作者:杨天真
名字源于:懂的很多道理依然选择天真
用思维抵达天真
稚气最难，霸气最易。作为一个站着不说话就能让人感受到霸气的人，偏要追求稚气，实在是合乎命运一贯的安排。
需要即市场，我能做好，就去做。
01 越成熟，越真诚
我们做交流是为了解决问题，所以我想说的是：真诚，是解决问题的最快路径。
真诚是一种交流状态，不是知无不言的泄底。
真诚，作为一种态度，会给我们的表达设定清晰的边界。正是因为真诚，我们才能在保留说“不”的权利时更有底气。
撒谎在某种程度上是人的天性。真诚的态度，是要与人性中的自私和贪婪对抗的，甚至要直面自己的很多问题，承担更直接的责任。
02 真诚是避免战争的底线
一个好的沟通机制需要告诉消费者A和B的利弊，然后把选择权交给客户。
关于价格，关于利益的沟通，肯定会充斥着信息的不对等以及心态和能力的博弈。
好的沟通，可以是一种攻防状态，但绝对不是一种战争状态。攻防是你来我往，战争是你死我活
03 难道我们可以不撒谎吗？
鼓励大家真诚的原因是它有可能会为你带来更好的结果，
要知道谁和你的根本利益一致，要知道如何与伙伴相处
假话全不说，真话不全说！
04 真诚很痛，但撒谎会痛很久
沟通不仅是对现在负责，更是对未来负责。真诚有可能会伤害现在，但撒谎伤害的是未来。
05 我不行，不可怕
你的缺点是什么？”这个问题所探讨的不仅是你目前的短板，还有两个重要的层面：第一，你是否能够真诚地面对自己的局限，并且坦诚地表达出来；第二，你是否有一个持续学习的态度，并且努力地克服自己的不足。如果面试者含糊其词，或者避重就轻，貌似遮掩了自己的缺点，实际是对自己认知不清楚，一个对自己疏于认知的人，很难有直面挫折的勇气和做成事的决心。
把自己不擅长的空间腾出来，不仅是为了让其他擅长的人大显身手，更是为了让自己有更大的空间和更多的时间去做可以让自己发光发亮的事。
02 假如我讨厌你，我就一定告诉你
边界意识也给了我们在沟通过程中可以说“不”的勇气。
03 你希望我狠一点，还是温柔一点？
这个问题所体现的是沟通中的一个重要概念：预期管理。
大家害怕的从来都不是直接本身，而是在直接来临的时候，自己毫无准备。
04 我以为我说了，其实我没有
所谓婉拒:态度可以委婉，但内容必须直接
05 为什么有时候我们要顶回去？
他应该没有恶意，但是我也感觉不到他的善意
“你长得不漂亮，身材也不好，但我就是喜欢你。”这种话讲出来，我想问哪位听到了会高兴？你是在赞美人吗？不，你是在赞美自己。你是想说自己能看到一个人身上的优点，而不是只看外表。这种拉踩式的赞美，就算不是出于恶意，内心深处也还是把自己放在了一个更俯视的位置，这样是达不到好的沟通效果的。
真正有善意的沟通一定是一种帮助的给予。当对方表达出自身的问题或困难时，最好的回答是：“我能为你做些什么呢？
01 解决问题要比问题早
解决问题是要把方案放在问题发生之前，将简单场景中的复杂性和未知性提取出来，并对应着找到解决的办法。
这样的思路来理解沟通，可以很清晰地分解为四步：
第一步，做沟通的准备，锁定问题，并想好解决方案；
第二步，进行沟通，根据沟通中的细节，调整并提出解决方案；
第三步，完成沟通，与对方协商并确定解决办法；
第四步，执行沟通，将沟通中的解决办法运用到实处。
我们需要知道，方案要在沟通前准备，解决问题要比问题早
只有在演练的时候将问题以最详尽的方式列举出来，我们才能在真正沟通和处理问题时用最高的效率完成。
每一次进入沟通之前，我们不仅需要知道问题是什么，更需要知道我们的解决方法是什么。
一个好的沟通者，会把“问题意识”自主性地转化成“方案意识”。记住，方案比问题有价值，所以，有方案的人比只有问题的人更有价值。
02 解决问题，让你更有底气
汇报的方式分三步走。
第一步，造成这个错误的原因是什么？
第二步，我的解决方案是什么？
第三步，我用什么方法让这个错误以后不再发生？
