定要掸。也许对妻子来说，头皮屑代表的是理想丈夫和现实丈夫之间的差距，而她想通过掸掉这个动作来抹平这种差距。
可是，这种控制无视了对方的边界，反而会激发对方的反抗，变成两个人之间的纠缠。
什么是控制的问题？
听到这里你可能觉得，要尊重伴侣的边界没错，可是对婚姻来说，并非所有的边界都是合理的，也并非所有的要求都是不合理的。当一方提了一个合理的要求，但是另一方不肯改变的时候，又应该怎么办？难道对方说了这是我的边界，我们就不能对他们有要求了吗？
这就需要我们重新来思考控制的本源。
让我来举个例子。
我见过一对夫妻，丈夫有段时间辞职在家。妻子每天下班回家都会问他“你今天做得怎么样”并会指出他的各种不足，比如，“你应该早起”“你要多投简历”“你要多学习”“你要做家务”……丈夫感觉不胜其扰。
有一段时间，丈夫去投一个心仪公司，但是被拒绝了，他有些沮丧，简历投得不那么勤了。
妻子就说：“你这是害怕挫折，你这就是僵固性思维。”
丈夫说：“我自己心里有数的，你就别管了。”
妻子会说：“就你这自律能力，没我能行吗？有几天我出差了没管你，那你自己做得怎么样呢？”
我问妻子，既然丈夫这么不喜欢她管，为什么她还坚持要管？
她也觉得很委屈，说：“我有什么恶意吗？我就是想帮他重新振作起来而已。”
我又问丈夫，为什么不能领受妻子的好意呢？
丈夫说：“明明我有自己的规划，可是她完全把我当作一个没有行事能力的人。我觉得，我娶的不是一个妻子，而是一个管着我的妈妈，还是那种打着‘我为你好’的名义拼命管我学习的妈妈。”
也许你会想：鼓励丈夫去上班难道不对吗？丈夫不去上班，影响的本来就是整个家庭，难道妻子不能做些什么来让丈夫振作一些吗？
这当然有道理，但是夫妻的事，不能只从谁对谁错的角度来思考问题。你需要从另外的角度来思考这个问题。
第一个角度是从关系视角出发，考虑怎么做会增强彼此的感情，怎么做会损害彼此的感情？
毕竟对夫妻而言，两个人的感情是第一位的。
在这个案例里，丈夫标明了他的边界后，妻子仍然要不断管教他，很明显，这就损害了他们的感情。
另一个角度是，这么做，对解决问题是不是真的有帮助？
假如能够帮你解决问题，那再不对的事也有做的理由；反之，事情再有道理，也不应该做。
在这个例子中，妻子的好意让丈夫感觉到自己被控制，而一旦人感觉被控制，他就很容易对这个控制他的人产生反感，并做出相反的事情，就像一个逆反父母管教的孩子一样。
所以控制的问题不是对还是错，应该还是不应该。控制的问题，是会起什么效果。一旦夫妻开始了一方控制另一方、甚至互相控制的游戏，往往既损害感情，还解决不了问题。
如何既避免控制，又解决问题？
那么，如何才能避免控制，又解决问题呢？我有两个建议给你。
第一个建议，当心里产生控制对方的愿望时，试着理解这种控制背后的需要是什么，并尝试直接表达这种需要。
所有的控制背后，都有它的需要在。这个需要不止是“你要听我的话”那么简单。有些需要能够在婚姻里被满足，有些不能。可是无论能否被满足，需要本身都没什么错，值得被看见和表达。
我经常会问那些陷入控制和反抗游戏的夫妻：你的需要到底是什么？
比如那对“都是为你好”的夫妻。当我问妻子这个问题时，她说：“有时候我也会担心他，担心我们这个家。我只希望当我担心时，他能回应我。”
我就跟丈夫说：“你看你妻子是这么说的，她只是表达担心你。当你妻子表达她的担心时，你能不能不把它当作一种控制，而是学着安慰她呢？”
丈夫说：“我当然愿意安慰她。以前有一段时间她情绪不好，也是我安慰她的。”
为什么表达需要能够化解控制—反抗的游戏呢？
其中一个原因是，当我们想要控制对方时，我们会把自己放到相对强势的一方，而把对方放到一个弱的位置，我们是在要求对方怎么做。
而当我们表达需要时，我们的角色和位置就会发生反转。我们变成了相对弱的一方，要求变成了请求。
别小看这种差别，位置的改变常常就会带来行动的改变。毕竟，人都不愿意被强迫，可是人都会主动去响应一些需要。
第二个建议，是把控制和反抗的关系游戏化。
还是这对“都是为你好”的夫妻。他们最后一次来的时候，我给了妻子和丈夫各一件礼物：一把水枪，就是孩子玩的那种水枪。
我跟妻子说：“语言是最无力的。如果你实在觉得丈夫不够上进，不要再用话说他了。你就用水枪滋他。”
我也给了丈夫一把水枪。我对丈夫说：“如果你觉得妻子侵犯了你的边界，你也不要用语言反击，你就用水枪来捍卫你的地盘。”
听起来很好笑，为什么这么做呢？
这是因为，无论是控制还是反抗，真正让我们感到生气的，是那些关系背后沉重的东西：你不尊重我，你不认可我，你没理会我的需要，你不顾及我的感受。
可是当它变成一种游戏时，控制和反抗背后这些沉重的部分，就会逐渐消失，它又重新变得轻松甚至荒诞起来。毕竟，用水枪相互滋，也是一种控制和反抗的游戏嘛。这一种控制和反抗，也许会让两个人都高兴起来。
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