早上起来八点多，因为想着晚上要坐飞机，计划上午再整理下东西，洗个头，下午睡几个小时，晚上可能会能熬一些，毕竟上了年纪还是要悠着点。计划赶不上变化。
还在刷牙母亲就来敲门，反复催了多遍。今天周日她是想叫我去教会的，因为自己早有安排，心中有些想偷懒，加上考虑到我妈妈的灵性状态，我也有些消极不愿意去教会。吃完早饭，老妈叫我老爸先去开车，我说我不去，她说“你知不知道是你爸提出来去教会的，他还说不要催你，假如你不去我们俩去。”我听完为老爸的转变感到诧异也很感恩神，这也是神通过这种方式叫我去参加聚会，无论如何我都要去的。
想起我们第一次到这边的教会，老爸送我们到了之后，车都没有下，虽然我和老妈劝了很久叫他只是去教会里坐一下他都不愿意。这种状态一直持续到去年圣诞节。因为那天讲道之后还有一些表演颂赞活动，讲完道已是中午，教会开始发一些包子水果，我叫妈妈去叫他来吃饭。妈妈去叫的时候，我心里就在祷告，求主在我爸的心里动工，打开他的心门，从来主的家里坐坐开始。虽然我信心很小，但是主的恩典总是出人意料的，老爸来了，坐在我们身边开始吃神家里的食物，狼吞虎咽，这些食物都是弟兄姊妹奉献出来的，很好吃。从那以后，老爸不再是简单送我们去，也会陪伴我们坐在那里听道。虽然有时候他还会在那里玩手机。我今天在想，其实我在影响他的同时，他也在影响我。这就是要经常参加聚会的原因。自己一个人总是会容易失掉信心，在主里联结互相勉励，才能真正地一直信靠顺服主而不是照着自己的心思意念行事为人。
事实上，我也常常觉得自己是软弱的，我的罪常在我的眼前。立志为善由得我，行出来由不得我。我对信仰更多层次还是停留在理性的阶段，理性上觉得应该信，但感性上的我是不信的。理性上觉得神是恨恶罪恶的神，会发怒，但我却并不畏惧，我或许是抱有侥幸心理，自己这一点点的罪不算罪，更多时候我靠的还是自己的聪明。神的意念高过人的信念，神的智慧也是高过人的智慧的。神将良心这一点点的光放在我们里面，所以只要我顺着自己的心思意念做出来的事情说出来的话总是会让我下一秒就后悔。
今天教会分享的主题，爱是恒久忍耐又有恩慈。恩赐是神给的，我们要做的是操练恒久忍耐这个功课，不光是消极的忍耐，而是带有恩慈的主动的包容的。神如何爱我们遮掩我们的过犯，我们也要怎样爱人。
今天赶飞机，买错了汽车票，我始终认为赶早不赶晚是对的，还好预留出一点时间来。处理了退票事情还能不慌不忙地在汽车候机楼等，在等的时候，爸爸回家去拿忘记拿的鸡爪，把妈妈一块带来了。当时出门不知为啥居然都没有和妈妈说一声。妈妈见到我也在嗔怪我。还说鸡爪的指甲已经帮我剪掉了。（中午吃的时候我说他们都不剪一下。PS，十支鸡爪把我吃的以后都不想再吃鸡爪了。）
坐在大巴车上等候的时候，看到一对夫妻应该是送子女的，那个母亲眼里已经满含了泪水，嘴唇微微颤动，几次想要控制自己，在汽车发动的那一刻，她还是没有控制住，赶紧掩面走到我们看不见的角落里去了。我父母也在车外看着我，母亲穿着黄色的连衣裙，上蹿下跳的像一只花蝴蝶，很可爱，时不时地还到树上蹭两下，让树干敲打自己的脊背。一点伤感的情绪都没有，嗯，我只是出差而已，让他们过几天二人世界吧。
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