从全新的接触、学习到掌握其中的逻辑和方法的完整过程。
错误的原因、解决的方法和防范的策略。
我建议你也准备一本属于自己的白皮书，把自己在工作和生活中犯下的错误都记录下来
03 一定要想在别人前面
掌握分寸感，找目标一致的人协同你，有效地调配资源，就可以提高效率。
预判的前提是双方的时间和效率。当我们做预判的时候，视角应该放在双赢上，
假如我先到达餐厅，一定会确认自己的桌号，并发信息给对方，明确地为对方指出从进门到餐桌的最短路径。
就可以在沟通中让对方感受到你对于时间的珍惜，同时也传达出一种诚意。一旦能够习惯性地为别人考虑，节约别人的时间，生活中无数的沟通就会在一个又一个的细节堆积之后，变得顺畅而又充满人情味。
04 谁为结果负责？
有一个问题是这样的：年少时学习的苦，和成年以后生活的苦比起来根本不算什么，但是为什么人们情愿承受后来生活的苦，却不愿意承担年少时学习的苦呢？答：很简单，因为学习的苦，你要主动迎上去吃，但是后来生活的苦，就算你躺着，它自己也会来。
05 时刻准备着
所有的沟通都要求沟通者做好准备，打足预先量。
在沟通之前问自己：
我的观点是不是有明确的数据和理论支持？我想说的这件事有没有强有力的既有背书？针对这件事情，我预设的沟通难点是什么？我是怎么拆解它的？
因为没有准备好或者没有预设好而犯的错误还存在吗？
对方可能会有的失误是什么？我应该如何应对？
一个人是否处在“时刻准备着”的状态
“你有什么问题要问我吗？”如果对方说没有，基本上在我这里就会大减分。原因很简单，如果对方没有在整个面试过程中产生兴趣点和疑问点，就说明他不是一个时刻准备、时刻思考的人，因此缺乏足够的思考力
“时刻准备着”还有一个更极致的维度，那就是危机意识。我总是要求团队定期思考这个问题：假设有一天我们的公司倒闭了，原因会是什么？
沟通的氛围应该是轻松的，但沟通者的思考状态不能松弛。
06 屁股决定脑袋，所以先看屁股
假如对方是一个娱乐记者，那么提出能够引发关注和热点的问题并得到回答就是他工作中的KPI，我通常会建议我的艺人主动提出自己的解决方案：“您刚刚问的那个问题，我不好回答。但我这里有一个挺有趣的事情，您看看能不能用？”能够成为娱乐新闻的内容有很多，其中总会有一条是艺人愿意聊的。
了解对方的诉求，体会对方的难处，是一个优秀的沟通者应该具备的素质
这也就决定了沟通之前需要把一些核心问题想明白：对方的工作诉求是什么？
我能为这样的诉求提供什么样的帮助？
对方的工作岗位是什么？
他的权利范围和边界在哪里？
他是否有决策权？
他所提出的要求是在他的工作范围之内还是之外？
如果我不能满足他目前的要求，我有什么备选方案可以提供？
如果这次的沟通不成功，会给他的工作带来什么影响？
如果我们对节目的录制有其他想法，我一般会让团队提前做好几版不同的方案，并且把每个方案的重点和问题都标注出来，让对方清晰地了解到我们做出更改的缘由
每一份工作、每一个岗位都应该且必须得到相应的理解和尊重。
07 先确定对方是不是“笨蛋”
是我们不变的沟通方式，一直在给“笨蛋”机会，让他们犯同样的错误
一旦确定了对方是“笨蛋”，就要用适合与“笨蛋”沟通的方法。因为每个人的理解力、执行力、抗压力等方面都存在明显差异，优秀的沟通者需要根据不同的沟通对象，制定不同的沟通策略
咱们现在‘共识’一下。”
我们要解决的第一个任务是什么？”“这件事情的重点是这个。”“解决方案的关键是什么
08 为什么不可以因为工作而牺牲健康？
不同的时间节点，每个人的人生排序都不同。我的身体非常健康，当然就可以全力以赴去工作；如果我的身体出了问题，当然要第一时间解决问题
我们的观点应该保留被影响的空间，接受不同角度的声音，但绝不应该被统治、被支配。因为一旦失去改变的弹性，我们就失去了自我沟通的前提。
我们需要的不是一套绝对的标准，而是要去建立一个坐标，然后把自己放进去，变成那个频频闪动的点。
