今天记录的是LULU老师这个系列课程的最后一讲，如何把握界限做真是的父母。这节课分为三部分：理解界限；行为窗口；好父母神话。
一、理解界限
界限形象话的可以参考我们小学时候的三八线，一条线区分了我们的地盘、东西、划分了关系。这里给孩子划分的界限也是一样的。比如小孩子在很小的时候有时候抓大人的脸，孩子轻轻的时候大人觉得很喜欢，但是有的时候会拍疼我们，这个时候我们就得很严肃很认真的告诉他不可以这样，刚才的动作我们很疼，很难受。孩子怎么拍脸就是一条界限，孩子通过大人的反馈会知道应该怎样做。如果总是不告诉孩子这样会疼或者嬉笑的告诉他，他就没有办法知道他不能这么做。
界限，要求我们尊重自己也尊重对方。所谓尊重自己，就是真实的表达自己的感受；尊重对方，就是不欺骗对方自己的感受。可以表达自己的情绪，高兴不高兴都可以表达。
二、行为窗口
通过上面的图，我们来分清彼此的界限。中间那条粗线是接纳线，接纳线之上的是可接纳的，之下是不可接纳的。接纳的界限对每个人来说都是不一样的，比如孩子往床上洒水玩，有的妈妈就接受不了，孩子这样把床都弄湿了，有的妈妈就觉得无所谓，家里还有好多干净的床单被褥，等下阿姨把弄湿的被褥洗洗就好。这就是能接纳的界限。接纳线的上下四个部分，用一个例子来说明：一家三口一起去逛超市，大家都很开心，这就是接纳线之上的无问题区：然后孩子看见彩虹糖了，要买，妈妈不同意，孩子哭闹，妈妈讲道理，这个时候只是孩子出现了情绪问题，妈妈还是平静的，所以是处在接纳线之上的孩子处在问题区部分；之后呢，妈妈的说服还有效果，孩子吵得更加厉害，然后妈妈也火了，很生气的训孩子，这个时候妈妈就处于了父母在问题区部分；同时，孩子的需求没有得到满足，妈妈和孩子都处于双方在问题区；最后爸爸看到这种情况，给孩子拿了个彩虹糖，然后孩子不哭了，孩子走出问题区，但妈妈更生气了，爸爸不但不帮说服孩子，还怂恿他，妈妈依然留在第三个问题区，如果这个时候妈妈在去说爸爸，那么很容易进入双方都处于问题区的模块。
这张图讲述了，在每一个情绪模块我们的处理方法。具体的方法，前三堂课都讲完了。
三、打破好父母神话
父母只能爱孩子
父母对孩子要保持一致
父母必须站在同一战线
以上三条我们都知道做到对孩子好，但是我们根本就做不到，而做不到是现实，我们不必纠结。我们爱孩子，但有的时候的确被孩子闹的很烦躁、很闹心，这个时候我们可以去告诉孩子，你让我很不开心，很烦躁，不希望他继续这么做，我们不能总是不断的忍忍忍，不断压抑自己的情绪，这样总有一天我们要爆发，而那个时候孩子会很无辜，因为他一直是这样做的呀；父母没有办法对孩子保持一致，比如昨天你在看书，孩子让你跟他玩球，你高兴的陪他玩了，今天你在炒菜，他又让你陪他玩球，你不能陪呀，跟他说不可以，他就闹呀缠着你呀，你就会很烦躁，这就是一种不一致性，孩子也许理解不了怎么昨天陪我玩球今天就不能陪了呢，但这就是现实，不要怕孩子了解现实，因为他就生活在现实里；父母的很多观点都不一样的，所以要求站到同一战线就是不可能的，不要去强迫对方，没有意义。家里对于一件事情可以有不同的声音，因为现实就是有很多种声音组成的，我们可以表达真实的自己，做真是的自己才能轻松，
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