睡到迷糊，睡梦见以为还是小时候，醒来第一件事情是长声吆吆的呼唤母亲（虽然尽管我已经22了，我只要在有母亲的地方依然是醒来第一个先呼唤她）
在半梦半醒间，我呼唤母亲，母亲的嗔怪的责骂声在耳边越来越近，就像小时候骂我【懒虫，再不起床，我要生气了哦！】声音近的仿佛下一秒就要走到我床前，亲亲我的额头，可在梦里，母亲迟迟不来抱我起床，我挣扎着醒来，发现我在硬邦邦的单人床上，我母亲并不在我身边，可其实我还是没真的醒来，就在这样清醒与梦境间转换了好多次，醒来真实的之后，发现母亲真心不在身边，失落感无以名状！
今日之梦境，大概是因为我身边有一位朋友皆于最近两月永久的失去了他们的母亲，变成了孤零零在这世上的无依浮萍，他们的母亲与我的母亲差不多的岁数，这使我开始害怕了！我着实开始害怕了！
长大成人前是父母为我们拿主意，耄耋老朽后是子女为我们拿主意，真正我们能自己听自己的时间太少了，我是个在某些方面很任性的人，只想尽可能多听听自己内心的声音…
爸妈的终极愿望是希望孩子幸福，但是他们永远都不知道幸福和婚姻其实一点关系都没有，他们永远不知道一个逻辑，那就是【幸福不等于结婚更不等于三十岁以前结婚】我这段话不敢跟他们说，我不敢戳穿【爸妈以为我不结婚就不幸福其实是源自于他们自己内心的不强大和不独立，他们不敢相信在这个年代婚姻在我生命中占的比重越来越小，他们以为我不在乎婚姻，他们并不知道，我确实不在乎婚姻，我在乎婚姻中和我在一起厮守一生的那个人】我好想告诉他们，我敌不过人世间茫茫大势，但我真的要自己维护江湖血雨腥风里我们的一叶扁舟，前提是这个人是我自己挑选的我自己爱的，我才会有勇气和这个人一起面对啊…
为什么我自己的妈妈都会觉得我二十五岁以后不恋爱不结婚就会贬值？我不要求别人，我只想我自己的妈妈对我有点信心，心她女儿的气质和优雅来自于修养和内心，和年龄无关！在一个我的物质欲望完全可以自给自足，精神世界无比宁静且有自己的目标和计划的情况下，爱情我真的有资本和资格让它随缘分…
多少人劝我把眼光放低一点不要那么挑剔。可我想说的是:我真不是挑剔，而是我不允许自己随便把自己嫁掉，嫁给不对的那个人。这不是矫情，而是发自肺腑。我作为一个女生，必须对自己的一生负责，哪怕一个人，我也实在不敢随意辜负了自己，辜负了自己一生对自我的苛刻与经营。
我自身是个带有很多负能量的令人厌恶的人，神经质敏感倔强矫情对某些人带有固执的偏见不服输不服老不服孤单不服这个世界上一切的不公平不听劝告我行我素爱哭但又怕别人看到绝不允许别人在我身上扣上女人这个柔弱的帽子觉不允许别人把我和弱智男人相提并论觉不允许自己草草把自己交给别人。我是这样的人 ！
——2018.3.12于长安
梦醒，你不在我身旁
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