只有当我们用问题回应问题，而不是一味接受答案的时候，问题才会变得更有意义。因为疑问本身的目的就不是顺从，而是思考。
09 格局有多大，沟通维度就有多大
格局，决定了沟通的维度。
提升自我的格局，是一个缓慢的过程，它取决于你的人生经历和不断的思考
01 不要把情绪当作武器
因为这种玩法用很偏激的方法把情绪当作了一种武器。
沟通要共情，那么，能不能把情绪作为一种武器呢？我的回答是：最好不要。
第一，功利性地把情绪作为武器是一种非常低级的手段。它可能会让你一次性达到目的，同时也会建立一个印象：你是个情绪不稳定的人。
因为稳定的情绪能够保障就事论事的沟通
第二，长期使用情绪手段，会让周围的人免疫。等你有真情绪时就不会被重视。
第三，情绪的消耗会降低沟通的实质内容，它也许能帮你促成沟通的结果，却不能保证事情本身的质量。
利用情绪作为武器，可以把事情办成，却不一定能够把事情做好。
02 “多喝热水”到底错在哪儿？
沟通，不仅是言语上的你来我往，更是情绪上的你来我往
人都会因为情绪爆棚而脑袋进水，你要是不能让这女孩脑子里的水变成泪水从眼睛里流出去，你就永远都无法跟她讲道理、谈方法。
纯情绪沟通不需要建议，更不需要解决方法。
面对女友的“大姨妈”，你就抱着她，说一句：“没事，我陪着你。”面对老婆的疲累，你就给她按按摩，说一句：“辛苦了，好好休息一下。”面对女同事的压力，你就给她一个坚定的眼神，或者拍拍她的肩膀，说一句：“你这么优秀，一定能行！”
男生之间，观点和内容更重要。”好，我可以承认这个点，但是，我就问问广大的男生朋友，那你们为什么这么喜欢借酒消愁？你们喝酒的时候说的那些话，也是在给对方提供解决方案和案例分析吗？
03 “对不起”应该怎么说？
道歉的核心不是那句“对不起”，而是对不起之后的内容。在这里，真诚的道歉要找的是原因，而不是借口。
在道歉的逻辑里，出发点不是对方，而必须是自己，只需要思考我是不是确实有没做好的地方。
只要出现需要道歉的情景，那两方一定都是过错方，不存在绝对没有过错的一方。但是真诚的道歉一定会同时给对方提供反省和思考的机会。
道歉不仅要真诚地往前看，还要建设性地往后看。
提出解决方案就是主动承担责任
真诚的态度、自己的原因、解决的方案，
04 压力太大，怎么办？
要理解压力，大小是关键。这里的评判标准取决于你自己的抗压能力。
所谓深度思考，就是在我们想一个问题没有答案的时候，不断拆解这个问题，逼迫自己追问答案背后的动因、问题之下的问题。这就是一种自我沟通。尤其是在面对“无形之针”的时候，这种良好的自我沟通极其重要。
第一步，问自己：我会因为压力而改变吗？
如果再来一次，或者再遇到类似的情况，我还会用同样的方式去解决吗？我的结论是：我会。因为这是我的工作风格和工作方法。我用这一套方法论创造了不小的价值，也获得了很多成绩。那么，我就必须面对这套方法论所带来的损失。
第二步，问自己：如果我换一种方式，压力依旧存在吗？你会发现这个答案同样是：会！我借此重新全面地梳理了自己的工作，并看到了很多在没有压力的状况下看不到的东西，同时明白了问题的必然性，除了承受，没有解决方案，
第三步，问自己：接下来，我要如何跟相关的关键人士达成共识？
05 先说个故事，试试
柏拉图说：“会说故事的人统治世界。”
我有一个公开表达的小方法，就是每次公开发言，我都会讲一个和主题相关的故事作为开场，通常会把一个问题作为悬念留在故事的结尾，
道理，让我们看见事；而故事，则让我们看到人
道理，是让人同意的；而故事，是让人相信的。
06 如何面对别人的言论和伤害？
下次再碰到认识的人对你口出恶言，或者背地里对你恶语相向，想想这三个问题：
第一，他对我重要吗？
第二，他说的问题，我是不是真的有；如果有，则要反思和改进。
第三，他是不是没有控制住自己人性的黑暗面？如果不能忽略他，至少要让自己放松一些。
