21|我还要去看更大更远的世界

21|我还要去看更大更远的世界

来印度的第二天，我们在fort cochin，同事为我拍摄了这张照片。这是这一年来我最喜欢的一张照片。虽然只是一个背影，但却直接反映出了我的内心。从某种意义上来说，我觉得自己一直都在向往这种生活，奋不顾身的朝前奔跑，不回头。

曾经的我很天真，可是人生太多事需要妥协。当梦想一次又一次被现实打败，内心一直坚持笃定着的东西也就随之轰然倒塌。至此，梦想就仅仅只是一个梦想。曾为了生存，我做了很多出格的事，有别人的施舍，有整夜整夜的泡酒吧，有乐此不疲的一个人去旅行，也有因为寄人篱下受了委屈，在寒风凛冽的街口，冻得瑟瑟发抖，那是一种哭不出来也说不出来的悲哀，以及深深的无力感。一年过去了，却无时无刻不在提醒着我，那样的生活我再也不想要了。

如果说这一年里有什么让我值得怀念的，那就是我去了很多地方，认识了很多都很不错的人。这一年里我的生活状况并没有大的改变，但能走过这些地方，看到这些风景，我总是觉得自己是被老天爷眷顾的，其他的不如意都变得不那么重要了。感谢这一年里所有的经历，让我确实成长很多。当眼界越来越开阔时，就不再局限于眼前，见过好的，也就不能再接受得过且过的自己，我开始把目光投向更远的远方。我向往南极，吸引我的不仅仅是极光。我渴望去世界的尽头，北极的冷酷仙境。玻利维亚的天空之镜，最美赤道之国厄瓜多尔，还有我一直梦想着的非洲，所有的所有，我都要去亲身体验，看宇宙有没有边际。山上的日出，海上的日落，南极的极昼，北极的极夜。这些都像梦一般美好的存在着，我知道终有一天，我会把这个梦做完。

很多人对我说，真羡慕我能够随意的去过自己想要的生活。可是事实上，我也没做出任何能够值得拿出来说的成绩。喜欢刘同就不会错过他的每一次巡演和签售，想见大冰一张火车票就去了，为了拿到张皓宸和阿sam的亲爱签名就能饿着肚子一直站在人群中等待。我只是知道，如果有些事现在不去做，以后就更不会有机会和时间去做，即使做了，也不会再有当初的热情。就好比20岁时得到了10岁那年喜欢的玩具，30岁时买了20岁那年喜欢的裙子，可是有什么意义呢？我是一个悲观主义者，任何事都是往不好的方面想，因为没有希望也就不至于会太失望。他们总对我说来日方长，以后有的是机会，可我却总觉得这是一种推脱和逃避，相比较，我更喜欢"在路上"的这种生活方式。

我是一个很怕与人相处的人，换句话说，我是有很严重的社交恐惧症，时间越久，也就真的是不愿意再要想去重新认识一个人了，我觉得很累。很多时候，我都觉得自己是被这个世界遗弃的孤儿，找不到一个可以说话的人。我希望所有人都能懂我，可是后来却发现自己都不懂自己。我曾想跟所有人一样，现在却拼命想证明自己跟所有人都不一样。我愈发的觉得孤独，已经不会在伤心难过的时候，哭着给最好的朋友打电话，身边也没有了可以随时摆出一张臭脸，容忍我的蛮不讲理和刁蛮任性的人。所以，我总会有意无意的拒绝别人对我的好，觉得受之有愧，而不知这才最伤人，真的，请原谅我的不善言辞，我只是找不到一种更好的方式去表达自己。但我相信，会有那么一天，会有那么一个人理解我，懂我所有的欲言又止。

Someday I'll have a best friend all my own.One I can tell my secrets to, one who will understand my jokes without my having to explain them.

                                  ──The House on Mango Street

21|我还要去看更大更远的世界

曾有一个很火的话题，你有没有想过，这辈子不结婚了怎么办？而独木舟的这段话就是对我最好的回答，她说:"我好像一直对婚姻都没有太多向往，这些年我并没有觉得自己因为不结婚而失去了什么，也不曾遇到过自己一个人完全无法度过的难关，时间长了就更喜欢自由自在的状态，所以，如果一直没有遇到那个特别特别想在一起的人，应该就不结了吧"。其实这么多年都是一个人，有时偶尔也会羡慕两个人。记得有一次在食堂吃饭，我旁边坐了一对情侣，男生一直在忙着剥虾，每剥完一个就喂进女孩的嘴里，女孩边吃边笑，看着这一幕，竟莫名的就难过了很久很久，而是自己长这么大也没有人为我剥过虾。这件事我跟很多人说过，我觉得最好的爱情就是这样，心里有彼此，一些微不足道的事情就能体现出他对你的爱，每天和他一起， 吃饭睡觉逛街旅行，哪怕生活再苦再累，也是开心的吧。我庆幸我自己曾拥有过这样的幸福，尽管后来还是被伤害了，但这些也并不能成为我不想结婚的理由。事实上，如果这辈子跟我结婚的不是我喜欢的，那婚姻对于我而言也没有任何意义。所以，如果一直没有遇到那个特别特别想在一起的人，应该就不结婚了吧！

