这两天突然迷上了听歌，前天听了一晚上的成都，昨天听了一晚上在白天的南山南，今天听了一天的五月天。以前我是很少戴着耳机工作的，但是这几天一直倒也无所谓。因为好像不会太有影响，还是说因为我的工作太没有含金量，全都是程序性的。
听着五月天突然想起来以前那么喜欢五月天的卢思浩，因为大学的时候看过他的书，他也是非常非常喜欢阿信，字里行间都有着阿信的蛛丝马迹，或者说赤裸裸的阿信。好像阿信是很多人的梦想啊，听他的歌，听他的故事。
突然想起大四下学期在学校办的那一场歌唱比赛，请的内大的那个跳舞的小孩，这就是一个秒杀一众女生的人，颜值跟跳舞都是非常非常好的，这样的还是很帅啊。他一出来的时候，我们学校女生就疯了，疯狂打听他的信息，其实我也看过他的微博，但是当舍友说的时候我避重就轻，好像满不在乎的样子。其实我也都看过他的微博，查过一些关于他的资料，但是就是因为觉得我跟他完全不可能是一个世界，因为他实在太优秀了，长相外貌都是让女生感到自卑的样子，跳舞跳那么好，跟他完全没有任何交叉点。越来越觉得自己像是一个乌龟，或者是井底之蛙，其实外面的世界非常非常好，如果觉得自己完全融不进去。觉得自己实在是太弱，跟别人的好差的太远，不可能跟别人玩到一块去，所以就告诉自己，没关系，那些东西我不想要。当然其实那些东西我都非常渴望，我很羡慕别人有。
梦想，梦想是什么呢？为了梦想，我想去，西部帮别人拍照片，想去西部当老师，教那些小孩子。我想去当义工，去当志愿者，改善环境，帮助比我还弱小的人。我想，很多很多。但是我却连我自己最基本的工作都做不好，我想如果不工作，我拿什么养活我自己呢？我想不到。
今天百度阿信的时候，看到一个标题，是看过五月天演唱会是一种什么样的感受？我看到一个姑娘写，她去看五月天的演唱会，就是想看看阿信好不好。但是她越来越觉得阿信不快乐，因为，在很多的时候，他都不会去微笑，或者说笑得很勉强，她很心疼。但是我们能做什么呢？我们帮不了他们任何事情，没办法让她开心，有办法让他去放下心里那些沉重的阴影。我记得当时林肯公园主唱自杀的消息传出来之后，看到一个网友留言说，他不明白为什么看上去那么阳光那么坚强的一个人会自杀。因为我们看到的都是外面的样子，是一个明星，关于她作为一个明星所担负的责任与义务。而不是真实的他自己，真实的他自己，只有他身边的人才能够去看到。记得我之前很喜欢过一个公众人物，也大言不惭的说过，我一定要好好努力，为了能够站在他身边毫不怯场。但是年少轻狂自大无知，我说过那样的话，但是我却从来都没有为那个方向去做过任何的努力。后来渐渐明白，喜欢一个人是没有用的，因为喜欢他去做了一些什么样的改变，离他越来越近才是有用的。
现在的我也很颓废，颓废得让身边的人都担心我，虽然身边也没有几个人，但是我总是没办法给人一种靠谱成熟的感觉。可能不熟的人可能觉得我这个人看上去还可以，只不过是看上去不太好接近而已，但是真正了解我的人会知道，我这个人很不靠谱，一直都依赖别人，希望别人帮我承担。但是我24岁了，24岁意味着什么呢？部分人跟男朋友女朋友在一起可能准备明年后年就结婚了。一部分人为了自己的工作勤勤恳恳的，希望能够闯出自己的一片天，但是我呢什么都没有，但是却仍然还是浑浑噩噩的生活着。
有那么一句话说，最可怕的是有改变的心，却没有改变的行动。对，我就是这种人，但是突然觉得自己好像在不改变就没有机会了。我说的理想梦想，尊严跟骄傲，就只能白白的，消失了，谁也不知道，就好像曾经不存在一样。
我心痛，我真的很心痛，恨不得自己掐自己，让自己清醒一点。清醒了吗？清醒了一点吧，那就踏踏实实一点一点往前走，一年做一个改变就够。
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