微信公众号“冷笑话精选”曾经出过一个讨论话题：
吵架永远吵不赢是种什么感受？
结果应者云集，大家纷纷表达了自己每次吵架都输的惨痛经历，说明“逢吵必输”这种病真的患者众多啊。
不仅如此，在吵架之后，如果你去问那个同你吵架的人，他可能会告诉你，他也觉得自己输了。
（事实上，你不太有机会问这个问题，不过心理学研究已经揭示：众多的已婚人士都认为，自己比对方在婚姻中付出更多，包括更体谅对方以及做了更多的家务，即大家都觉得自己输了、亏了）。
为什么会这样？
1、吵架没有释放你的情绪，反而放大了它
吵架吵得不是道理，吵得是情绪，那么，你的情绪最可能得到下列哪种对待：
沉默：对方呆坐在沙发上，或者自顾自的玩游戏、看电视、刷微博…
辩护：对你大打苦情牌，陈述自己多么不容易，你的指责都是因为你不理解他；对你进行逻辑分析或心理分析，与你搞辩论赛…
反击：指出是你错误在先，他是正常反应；攻击你的其它缺点错误…
躲闪：转移话题，分散你的注意力；故意开玩笑，期望把你逗乐…
排斥：“你要这么想我也没办法”、“你要觉得跟我在一起不愉快，那就分手呗”…
你大声说话、手舞足蹈、血压升高，一心想把内心的情绪表达出去，可是，对方的上述反应都使你感到你的情绪没有得到尊重和理解，要么被凶狠的反击回来、要么被轻视、要么被贬低。
你想向对方表达自己情绪的需求没有实现，你感到挫败、愤怒。
有一种理论认为吵架可以宣泄情绪，其实不然，宣泄是无法有效释放情绪的，传统的“情绪出口”理论已经被新的心理学研究推翻。
心理学家布什曼做了一个宣泄假说的实验，他安排一组人一边回想让自己气愤的人一边击打沙袋，另一组人则只做回想而不击打沙袋。
结果，击打沙袋的人不仅没有释放自己的愤怒情绪，反而在事后表现出更大的敌意。
情绪需要的是尊重、接纳和理解，需要双方共同理性、真实的表达交流。
吵架不仅不能“泄洪排涝”，反而会 “火上浇油”。
很多人在争吵过后感到情绪不仅没有释放，反而被放大了，气愤的变得更加气愤，悲伤的变得更加悲伤，对彼此的关系也更加悲观、丧失信心。
2、关注点效应
在吵架结束之后，你还记得多少你说过的话？就算吵架仅仅过去半个小时，你却发现自己根本记不住多少。
你满脑袋都是对方说的某句话，当时你没有能够及时有力的对这句话进行回击，这让你懊恼不已。
过了一段时间，你突然灵光一闪，但这时吵架已经结束了，你很有一种“憋了大招没法用”的挫败感。
这就是关注点效应：在吵架时，你所关注的是对方说的话；在吵架结束之后，你所关注的是你没有说出的那句话。你没有关注的，是你自己说的话。
而我们的大脑在对过去进行回忆的时候，只能记住它当时关注的东西。
假设你正坐在一个湖边，你可以清晰地看见清澈的湖水以及粼粼的波光。事后，你也可以完整的描述出来。
但如果湖面上出现了一艘打渔的渔船，或者有几位美丽的少女在游泳，事后你还能回忆出湖水的样子吗？
不能，因为当你坐在湖边时，你的关注点完全被渔船和少女吸引了，你的大脑没有存储进关于湖水的信息。
所以，当你回忆吵架过程时，你只能记得对方对你使用了哪些招式，你受到了哪些情绪上的打压，这组成了你关于这次吵架的全部记忆，你自然觉得自己输了。
你忘记了自己也对对方进行了反击，也大声的咆哮了，也声嘶力竭的怒斥了。
而对方呢？他只记住了你做的这些，也忘记了他所说的那些话，所以，他也觉得自己输了。
3、你怎么不按套路出牌！
就像上面所说的那样，很多人有这样的经历：
对方说了一句话，让自己一时语塞，不知如何应答，事后，我们会一直念叨着这句话。
可能好几天之后，才突然想起了该如何回击，但机会已经错失，我们懊恼不已。
这样的情形也会出现在考试中。
假设你是一个参加高考的同学，你正奋笔疾书，突然，你看到了一道你从没有见过的题，你的脑袋快速运转，可还是找不到解题思路。时间紧迫，你只好跳过它，继续答题。
考试之后，这道题一直在你脑海里盘旋，过了好几天，你终于无意间想起了如何解答，其实并不复杂。你十分恼火与气馁，惋惜自己痛失了这几分。
吵架时也是如此，并且吵架比考试还时间紧张。
你遇到了一句你一时无法反击的话，但你绝对不能沉默，沉默就意味着失败，你需要迅速反击，于是，你回避了这句话，找到别的攻击点继续争吵。可这句话却存在了你的大脑里。
