深夜无趣时，找人聊天也不能得我心，放弃了。
如今对夜读也毫无兴趣，前些日子看了会《明朝那些事儿》，一笑而过了。
常有人让我推荐书，之前发过一篇《几本可读的古书》，又让我推荐现代书籍。
推荐书这种事，几个月前是很热衷的，自己喜欢的书目还按照古今中外分类过。现在倒推荐不出了，读书这等事，自己不常读，再去跟别人大肆推荐，总像误人子弟似的。
最近我看了一点博尔赫斯的书，看了一半台湾《房思琪的初恋乐园》。对于阅读没什么兴致，想看看周作人早期的散文，只记得《喝茶》“得半日之闲，可抵十年的尘梦”一句。忙于琐事，最终也不再读了。
半夜起来喝了冰水，清醒些了，想起来更文。颈椎僵硬得像枯木。
【01】
昨晚梦见大学。
似是春天，下着蒙蒙细雨。垂柳新绿，雨中灰白的天空里显得格外温柔。
还去看了话剧，在季羡林先生的雕像前抬头看。细雨里想先生之风，山高水长。
醒来开始分析为什么会做这样的梦。以前花长时间看弗洛伊德的《精神分析引论》和《梦的解析》。书中以西医的角度解剖人的梦境，并分析梦境产生的原因。“梦境是现实的映射”。
照这个思路分析，我梦中的垂柳，那温柔独立的姿态我是在现实中见过的，也是一个春雨天，还拍过照。
至于话剧，则是长期心心念念，以前没有看成，在梦里竟还会惦记着。
无论如何大学生活是不会回来了。学长说“出了南大门，就是社会人。不容易啊“。
【02】
去看微博，平遥说要找到我，并向我忏悔。他没有珍惜我，我以后终归是别人的了。云云。
他巨蟹座怕是一辈子都在自己设定的圈子里走不出来。
我已经完全不记得烧掉书信是什么样的心境，现在也完全不能明白听《玫瑰》和《借我》能听哭是什么感受。
张晓风在《定义及命运》中写：怎么那么傻呢，年轻的时候？
大学后两年，有很长的时间，处在一种感情的孤傲里。你不珍惜我，就不要妄想哪一天得到我的原谅。一旦做了决定，我绝不回头了。
今天倒是想通了。想起曼德拉的一句话：当我走出监狱，迈向通往自由的大门时，我已经清楚，若我不能将痛苦和仇恨都抛在身后，那么其实我仍在狱中。
我摩羯座不需要爱情，我眼里只有梦想。你丘比特也休想射中我。笑cry。
【03】
做公众号以来，不少人（确定是真粉？）劝我不要做了。
他们说得对。对于我这种毫无盈利性质的公众号，其实做起来是毫无意义的。粉丝自愿，不做广告，也不推广。只用来写文章简直是纯粹浪费时间精力。
况且对于我这种脊椎病颈椎病重度患者，平时上班，下班后又伏案写作，只有两个词：剧痛。苟延残喘。
确实没什么意义。说“这是兴趣爱好，就该做自己喜欢的事！”这是几年前说的话了，太过幼稚现在说不出口。
每天看看关注的人，取关的人。去翻粉丝列表，看到在意的人还没取关，心里就松一口气。也仅此而已了。
但是我还是愿意写下去，尽管不知道写作能否为我碰开一条路。不过人生这种神秘的东西，说不定哪一天我真能与文字有什么关联。
玦（jué），本意为一种有缺口的玉。取自纳兰容若的词“辛苦最怜天上月，一夕如环，夕夕都成玦。”玦这种不完满的哲学思想，有一种戏谑完美的意味，是我所喜欢的。
不过你们各种叫我森快、森块、森央、森缺。确定是认真的吗？
【04】
茕茕白兔，东奔西顾。衣不如新，人不如故。
我的心境大概如此。丝毫不是念旧的人，但是心境却是茫茫的。
我年少时的梦想，至今还未实现。不知是不是我该得的，是不是应该放弃。
那天翻到去年一篇日记，写洗完衣服，晾衣服的时候突然有一种想法，余生只愿寻一边境小镇，云水静心，哪怕每天的生活都是晾衣服。自我的狭隘其实并不要紧，只是与周围的环境相联系，才有对自我的期许，才会去想“deserve better”，人没有脱离大众的理由，与勇气。
所以只能一路向前走。
今年新年的时候我在南京鸡鸣寺许愿，大抵是关于消除种种心境。但见佛印拈花微笑。想必真正的指引，还是要靠自己吧。
好好加油。别丧。别浪费时间。
晚安。
End
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