恶意

国庆长假没有回家的其中一个理由便是要去喝别人的喜酒，来回奔波折腾过于麻烦。为了这趟喜酒我特地跑了一趟广州，也顺便和许久未见的友人聚一聚。

说来也是神奇，同样的一件事情，中午我和好友M倾诉的时候，她让我感到其实事情没有我想的那么严重，并且在此基础上给我带来了信心和对未来的期待。而晚餐是我和Q聊起时，她却一味强调我有病，要去看心理医生，指责我怎么可以有那么多负面情绪。原本那些被我抛在脑后准备让时间淡去的不好的记忆统统被她挖掘出来，宛如一下子揭开了我刚结痂不久的伤口，看不见的刀捅着我的心，眼泪就忍不住哗啦啦地流下来。那一刻我感到绝望且难受。

国庆假期我看了一本书叫《蛤蟆先生去看心理医生》，当时我着实看不懂蛤蟆先生是怎么就突然好起来的，觉得莫名其妙。想来是因为我没有像蛤蟆先生一样对着秃鹫表达自己的难过，甚至对秃鹫的不理解而发火。今夜在Q这里我像是得到了发泄一般，得以狂哭了一顿。

我待人一向真诚，有时候说话不过脑子又或者别人误解了那些话，觉得自尊受到伤害时，他们通常会对我发火，起初我会匪夷所思，怎么就会这样曲解我的意思呢？我明明就没有这样的想法。但我仍旧会因此内疚，并真诚地向对方道歉。如果对方依旧不依不饶，我也就不再与之交往了。（这么玻璃心我惹不起还躲不起吗）

因此当别人说什么话伤害我的自尊时，我虽然感到不适但也就笑笑过去了。比如说我和闺蜜去买衣服，她们会说你腿粗你屁股大不适合这些。这些话语其实还是蛮伤害我的，但我不能因此对他们发火。又比如前阵子我过敏了一直爆痘，看医生没看好就只能去美容院做做护理，后来我的朋友见我肤色好了，便嘲笑我说，不愧是钱堆出来的。当时我觉得很难堪，却也笑呵呵地就过去了。这是我最近能够想起来的被伤害到自尊的事情。

我的心思一向不在自己的外表上，因此我不像其他女孩子一样每隔一两个月就去理发店，或者每隔几个星期就买新衣服、新包包，素颜最舒服于是我也没有认真学习过化妆，运动服休闲套装穿着舒适我能同个款式在淘宝买好几个不同的颜色。吃饭也是，我会就着楼下几家还不错的店来回的吃，一个星期也可能不会换。

这样的我，因此在生活上经常被自己的闺蜜基友唠嗑，我的男性朋友还曾因此送过我香水、护肤品...他们笃定我一定没有这些东西于是乎不管买什么我都一定很受用。用我妹的话说，我很丢人。

要去参加喜酒穿的衣服我还精心挑选了一条白色的牛仔裤搭黑色T恤，讲真这已经是我衣柜里看起来最不休闲的衣服了……但仍旧被吐槽还被拉着去剪了68元的头发，买了将近一千块的衣服。68元我至少可以买两本书，一千块我都能报个网课了。真·心疼钱。

我不觉得被拉着去打扮得得体是件坏事儿，这是个迎合他人口味的事情，我曾经有个闺蜜嫌我穿衣品味极差不愿意带我出门逛街，我也因此检讨了自己起码要得体，不能够穿那些我喜欢的花花绿绿的衣服。试着努力去提高自己的品味以迎合这个社会的审美。

我在努力学着化妆结果把自己搞到皮肤过敏，烧了一堆钱给美容院。学着买些有质感有品位的衣服而放弃淘宝上的便宜货。站在衣柜前看着我的闺蜜一件两件的丢了我穿了好几年的衣服，这种场景还经历了好几次。说到这里你大概以为我是个很邋遢的人，可去过我住处的人都说我整洁，最多工作时桌面会短时间凌乱。我仅仅只是没有将大多数时间花费在精进自己的外表上，满分我觉得我拿个及格也够了吧，干净整洁只是可能我的衣品和我的年龄不符，如果不是岁月蹉跎了我的胶原蛋白，被误认为是高中生或者大学生都还是有可能的。

外在是我承受的第一件来自这个世界的恶意。

我向来对待自己的朋友忠诚，对待自己的家庭坦荡，对待自己的岗位更不用多说。我自认为我是做到了仰不愧于天 俯不怍于地，但总还是有人会苛责于你。朋友之间贵乎平等，甩脸色给你看是几个意思，这么大个人了控制不了自己的情绪还当是小孩子过家家还是电视剧看多了还扬言只能我主动去找你和好？拼命地指责除了让我难受还能给你带来什么以至于你这么不留余地的用最恶毒的语言妄图把我送进地狱对我进行审判？为家庭付出奉献本是一种职责，可是为什么会哭的孩子才有奶喝，不会哭的孩子仅仅只是自己默默承担责任结果变成了活该不哭不闹不上吊？工作上不公平的事情那就更多了。而那本书里，蛤蟆先生也向秃鹫喊过一声“这不公平”，秃鹫说，人生本来就不公平。

是啊，人生本来就不公平，这是来自世界的第二个恶意。

还有第三个第四个.....

想到这些，我就想跟自己说，不要只顾着看眼前的困难，做你想做的事情，过无怨无悔的一生。如果你开始为你的付出感到不甘心，那你就停止付出，及时止损，一切不过随心所欲罢了。人生还有很多事情值得期待，至于眼前这些恶意，以及释放这些恶意的人，让他们吃屎去吧～