这样让你无法反击的情形通常是这样的：
对方说了一句你从没有想过的话，提出了一个你从没有意识到的问题，向你展示了一个你不曾预料的新世界。
例如，当你指责对方自我中心，不顾及别人感受时，对方却反过来指责你自私，并列举出一系列证明材料，你当场就懵逼了。
当你指责对方总是乱丢衣服，把房间搞得乱七八糟时，对方指责你完美主义，对别人挑三拣四。你又懵逼了。
当你指责对方冷落你，忽视你的情感需求，对方则指责你不独立，爱黏人，在感情里是贪婪的索取者。你感到被迎头痛击。
这些都是你从没有想过的问题。
这源自虚假普遍性原理：我们总是高估别人会和自己一样思考和行事。
我们以为别人对某件事的想法跟我们一样，我们忽略了别人有他们自己的眼睛和大脑，他们会用完全不同的角度观察、思考。我们只注意去观察别人了，却忘了，自己时刻处于他人的观察之下。
出现这样的问题，往往是因为两个人平时沟通交流不够，互相不了解对方的想法和观点，只有在吵架时，才会表达出来，于是，彼此都被震惊了。
而在吵架这样高度唤起的状态下，一个人是不可能从容应对这样棘手的问题的，你只能把它保存在大脑里，成为自己的丢分题。于是，你又觉得自己这次吵架失败了。
4、你的吵架目的没有实现
只有极少数吵架是有预谋的，大部分争吵都是因一件具体的事情而起，你的情绪被激起，对对方进行指责；
或者你有了某种需求，要求对方做出或不做出某种行为，由于遭遇对方的反抗，于是，言语不断升级，最终转化为争吵。
所以，在大部分争吵里，你都希望实现自己某个诉求：
要求对方收拾房间、为没有赠送纪念日礼物而道歉、今年春节去自己家过年或者在房产证上写自己的名字等等。
你并不希望争吵，但很多时候，你认为通过争吵可以实现目的，你以为“我都如此激烈、充分的表达了我的意愿，你为什么还不肯答应我呢？”
然而，你的意愿只能是你的意愿，不要想当然的认为对方应当理解。
上述已经说过虚假普遍性原理，所以，你以为你的意愿天经地义，实际上可能让对方目瞪口呆，当场懵逼。
在争吵的情况下，则不仅仅是意愿本身的问题，更涉及到权力。
没有人乐意按照别人的意愿行事，因为这标志着别人的需求高于自己的需求，标志着别人高自己一等。
如果你试图通过言语攻击和情绪打压强迫他接受，则更让对方感到愤慨和羞辱，他将奋力抵抗，守住自己的阵地。
在恋人、夫妻、亲子等亲密关系中，权力之争随处可见，因为在这样的关系里，双方实际上是平等的，并没有人对另一方握有权力，所以，双方都会对自尊十分敏感。
上司要求你准时完成一项任务，你只能照办，但如果另一方要求你做这做那，你可能就会作出抵抗。
有的人认为，因为你爱我，所以你为我付出是理所当然的。
这样的想法自私且愚蠢。
爱的确意味着“希望对方得到快乐”，但当你的快乐需要建立在他的痛苦之上时，就需要慎重考虑了。
爱需要的是相互理解，你要求对方赞同你的诉求，那么请先理解对方的难处。
爱本身绝不是权力，更不应是你役使他人的工具。如果你以爱的名义绑架他、指责他、命令他，只会让他觉得你是在羞辱他的爱情，从而引发反抗。
意图通过吵架的方式，把自己的一个意愿强加给对方，使对方“乖乖听自己的话”，这种事情的成功可能性有多大呢？几乎为零。所以，你想吵架吵赢，真的很难。
5、谁是真正的争吵赢家
是那个在言辞上处处压人一头的人吗？
不是。
因为争吵不是辩论赛，它只是生活的一个小插曲，真正能赢得生活幸福的人才是胜利者。
也许，你在言语上占了上风，但千万不要以为自己理直气壮，对方理屈词穷。
他只是懒得和你争论，也许他把怨气满藏在心里，发酵之后在某一时刻更汹涌的喷出。
争吵的胜利者属于那些能够让对方顺利的表达观点，也让自己的观点得到了对方理解的人。
如果发现对方的观点更合理，那就坦然的接受。
如果发现争执的事项根本不值得争执，那么放弃争执愉快的吃火锅去。
如果冲突不可避免，我们的目标也应该是解决分歧，促进两个人更好的生活，而不是比较谁更会吵架，谁说话更算数。
愿和你在追求理性的路上结伴同行
半块月饼
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