谁不想好好的活着呢？可很多时候，渴望的并不是拥有的，所以，为了不被失望，我们开始放下期待，远离想要亲密的那个人。
时间长了，就成了一个伤人的人，别人说你的刺真多，我说刺扎人的同时也在扎自己。
我的朋友，小时候唯一的记忆是和姥姥在一起的时光，那段时光色彩是明亮的。后来，被爸妈接回家的她根本不认识这两个陌生人，她又爱又痛的同时，父母却闹离婚。上初一的时候，她开始跟妈妈生活。但妈妈的口头语便是:“你要是个男孩子，你爸就不会给我离婚。”从此，我的这个朋友开始剪短发，走路的一朝一式都是男孩子的模样，但仍然没有改变妈妈对她的抱怨。
后来，她随便找个人嫁了，虽谈不上讨厌，但也不欣赏。女儿小学一年级，她净身出门，把所有留给女儿。
她又回到了和妈妈一起的生活状态，不久查出乳腺癌，万般痛苦中坚强并努力的活着。看到她，总觉得心声欢喜，短发干练，文采飘逸，能力超强，特别希望她能够寻找一个所爱之人，弥补一生的缺失。
前年，听说她结婚了，我特别高兴。但，不久，我也同时听说她癌症转移的消息，当下泪目，上天怎么就不能放过她呢！她告诉我:“别难受，上天已经眷顾了我，结婚对象是在知道疾病转移的情况下结婚的，他愿陪，我选择了对自己好点，所以接受了。”
我还是泪目，这样的幸福来之不易，却又是让人心疼！
好好活着就是奢望，一生的痛靠什么来治愈？
我的父亲在5岁那年因糖尿病去世，家里的天塌了下来。但，其实在这之前，爸还在部队没有转业，都是妈独自在家支撑打理。在我出生时，哥一岁半，三姐两岁半，二姐四岁，大姐11岁妈顺手用剪刀剪掉脐带把我放在旁边，接着掐辫子。
后来，我不知道什么情况，只知道记忆当中没有见过妈抱我。她说晚上干活回家，灶台躺了一堆睡着的孩子，她把我们抱上床，再给我们梳梳头，然后开始烙单馍，这样早上的时候就不太慌张，可以早起去地里干活了。
就在这样的环境下长大的我，很懂事，记忆中没有做过坏事，我是乖乖女，帮家里干活特别用心，每天照顾小鸡，查个数。给家里捡麦子，脖子上的汗顺着衣服往下淌，头发湿淋淋的黏在头上，我在刺眼的阳光下一遍又一遍的来回捡别人掉在路上的麦穗。希望妈能够看到我是多么的用心为家里付出。
有一次，5岁的时候，在地里割麦子，不小心把食指割了个大口子，害怕别人看到，把手装进裤兜里回到家，血已经把裤子染红了。赶紧拿个大茶缸，到坑边舀水把血水洗掉。后来，我记得手指头肿很高，留下一个大疤。但妈说她从来不知道这件事。我独自舔下这个伤害，不敢撒娇也不敢表现痛苦。
但懂事的背后是对母爱的贪婪，我渴望享受妈妈对我的关爱，可都是奢望。
有时候妈去邻居家说话，无聊的我很希望她回家。可我不敢，就站到家大门口外面死等的同时保持一个僵化的姿势站着，望眼欲穿的期望她出现，并且看到我长久的等待，说一句:“女儿，妈早知道你在这里等，我就早回来了。”可现实是，我没有等来妈的这句话。给二姐打架，打过后我会保持一个姿势两到三个小时，就希望妈能够看到我很难受，然后告诉我:“女儿，你受委屈了。”但我没有等来这句话。
为了表达我的其他人的不同，那个年代去邻居家串门我从来不会吃别人家的东西，即便是硬掰我也觉不会伸出自己的手掌。孩子小时候可以不穿衣服到处跑，我从不记得自己不穿衣服的样子。并且从小，我没有穿过姐姐们穿剩的衣服。
……
就这样，很多时候我用懂事的样子希望别人看到我，关注我，表扬我，让我感觉自己有用，感觉自己值得被爱，感觉自己活着。可期望越大，失望越大的我，就会用另一种倔强甚至决绝的方式来逃避得不到的这份爱。那个时候，我会以少有的冷漠割开我和别人的距离，但心却是很伤，有种杜鹃啼血猿哀鸣鱼死网破的冷漠。这种时候，在家人眼里，我是最坏的那个孩子。
儿童在小时候，如果能够在意识层面得到父母的关爱和理解，就会降低对现实社会的恐惧，增强安全感，然后更好的走入社会融入人际交往，减少投射，让自己活得舒服。而如果没有得到，就会以在原生家庭习得的模式走进人际交往的圈子里。用同样的方法对应身边的亲人，朋友。
前一阵子，我在内心视为朋友的人，无意之中给她开个玩笑。可她没有接受我的玩笑，反而评价我是不正常的，刷小聪明的，并且说你有情绪是你的，没有人愿意为你的情绪买单。我被她伤到了，也就是说前期和她共处时所有的付出不仅没有被看到，并且成了她攻击我的利剑，狠狠的扎在心底。
我开始启动自己的第二个模式，对她不在回应，逃避和她在一起，不和她产生任何关系，能躲则躲，把自己的心离她十万八千里。她很痛苦，我也很痛苦，可在行动上无法迈出这个伤痛。
与此同时，我也期待老公能够看到我的这份无法跳跃的苦痛，我陷入了童年爱而不得的漩涡里无法离开。老公实在没办法经受我这样的折磨，他也开始抓狂，我成功的吸引他用更难受的行为对待我，他认为我不可理喻，说我更难听的话，打击我所有的付出，我彻底被击败了。那时候，我觉得自己抑郁了。
幸好的是，在我追逐痛苦在期间打转的同时，我学到克莱因的客体关系理论，了解到当孩子的全能自恋不能够得到满足时，对现实社会的不确定性导致婴儿焦虑，导致对母亲潜意识的幻灭，并产生恨意，丧失对未知的好奇，处于失控状态，就会用防御的手段来控制。
我理解了自己原生家庭的养育环境，明白在那种境遇之下自己只能形成现在的模式才能活着，已经很不容易了，经常攻击自己是自己也不想成为那样的人。这么辛苦的活着，都是为了让自己更好，更好的被人看到，这么努力用心的活着，已经是最好的存在了。
亲爱的，我爱你！我真诚的感到自己的不容易，默默的对自己说，所有的一切都是值得的，无论谁辜负我，自己都不能辜负自己的好好爱自己，爱那个曾经被受伤的小女孩。
并且，我也明白，母亲在那一刻也在努力的照顾到我们，可她不是我自己的妈妈，她是五个孩子的妈妈，她用自己的努力和勤劳换来现今的我。我需要的是和妈妈和解，然后走在路上，慢慢呵护那个受伤的我，然后尝试更好的爱自己。
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