我爱你，但却不能再喜欢你了

士之耽兮，犹可说也，女之耽兮，不可说也。

今天终于可以静下来平和的对待这段感情。到今天为止。我到现在，提起你，有时候仍然是开心甜蜜的，只不过心上好像很难再顺畅呼吸。

有句歌词确是贴切我前几天的想法”若不是你突然闯进我生活，我怎会把死守的寂寞放任了”。一开始，你发信息给我，我受宠若惊，在我眼里，你一直是一个温柔，冷静，沉稳有故事的大男孩，有思想有主见，外在并不显露，内心却尽是沧桑。我很庆幸可以和你一起，刚开始的几天，一直都不真实。我告诉我亲近的同学，都会激动的哭出来，我知道这是高兴的眼泪，我很感谢老天爷把你送到我身边，那个我期待已久的你。

而后的日子，我们看过了很多风景，像所有情侣一样，牵手压着马路，一不小心就从白天走到了零点。你带着我走了很多我不曾走过的路，看了许多不曾看过的风景，冒险爬山相互扶持，偶遇阵雨却还是欢喜，冷风吹着宁可自己感冒，太阳下的伞一直往我这边倾斜。以为是和你走过了太多美好的风景，其实是因为你，那些平淡的景色才变的不一样了吧。

我们一起订的家规签字你还记得吗？第一条就是不要轻言放弃。

我们刚在一起时我截得屏你还记得吗？说你会依赖我，只能给我全部的爱，不想逃出我的魔爪。

我见你父母的时候，坐在公园的石头上，你抱着我说挺好的。

我们第一次有矛盾的时候，给彼此写的信里，那些温柔的文字你还记得吗？

我本没有那么多花样，可遇到你，总想着给你不一样的，我以前就决定再也不去记录那些发生的事，等分开的时候那些都是最赤裸裸的痛，可我觉得我们分不开，所以才买下日历决定一天都不放过。在每个月我都会写一句话”柳老师，三生有幸遇见你”。而今我确真是不知道是万幸还是不幸。给你缝的衣服，我花了整整一天，颈椎再痛，但一想到你穿上它，就开心的咬牙坚持，我希望今后还有很多个一百天，却不曾想，我和你，只有这一个一百天而已。

到今天，我觉得老天很公平，我可能真的以我的方式爱你，却可能无形中给了你很多的压力，而这些压力我却没能让你感受到我想和你分担的心，最后你的弦终于崩塌了。这大概就是命运。我恨你吗？不，我不恨你，我爱你但却不能再喜欢你了。我不知道这三个月对于你是什么样的感受，大概我让你身心俱疲了吧，很希望我们不曾在一起，那样我还是你眼里的那个好女孩，我们还可以见面之后微笑的打招呼，还可以假装和你随便聊天，还可以不被发现的偷偷看着你。但又很感谢曾经在一起过，有过那么多你给的美好，所以终究还是感谢老天，无论意义如何，离开你，终究是我迈不出去的一步，而我终究会逼迫自己假装离开你，不被发现。

柳老师，其实最后你说完分手后的一些信息，我真的觉得很刺痛，我不知道是你一时气话还是深思熟虑后的解放，还是逼我离开的方式。但我不恨你，不怨你。既然你不能听我当面说，我只能假装现在和你说，我很高兴你能来我生命中，你来我真的满心欢喜，热泪盈眶的迎接你，你走我仍旧只能热泪盈眶的送别你。我以为我们可以走过白天到黑夜，走过黑发到白头。可能我不能给你幸福，但希望你一定幸福，记得刚和你一起时，我说你给人的感觉很让人心疼，心疼你一个人坚韧的不知道倾诉，心疼你独自承担无人依赖，心疼你在这里因为我又多了一处不想留恋的城市。

现在总有人和我提起你，我都要假装云淡风轻的回答我们分开了，然后又逃不过一个一个的“为什么？”柳老师，只希望你不后悔这个决定幸福就好。也谢谢你给我上的这一课。

有多少人爱着爱着，因为生活的烦恼，时下相处的琐事，触手可及的诱惑，就慢慢忘记了当初在一起的初心。当初为什么不沉迷于朋友圈，因为想说话的人就在身边。如今却盯着没有你的朋友圈傻傻发呆。原来已经走了那么久，原来还有那么久要走。

期待有一天，因为懂得，所以慈悲，因为了解，所以理解。

(谢谢你们曾经给过得祝福和最后这段时间给我的帮助，在我身边陪伴我，让我能够没时间独自一个人回忆过去，迷失自我，你们的心疼我都知道，在过去的几个月里我忽视了你们，却在我最需要的时候仍旧不离不弃，我很庆幸，起码还有你们。生活对我已经很好了，吃的起，穿的暖，有爸妈，有朋友，有工作，比起很多人我已经很幸福了，所以别担心，我可以的！)