今天和同事聊天，感觉我们好像很难轻易的动心的，随着年龄的增长时间阅历的增加，再加上信息爆炸，“美女帅哥”环绕的短视频，一眼万年的感觉似乎成了传说。
我再回想我相亲的经历，“喜欢”真的太少了，像我这种“社恐”型的人，连话都少。好像自己一直都很“谨慎”，总以为自己年纪大了，后来想起一段回忆，发现小心翼翼是刻在骨子里的。
谁年轻时没有过怦然心动的时候啊？
当时是我大学期间嘛，我们学校在郊区的大学城里。有趟公交往返于市区和大学城之间，它会让大学城一圈，我真的是大学期间也不长出门的，大概手指头数的过来的次数吧，大学城人多嘛，特别挤时间还长不喜欢那种感觉，不过有一次我从市里回大学城的路上，真的碰到一个，我现在想起来也觉得欢喜的男生。
不是周日的时候，每趟车人都会很多，我没有挤到第一趟，就去坐第二辆等着了，（两趟车中间蛮久的大概1个小时左右）但我实在不想站着回。就坐那儿等了。我坐在车厢中部的位置，就中间车门对面。那个男生也是始发站上车的，不过人比较多我开始并没有注意到他。
哈哈说实话开始特别挤想注意也注意不到的，中间很大一部分人下车以后，车厢空了，才注意到他，个子比较高，身材中等吧，不胖不瘦的样子。穿的运动鞋，黑色的裤子，衣服也是黑蓝色的。
开始注意到他是因为站着的人不多了，我感觉他们有点可怜，庆幸我一早就做到了车上。
人少了嘛，有带行李箱的同学，她的行李箱就开始在车里滚动，尤其上下坡拐弯的时候，靠中间车门的位置不是比较高嘛，我老看到那个行李箱滚来滚去。
某一站下车的时候，还差点就磕到下车的人，不过拿行李箱的那个女生东西还有点多，感觉她刚从家里回来，除了行李箱她座位上还有两个包。或许是她的行李箱很重，或许她精力太分散了，她拼命拽着还是会滚动（我上大学的时候可以卡住轮子的行李箱还不太普遍），只能让滚动的幅度小一点。
而且这种情况下，她还差点没拽住，说实话我每次返校也是这样的，我太理解这种窘迫了，但我并不知道该怎么办。
这个时候那个男生行动了，因为前面差点磕到人，那个行李箱不断的滚嘛，那个男生突很自然的站到了门口，用一只脚给那个女孩卡住了箱子。
我开始其实以为他要下车呢，卡住箱子只是顺便，结果下一站—没下，（这个公交车将近30站，这是7-8站开始的事情），一路都没有下，直到车开到大学城里～那一刻我觉得他人真好啊。
然后我自己心里在磕他是不是和这个女生一对，他俩都始发站上车的，然后又看了一下—不对，如果情侣应该会站在她旁边的这个男生站的位置是女生的座位后，完全没有任何交集。
他真的是扛了一路，发现他俩不想干以后，这个男生在我心里的形象又高大了，我真的觉得这个男生好善良素质好高啊。
后来又想他是不是看上人家了（哈哈没办法，那会儿真的脑洞大开，磕CP，编CP不亦乐乎），发现也没有交谈的现象，而且男生似乎在看手机也没有交谈的意思。
然后我开始佩服他。这一路将近2个小时啊，虽然一个可能是从7-8站开始的吧，也就少半个小时。一个半小时啊。
他真的什么都没有说，和他一起的人也没有发现他默默做了这件事情，后面几站有座了，他朋友招呼他做，他“哦我不坐了”然后还站在原地…我真的。。。
自惭形秽，我甚至想了一下如果我站着的话，我可能不会帮忙，甚至会躲远点。这个男生真的一路都很平稳。
从车子进入大学城那一刻，我真的有和这个男生要电话的冲动，可我还比较怂。
而且磕完男女。磕男男，总觉得万一人家有对象那多冒昧啊？
就这么看着他的背影，然后目送他下车，我甚至想不起来我到底有没有看清他的正脸，但时至今日，那份激动想起来仍然情难自控。
我更加心动和懊悔的原因大概在于，那个女生是和我在同一站下车的，而他的朋友甚至在我们之后才下车，所以我没磕对。
而且在他下车的时候我真的有跟着下去看一眼的冲动（虽然现在想起来觉得太“痴汉”了，但那会儿的我也仅仅停留在了“想”），那会儿的我觉得“不好意思”，现在的我会觉得有什么啊，错过才是最遗憾的。
我离开大学校园以后，嗯，几乎也没有见过这样的人了，也再没有过这样的悸动了，那个男生可能现在都不知道，有个女生曾经在2个小时内喜欢过他，甚至他都有可能不记得这件事情吧。
可他点亮我整个旅程，从那以后我再也不讨厌这趟公交，也不再觉得行程漫长。很多事情已经不甚清晰了，可那份悸动仍然留存于心，我想我会永远记得他下车的背影。
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