我其实一直觉得自己是很悲观的人，这种想法在高中就有过了，那个时候的我很自卑，从来不敢正视自己，虽然有朋友，但不善表达的我总是一个忠诚的听众。我从来不跟别人表达我内心最真实的想法，所有的情绪总是自己一个人慢慢消化，导致认识的人都觉得我是一个很坚强乐观的人。我想，我一直都是这样的。
今天是2017的最后一天，日子跟往常没有什么不同，没有出门，没有收拾，一顿速冻饺子，一顿煮泡面，一部手机，一天。我不知道外面的天气怎样，只是偶尔从窗外瞥过一眼，嗯，天气晴朗。但是我没有一点想出去晒晒太阳的欲望，毕竟，屋内的阴冷好像更适合节日的气氛。
早上看书的时候突然想起很久没有给妈妈打过电话了，拨通电话，响了很久，就在我准备挂断电话的时候，电话那头传来了熟悉的声音。妈妈很忙，聊了几句就挂断了，但她反复问我有没有什么事。我一直觉得自己对亲情的依赖没有那么强烈，平常与父母亲人的联系很少，往往都是他们打给我，我只是偶尔会主动打一次电话，不过，那都是我感觉到心里好像缺点什么的时候。小时候与父母聚少离多的日子过惯了，早已经习惯了自己一个人做决定，一般不是什么太大的事情，我都不会找他们。可是，今天我却格外的反常。
最近越来越爱哭了，总会为一首歌，一部电影，一句话感动流泪。过去这段时间的经历总会成为我的泪点，我控制不住自己，情绪的猛兽实力强大，而我却无能为力。
晚上，突然觉得头重脚轻，大姨妈来之前的腹痛一阵接着一阵，我意识到状况不是特别好，迅速收拾完，并拖着沉重的身体爬上了床。我再也控制不住情绪，躲在被子里疼哭流泪，悲伤像钱塘江的潮水，跌宕起伏。我没有打算告诉任何人，因为我知道，没有人会真正关心你，至多就是一句询问。
我打算逃避一些人，一些事，所以我换了微信，也不接所有陌生的来电，我就像一只受伤的麋鹿，急需一片宁静的草原，在那里舔舐自己的伤口。我知道这是成长，也是蜕变，但我不想过多的人来安慰。我知道自己很自私，但那种骨子里的倔强让我不得不这样。
但我不会逃避太久的，因为我还是相信，世界要你自己去争取，才能得到你应得的。所以，希望从明天开始，积极乐观的去生活，忘掉之前的伤痛，重新开始，做一个永远明媚的女子。新年快乐，自己！
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