我已经属于很有勇气面对自己所有问题的人了，但不得不承认仍然会有一些无法面对和无法用情绪对撞的事情。归根结底，就是我们既无法面对，又不能放下。我的想法是：如果面对实在做不到的事，至少应该像斯嘉丽口中“明天又是新的一天”那样，暂时把它埋到土里，转移一下注意力，千万不要把自己困死在那里。
07 别做情绪的绑匪，也别做情绪的囚徒
情感绑架的核心通常看起来都冠冕堂皇，用付出、牺牲、期望、真心等似乎无可辩驳的理由作为筹码，然后站在高高的道德制高点上，向对方提出要求。
牺牲感给了付出行动的人以委屈，给了另一方以愧疚。但这两种情绪除了彼此折磨，没有任何意义。
我会真诚地花时间去交流，获取理解，但决不妥协。
01 别让“对错”毁掉沟通
第一，对错的思路造成了封闭的判断。
第二，对错的思路源于信息量的不对称
第三，对错的思路阻止了更多的可能性。对错是一个极端概念，但在沟通的过程中，极端是很少出现的。A方案和B方案可能只是70分和90分的区别，但对错是0和100。如果太执着于对错，就很难看到另一方的可取之处，也就本能地关闭了更多的空间和可能性。
多给对方建议，少给对方意见
唯物辩证法有一个很牛的洞见，那就是抓主要矛盾。沟通也一样：抓核心需求。核心需求解决了，其他改动就会变得容易。
02 为了达成共识，该如何拆解目标？
我花了很多精力了解到这本杂志的主编是一位极在意艺术性的文人。我找准时机向他表明了我们的判断：这个封面非常特别，一定会成为一个经典。接着，我问了他一个很重要的问题：“如果我们十年以后再翻看这期封面
我们是为了共同保护封面的艺术生命和价值，时间是一个很有用的工具。很多时候我们无法达成共识，是因为我们都被困在了当下的这一刻，而无法用更长远的目光看待眼前的事物
：同行的惯例。
我们费了一些力气，在力所能及的范围内找到了一些可供借鉴的、有影响力的同水准杂志封面，通过这些封面展现了一本优质杂志和优质广告所拥有的美学态度。这就会给对方带来无形的安全感。
我们拆解出的第三个维度是：解决方案。经过反复研究，我们提出：封面外可以做一个透明的封皮，独立存在
03 多方混战，如何平衡局面？
背后的诉求是起点，各方的平衡要通过拆解关键目标达成，而最终的合力则需要主基调的搭建。
04 我们是一边的
我们是一边的，这是一个既理性又感性的共识
有两个亟待解决的诉求：
一、平衡双方的心态，让拍摄的过程不至于陷入僵局；
二、让拍摄能够在最短时间内完成，艺人可以早点休息，拍摄团队也能拿到他们想要的成果。
05 不是“都是为你好”，而是“都是为我们好”
而是我认为好的沟通应该帮助他人解决问题
第一步，我会和他一起来分析目前的情况。我会让他自己选择我的语气，到底是温柔委婉一些，还是直接尖锐一些，
第二步，我会帮他找寻人生的目标，拉开时间的维度，帮他梳理出人生目标。这样的目标定位能帮助他更加准确地分析面临的状况，现在的工作及现在的状态到底和他的人生目标之间是什么关系。是同一方向，还是背道而驰？
第三步，我希望和对方达成一些基本的共识，比如时间管理、价值排序、人生意义这样大的方向。
第四步，我会给出我的建议。经过前三个步骤，我们之间的结论会很清晰，甚至这个结论都不需要我提出来。我会直接给对方建议：
真正的共识一定是双方互动沟通之后的结果，也就是说，起点和终点是双方都同意的，因而达成的不是“都是为你好”，而是“都是为我们好”。
06 共识，是一种相互的淘汰
一个粉丝喜欢一个偶像，心态大致可以被总结为两种：要么是我想占有你，要么是我要成为你
前提都是他认同了这个偶像，彼此的底层逻辑是一致的。讲直接一点，偶像对粉丝能够传递影响力，是因为粉丝认为偶像和他是一样的人
从共识的角度上来说，她们在质疑我们的态度，其实我也在挑战她们。我认为用户在选择产品的同时，产品也在选择用户。产品其实就是一个介质，我很清楚我的衣服将去向何处：我并不想卖给那些只想把自己藏起来的人，而是想卖给那些想把自己展示出来的人。
