我已经好几个月没打开简书了 让我忘记我还有这个世界 今天之所以打开 是因为我觉得我该调整自己了 我觉得我又开始迷失了 不知道我该做什么 不知道我想做什么 我想了想 从我上次写这个到现在 中间都发生了什么 11月15 我独自一个人去杭州 那是我第一次去杭州 虽然说找了朋友 可是依然非常有漂泊的感觉 我记得那天晚上 风特别大 11点多 我穿着短裤和薄外套就出了门 找吃的 买了一碗螺丝肉 买了包烟 回去的路上 一边刮风我一边夹着烟 觉得自己好惨好惨啊 那个时候 心里什么都没想 可能想着钱希晨会不会也在杭州 能不能遇上吧 可是我一点都不难过 后来我回家了 后来爸妈吵架 特别严重 我当时很绝望 对感情 对家庭 很绝望 直到现在我觉得从那次开始 我和爸爸妈妈的关系便破了一个大洞 即使他们已经和好如初 我心里的洞一直没有补全 于是我就开始只想着我的课程设计 跟他们吃鸡 玩游戏 没日没夜的 然后就去实习了 实习的日子 是真的很复杂 发展的很快很快 我很快的喜欢上那个领导 很快的看清自己未来的工作状态 很快的适应职场中人的交流和相处方式 后来就一直盼着年会 想见见世面 想见见韩利阳 然而啊 生活就是这么操蛋 我见到韩利阳 非常冷漠的韩利阳 我生气了 不如说是伤心了 但是我安慰好了自己 大家都有自己的圈子嘛 那天 我还见到了 职场中 还有感情中 最丑恶 最让我绝望的事情 我喜欢的领导和对我很好姐姐喝多了乱来 我那个时候觉得又害怕 又难过 甚至很绝望 让我绝望的是 我居然希望那天自己是那个姐姐 我看到了自己的未来 我觉得我改变不了的未来 或者说 我懒得再那么努力的去改变了 我觉得好压抑 工作好累 我接收的信息太多了 压得我喘不过气来 于是我好不容易 回家了 回家第二天就见到了高中同学 与胡俊羽和罗昕亮这两个人就搅在了一起 尤其是黑皮 对我的影响太大了 还有身边家人的影响 让我觉得自己特别需要一个爱我的人来关心我 爱我 于是我找到自己的前男友下手 这样有感情基础的 似乎是比其他人要来的更简单能更快 可是我慢慢发现 这两个人 都变了 变得更优秀了 更体贴了 可是有个共同的特点就是 他们都不再爱我了 以前都会秒回我的信息 现在会很久才回 甚至不回 我觉得 很丢人 很丢脸 可是我依然缠着他们不放 想给自己和他们创造很多机会 我甚至主动表白 虽然很明显遭到了拒绝 可是我还是不死心 对啊 他们现在多么优秀啊 优秀到很多人都喜欢他们 而且我身边的朋友也变得越来越优秀 我越来越平凡 我感觉自己像是在水里 他们在岸上 我一直在往下沉 我很想抓住他们 一直努力挣扎 他们只是回头看看 却没停下离开的脚步 我看着他们离开 却还妄想他们会突然回头拉我一把 于是我越陷越深 我开始口是心非 开始把自己往错误的方向引导 开始把自己逼往死路 我明明知道 他们都不可能会再爱我 他们身边优秀的人那么多 根本不可能回头要我这个平凡得不得了的人 而我自己也很清楚 等我离开了这里 我就又该换一种生活 面对完全不一样的人 做完全不一样的事 我不会再回头看他们 我肯定会抛下他们 可是我就是控制不住现在的自己的 控制不住的想要让他们爱我 控制不住的想要证明自己不是那么的平凡 想通一点 我跟他们早就不是一个圈子的人了 没必要在这里挣扎 而且大家都是成年人了 更多的是要为自己考虑 我还年轻 我还有那么多朋友 我还要去好多地方 我还要挣钱 我要把格局放大一点 眼光放长远一点 嗯 不管怎么样 做自己 不要被别人影响 你真的很优秀 你的生活很精彩 不要止步于此 要继续加油
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