今天早上听到群里卫红师姐的分享，她把她和她孩子的故事说得很详细，我听着就像在看一部电影，而这部电影里放着的是曾经的我和我的孩子。
场景一：为了游戏问题，我们对孩子的电脑时间强加控制，当时还为自己用了最先进的软件监控他而洋洋得意，还介绍经验给其他家长。保管他的手机，我认为需要的时候才给你。我打着为你好的名义，还打着遵守契约的名义，控制你。这不就是一群大人围殴一群小孩，以强欺弱，不是霸凌是啥？
场景二：孩子为了生存，开始反击。以做作业的名义借手机，然后一借就不还了。他怕你找到手机，就开始藏起来，这时候他的心理就是你藏我东西，那我也不让你好过。以牙还牙，恶性循环开始了。于是家里天天上演藏宝和寻宝游戏，如果最后耽误事儿了，家长对着孩子一顿威胁，臭骂，甚至暴打。
场景三: 孩子毕竟是弱者，最后他输了。他就会冷暴力对着你，不跟你说话，锁门不出来，或者哭着喊着求你放过他。这也不是你想要的胜利，其实你也输了。你失望至极，于是你也失控了，接下来就是互相伤害，互相折磨。
以上的情景和结局都是源自于我想对孩子的控制，还打着为你好的名义来对你进行控制。
我们每一个人都是不愿意被控制的，但我们却又想着去控制别人。我们其实很弱，知道自己控制不了其他，就控制控制自己的孩子吧。因为我们把孩子当成自己私有的。我们常说因为你是我的孩子，我才说你的，换别人家的孩子我才不说呢。我们打着爱的名义来管控孩子，只不过是帮自己的控制欲找了个合理的借口。
任何管控都是一种侵犯，你向前一步，孩子必然会后退两步，所以你和孩子的距离会越来越远。
我们说要放任，其实就是说不要去侵犯孩子的空间，把洞见留给孩子，把选择还给孩子，做你该做的，说你该说的，但不要试想着去控制孩子。
可能我们会说如果孩子能管好自己，我也不想管他啊。我们给他信任，但他总是辜负我们的信任啊。
其实我们可以反过来说，我先自己管好自己，孩子的事别插手，我也相信自己的决定是对的——孩子一定能自己管好自己。不管什么时候到来，让我们脑海里都重复着美好的情景吧。
情景一：温馨家园，其乐融融。每个人脸上都洋溢着喜悦，幸福。每天一起吃饭，一起聊天，说说自己今天的故事。
情景二：专注工作和学习，每天收获满满。高效学习，能量满满，休息充分，精神充沛，沉迷学习拦也拦不住，哈哈。
情景三：生活中充满爱和美。每个人都爱自己，每个人眼中看到的世界都是美好的，大家热爱分享和给予，走到哪里都能有美好的遇见，一花一草，一人一事都让你欣喜。
感赏孩子今天终于和英文老师和解了，一个月的时间，他终于放下了。今天认真配合的上课，还积极回答老师的问题，老师非常惊讶他的改变，高兴地表扬了他，他回来也非常高兴。我也感谢老师和我良好的沟通，体谅和理解青春期孩子的特殊性。
感赏孩子今天中午为了完成功课，没及时吃午饭。结果惹了外婆生气，过来骂了他两句，说不给他吃了。我对儿子说，你看因为你的行为造成很多人都生气了，我也很生气。结果儿子说，婆婆只是说了一句嘛，我还有一题，做完就去吃了，没关系的。然后笑嘻嘻地去吃饭了，接着就去上课了，情绪比我们都稳定啊！
感赏孩子热情高涨地投入他的小说创作了，用老师的话说，真不是普通人有的毅力。
感赏孩子现在对自己的学习有要求了，你问他后天考试你需要温习一下吗？他会肯定地说要啊。
感赏孩子对自己未来的选课有了明确的方向。他愿意选较难的数学二微积分来挑战自己。我说这个课是要周六上的，他说没问题啊。看来他对自己的数学还是有自信的，也愿意为此付出时间。我说数学还是要靠刷题来提升的熟练度，他说好的，他可以刷。
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