共识的过程，其实也是个互相淘汰的过程。
共识，不仅是在人际沟通中找到可以继续往下走的共同点，同时，它也是一个非常基本的心理机制。我们每个人都有自己坚信不疑的东西，要挑战这些底层的共识，往往不是一次小修小补能够撼动的，而是需要一场观念的地震。
共识，往大了说，是一种相互的淘汰，同时，它又是一次相互的挑选。
01 只有感受，不叫成长
每天晚上睡觉前，我都会把手机上所有的聊天记录重新翻看一遍，检查是否有遗漏的信息和工作
今天说过的话是否合适或者准确？今天都做了哪些决定，为什么要这么做？自己对当时的决策是否满意，是情绪猛然占了上风，还是经过了理性且客观的分析？如果换一个思路，会不会有全然不同的结果？今天发生的所有事是否会后悔或遗憾？如果有机会可以重来，是否还会做出同样的抉择？
而是碰撞之后还要思考。
一个人是什么样的人，是由他选择的结果决定的，不是由他的初心决定的。
每天抽出一点时间，通过自己喜欢的方式，和自己对话，就像看一场以自己为主角的电影。温柔地，或者尖锐地问自己一些必须坦然回答的问题，不要欺骗自己。然后，努力地去碰撞，在碰撞中反思，不断地接近最真实的自我。
02 我想要成功的人生，还是开心的人生？
我们需要理清自己的人生燃点。你可以靠做什么而成功？你可以因为做什么而开心？
我始终觉得开心这种情绪是一个相对的概念，是你克服了不开心才会获得的一种状态
03 我和自己的优点，熟吗？
或者说知道了但不敢承认，而这折射出的恰恰是他对自身的不了解以及自我沟通的缺乏
给自己的优点讲个故事
与自己对话，只要够深，自己就能懂。
因为自我认同是一种良好的自我沟通的必然结果，这会给人带来自信，也会给周围的人带来能量。
04 不要妄图去改变所有人的刻板印象
刻板印象不是哪一个人的狭窄，而是人类语言系统里的必然。
我说过，只有感受，不叫成长。放在这里是，只有面对，不叫回应。
对于陌生人的误解，质疑，解决方式：态度上不在乎，行动上用事实碾轧。
沟通中有两个认知的方向，一个方向是把自己放进去，不管是人群还是观点；而另一个方向是把自己抽出来
05 放弃型人格：不是100%，就是0
如果目标足够清晰，我们就知道那些欲望和喜乐，那些不舍和纠结，都是目标达成的干扰项，坚定地在人生里只为自己的最大目标服务，这些困惑和矛盾都将简单起来。
06 不知道要什么，先从不要什么开始
在自我沟通和自我定位当中，不是每个人都能一开始就找到自己的燃点的。我的建议是：不知道自己要什么的时候，就先从自己不要什么开始。
07 适合自己的，才是对的
在我看来，在寻找方法论的过程中，我们最应该问自己的一个问题是：这个方法适合我吗？
要放弃那些别人口中的好方法不仅需要勇气，更需要我们不断地向内探索自己。
我建议把目光聚焦在一件事情上，“我”！清晰的自我定位意味着明白自己所处的位置：我和他们有什么不同？
我要用积极的正能量驱动自己，把真正喜欢的事情做到非常好，超越一般人的好。相信我，这样的人生即使不能百分之百成功，也一定有百分之百的幸福。
08 我在哪个象限？
时尚大师山本耀司有一句话很打动我，他说：“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解“自己”。
因为没有对撞，我们就找不到对照的坐标
我们可以用这种方法画出很多种多元的坐标系，它可以提供多维度的视角让我们进行有效的自我评估。
评估的意义在于:接受自己。
四个象限是我们和这个世界的对撞，对撞是为了让我们意识到也定位到自己。但这不是最终的目的，最终的目的是：经过对撞，我们可以坦然地拥抱自己，在我们找到自己之后。
--by微信读书《把自己当回事儿》
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