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        点开手机，凌晨2:47。

        这样已经持续了很久。睁着眼想失眠是从什么时候如脱缰的野马般反复、恶化、反复，看不到好转痕迹。是从什么时候开始的呢？脑中一片空白，浮不起任何有据可循的年月。

      失眠是我的老朋友了，一个我拿他没办法，他粗暴，他蛮横，他粘人，他像个任性的小孩，他总在夜晚敲开我的门，爬上我的床，让我陪他从夜晚到午夜，又让我陪他看天际的鱼肚白。这座城市的冬夜静谧的有些萧条，路灯懒洋洋的看着空无一人的街道，有时候反射着雪的光亮，有时候和枯枝对视，从12:30到1:30总是很安静，街道上仿佛空无一人，安静的只能听到自己因为长期失眠急促伴有有节奏的心悸的跳动声，这样的心跳，让我的呼吸也变得急促，我害怕这样的安静，确切地说是害怕听到这样的跳动声，心跳的每次悸动都让我心慌，它总让我联想到心脏骤停，这个时候我更愿意看到鱼肚白。2点多的时候总能听到从网吧或是酒吧出来的男孩子的交谈声，或是因为酒醉而大喊大叫或是自顾自的唱着让人心碎的歌曲。也有女孩子突然爆发的笑声，有人给她讲了好笑的笑话吧，他们在楼下笑着闹着往前跑去。长期失眠让我的听力变的尤为敏锐，哦不，确切地说，是脆弱。在确切一点是对噪音尤为脆弱，一点声音就能将我酝酿几小时的睡意拉回清醒，这样我就不得不再花上几小时等待睡眠的到来。这样的事情对于我像家常便饭一样，又绝望又无可奈何，曾经连着三天在早上7点终于能够入睡，醒来后我摸着狂跳的心脏，心想第四天会不会就这样死去，然而没有，我的老朋友让我看到，也许之前的只是失眠初阶，现在可能升到了中阶。

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        每次心悸都让我惴惴不安，我越来越害怕，我刚才洗漱后回到床上，看到我的老朋友已经在被子里等着我了，他温柔的和我说“你好慢凹”，你见过恶魔撒娇么，我今天见过了。我就那样清醒的躺在床上，打了大约二十分钟哈欠，听着心每五秒悸动一下，我知道我完了。以前起码会打两小时的哈欠，总会给我也许下一个哈欠后我就能睡着的错觉，现在连这样的幻想时间都被迫缩短了，失眠真是个暴君啊。我终于在天亮前睡去，而后便开始不断的醒来，每次醒来伴随着的清醒让我怀疑，我是否曾经睡去过。在睡梦中也能听到心脏每五秒悸动的声音，我的心脏可能终于无法承受多年失眠拒绝正常跳动了，我想这每一次心悸都是心脏指着我的鼻子跳起来骂我呢。

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       白天的我因为睡眠不足总是无精打采，我对自己是不是患有抑郁症却不自知而心有疑虑。我在心里默默的对了一下抑郁症的症状，摸着乱跳的心，还好还好。而后我打开了搜索引擎输入了抑郁症三个字。睡眠不足让我的记忆力大大减退，研究生入学考试的考卷的考题上，那些临靠前一周觉得背的熟的不能再熟的知识点，怎么想都是一片空白急的我差点把考卷撕了的的情景历历在目，虽然是心理学专业的学生对自己现在的记忆却也不敢相信，还是搜一下白纸黑字吧，生命大事呐。

     “万幸，thanks god，我双手合十觉得幸运，感谢上苍，你对我真是太好了，你能顺便把和我如影随形的失眠大兄弟一起带走不？”核对了搜索出来的症状，我还没有陷入抑郁症的魔爪，可是我依然在神经症的魔爪中无所适从，这让我每次说出自己的专业的时候都好难为情，我的心脏越来越坏了，她不断跳起来骂我，她控制了我的大脑，不断的让我想起那天的场景，2016年12月25日，阴天，我对着空白的答题卡不知所措，从考场走出来，不吃不喝哭了一下午的画面，我的心跳越跳越快，仿佛下一秒就要蹦出来一样。

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       我输入了考号和密码点击了确认键。