大一人,一个人,快要失去生活热情。
但又对这生活不死心,想分享下我的生活,在这别样的网络空间上,说说自己的心情与思考。
第一天,跟腱疼,想起科比,以及那些受伤球星,颤颤巍巍地走在路上,体育考试也就在明天,不知怎么办,与老师说上一句。
学习了多元微分,学到了一些规则,新知识像建在老知识上的塔,我总先把钢筋骨打好。
今日没背英语,四级考试临近,初次感受不到压力。大学让我知晓,我并没什么禀赋,只是个形单影只的人。
最近沉默的慌,原来对我,无人相伴,我的思想便有点转不动,难道我一直都在为别人而思考?学习没了迎合别人(老师家长)的期望,便难以升起雄心?
对自己具体是为了什么而学呢?认为一直我可能都是错的,到现在,一个人,真正的兴趣浮现,原来我更偏爱安逸,自己那种熊熊燃烧的心似已冷滞,不过,我却更爱看那些写着雪月风花,异世奇幻的书籍,在那里我对青春有了新的理解。
?如何?我一直想找到一个奇点,一个梦幻一般的点,我生活的诸多经验能在那里不停的被吸扯,然后剩下一种纯粹的东西。
没预料到,我竟不是老师眼中锐意进取的少年,而是一个软弱无力,对自己失去信心的人,不知道,我在网络上看过那么多故事,那些悲伤的故事,哲思的故事,开心的事,让我学会思考,可能也让我过早的定义了我自己,明白了自身局限后,到底要是像狂人一般努力,还是让思考吞噬进取的心。
我很想就这样,像所有魔法一样,给自己灌输一种品质,就这样,不做自己,做一个我一直在观望的人。但可悲的,我又知道,知识不是美德,好的知识不是好的美德。我对我自己这种思辨力深恶痛绝,它阻碍我去做些我想做的事,我宁愿自己的大脑未曾学会这种低级的思辨。
抑郁,据说是因为多巴胺分泌过低,但在看小说时,却可以让别人的故事过山车一样,在我脑袋里溜达一圈,有时这让我很快活,读书的却,可以让我窥视下,别人的青春故事。
这是从什么时候开始的呢?从对舍友的失望,再对自己的失望,生活中呢,我想是我一直不满意自己,但一人。
我想写一些事,文笔拙劣,自己一人写,总归会落入自艾自怨的怪圈。一个人要怎样学好生活讷?就这般。
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