当我一个人熬过所有，就真的不想再要去依靠任何人了。每次吃完饭之后，我都会习惯性的站在阳台盯着某处出神，蓝天白云，高楼大厦，海风吹拂着我的发丝，往往这个时候最想掉眼泪，静默许久，又打起百分之一百的精神去投入工作。还记得有天晚上，站在高高的楼顶看着万家灯火，内心充满巨大的失望和沮丧，一架飞机从头顶划过，轰隆隆的声音将我惊醒，突然就想起自己一个人从曼谷飞回广州的那个夜晚，透过机舱内的小玻璃挡板向外看是黑漆漆的一片，机舱内的乘客几乎都已经睡着了，我闭上眼睛倚靠在窗口，那种沉静后来几乎不曾再有。新的工作开始之后，我曾以为自己不能坚持下来，也无数次想过要放弃，重新开始。可能是自己的第一份工作就在印度，所以对那里总是会有一种特殊的感情，无论时隔多久走得多远，都会怀念那段日子。可是既然选择了重新开始那为什么又要每次都为自己逃避现实找理由呢？很多人问我，一个女孩子干嘛要跑这么远，让自己这么辛苦？我说，因为我要赚钱啊！我要努力让自己过上想要的生活啊！在一个自己喜欢的城市里，有自己的房子，工资不要很高，但能够自己生活，和喜欢的人待在一起，身边朋友都在，每天下班后运动读书学做饭，周末聚会，养一条叫perry的小狗，每年去一个国家，看一场演唱会，给父母最好的生活……

这大概是我唯一能使自己坚持下去的动力了。

忘了是从什么时候开始有写年终总结的习惯了，似乎每年都对自己不满意，今年仍是。在难过的时候还是会一直哭，有时候会因为朋友一句话就生闷气，生气的时候也容易说话刻薄，但我在努力变好。进入社会一年，对待生活的方式会跟以前不一样，爱情友情亦是。以前是想做好给所有人看，现在是只想做好自己，不被任何人知道。年纪越大，也就真的学会了用一颗平常心去看待事物。我变得更平和了，好的坏的我通通接受。渐渐的发现自己是在往内走，不愿活成父母期待的样子，社会规定的样子，只想为自己而勇敢的活一次。

因为没有草率的选择一种大家都选的生活方式，注定了单打独斗还走在丛林中，即便没有什么大的企图，为了生存还是随时紧绷，丝毫不敢怠慢。学会坚持一项运动，学会安排工作时间，学会有一项爱好，学会与不同的人相处，这些事可能是独身人的苦衷，也是优势吧。不会再像以前那样，因为意见不同而跟别人争得面红耳赤，非得证明自己是对的。我时常必须要学着低调，学着自然，学着强颜欢笑以及喜怒不形于色，学着不再逢人就说自己的经历，因为当你认识更多的人，你就会发现，每个人都有自己的生活方式，有他们自己的见解，你的故事别人未必会感兴趣，也未必会懂你，你也不能按照自己的想法而去规定别人怎么做。我觉得自己世俗了，对一切都妥协了，年龄带给我们的，不仅仅是皱纹和赘肉，还有藏在表面下，可以打败它们的好东西。我不知道这样的状态还会持续多久，可如果这不是一件坏事，那就暂时先这样吧！

我即将过完的20岁，既没有赚很多钱，也没有敲定什么人生大事，就像溪水流过石头那样平常，仿佛该发生什么惊天动地的事，最后屁都没有。但是我却很喜欢这一年，因为我会一直记得，我的20岁，用了漫长的时间，变得不再慌张。过去的一年，不管过的好不好，曾许下的愿望有没有实现，都没那么重要了，都过去了。明年还有很多事要做，还要好好工作去旅行，想要赚多点钱去做一些可以用钱解决的事。

小时候总相信如果生日愿望说出来的话就不会实现了，所以我把这些话放在你一个会用心发现的地方。你好……

此刻在异国，没有任何要过年的气氛，也感受不到国内欢腾的景象，有的只是生活诸多的苦闷，但还是要祝你们新年快乐。

最后，用远近哥的那句话来结尾吧！很悲观地说，这个世界其实不会变得更好，甚至会变得更糟，改变需要漫长的过程，但我可能是看不到了吧。我曾真心想活到六十岁足矣，免得老了讨人嫌，现在想再提前十岁，五十岁就可以了，我不想结婚，不想生孩子，希望工作到35岁，然后独自去看看这个世界，以证明我此刻说的话是错的。 ​​​

祝我生日快乐。

21|我还要去看更大更远的世界