我是养女，我又身在离异家庭！
小的时候和姥姥在一起住姥姥总是和我说要孝顺妈妈，我都记得。
我从小在姥姥家直到去幼儿园才到母亲身边。在姥姥家没有小朋友愿意和我玩只有邻居家的一女生愿意理我，我就那么一个朋友。呵呵！就因为我是我姥姥捡回来的，全村人都这么说“哦，她是那个捡回来的孩子，长得不错”但是又在我背后不许自家小孩和我玩。这件事我通过我唯一在那里的朋友知道的，她对我“我妈叫我不要和你玩了，我还是要，你记得带好吃的给我哦”小孩嘛！一点东西就能有友谊了！现在想想好那个啊！说不出的感觉，我该笑内还是该哭内，我该怨内还是该恨内，我都不懂了！
我只坚信我被抛弃不是我的错！我也不想！
出来的母亲这边，我觉得还是不出好，在姥姥家起码我有姥姥，姥爷疼爱。出来就没了！我母亲早在我回这个的第二年离婚了！她独自承担这我和大我八岁的哥哥衣食住行。她很忙，忙到我不见我哥不见也不会去找，等我姥姥出来了就找了！
随着年纪的增长，我们越来越大。我们家的生活越来越好。我也不知道为什么我和我母亲越来多矛盾。小学时我很讨厌她。因为她从来不关心我。我第一次我小学我觉得好远啊！可是我妈和我说“记住路，我只车你这一次，以后你自己走路来。”天啊！几千米路。我硬是记下来了。第二天我自己起床走到小学。这一走就是六年啊！每次我看到有家长来接的同学都羡慕不已！但是又要告诉自己:没事的好，自己回家也挺好的，可以到处玩，晚回家也没人管！看到同学吃着香气四溢的小零食更是嘴馋，但是我又没钱，我母亲从不给零花钱我。我的衣服也是姥姥捡人家不穿的给我，我看到同学不定时有新衣服，我总是会告诉我自己的也很漂亮只是旧了一点，没关系。我小学成绩十分不好因为回家也就自己和伯父，伯父从来不教我作业，所以一直跟不上，一直是老师里坏孩子。伯父他很很很好，他来了之后我终于有人看撒娇有人疼了有一点点零花钱了！我晚上我会看电视看到在外面睡着只为等我母亲回来可是就算她回来了也不会抱我回去睡的，我也不知我为什么要等她，就是想等而已！后来我终于可以回房间睡了，因为我们家装了空调，我反而觉得幸福和煎熬了，幸福是我终于不用睡大厅了，煎熬是我睡得是最长也就一米五宽也就半米的墙角附近的一小块地，我最烦的不是这个，我最烦的是我母亲的呼噜声，我就这样睡在地上听她的呼噜声到自己困倒不行了睡了第二天用意志力起来去学校。这样我睡了三年！再后来我哥哥外出打工了！我有房间啦，我笑不拢嘴，但是我胆小，我怕鬼，可能是受姥姥的影响，我姥姥信佛教。我特别怕鬼，我就开灯不管多热的天都是盖着被子咬着要关睡。后来渐渐习惯了就好了！我母亲知道我上初中了，她才知道我读完了小学。我在地上床上哭过不知道多少次从来不哭出声也趁着我母亲睡着，忍着哭。同学的嘲笑排挤，老师厌恶，我看着，我忍着，我怨着，我从来没有地方可以诉说。小学时光就这样讨厌了六年了她！
刚刚上初中那年，我哥哥结婚了！有小孩了！我寒暑假从不出去玩只为帮我嫂带孩子顺便满足自己的私心，因为只有和侄女在一起才真的没烦恼！直到现在我还是很爱她们。第一个侄女时我母亲和我伯父很痛爱我在旁边看了很是嫉妒但又和自己说你已经长大了不用疼爱了，没关系的，你已经是姑姑了，你也应该爱她而不是嫉妒！我上的是住宿学校，在学校又被人莫名的排挤！那时我都不知道怎么办？渴望朋友又怕惹人讨厌都不知道怎么处理了！在学校烦回家挨骂又在叛逆期。我和我母亲的战火越演越烈，我不记得哪年的暑假，我们两因何事又开始争执，因为在那次争执中我记得一句话，我妈脱口而出一句:我这辈子最后悔就是让你回我家养着。那是的我五雷轰顶，脑袋里一直重复这句话。我哭了那么多次从未哭出声就为不让我母亲知道担心。但是就在那一次我哭的要多大声有多大声，再也不管不顾！过了一天我的情绪渐渐恢复，我告诉我自己:她原来这样想，她不是亲母！你不可以向他生气，向她诉说，不可以和她吵架。记住她不是！就这样初中时光有过了！老天爷也对我好在被排挤的情况我还是有几个好友，我也知道我母亲怎样对。懂得心结自己慢慢打开，伤口自己慢慢愈合，委屈自己慢慢安慰！
现在中专实习了！我们没吵过架，就因为我在也不顶撞她了！到现在我写这篇文是因为我又放声大哭了！我找工作不顺利在家我母亲她说我，我应她，她觉得我在和她吵架！我去工作没电动车我叫她买她说有工作再说。我觉得委屈忍不住哭了，她居然骂我。我说委屈哭不可以嘛！她说我是扫把星！我哭了许久，我明白了会闹得孩子有奶喝，这么多年我不求不闹换来得是这个！在家里哭还要被骂！说话被嫌！
从小到现在我从来不求我母亲要什么！到现在想求反成罪人。我在家哭有错嘛！我在家闹有错嘛！在这里连我哭都不能忍。我觉得这已经不是了！我的家是可以允许我哭的，我会离开的这里！
从我怨我恨到我伤就这样！在想如果我不从小懂事就是任性，不会体谅，也许就不会我伤了！
只是心情文，没什么文笔，没什么交代，请谅解
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